独白2nd

别怪这世界诱惑太多，要怪就怪自己定力不够；
也别抱怨自由太少，那只不过是因为你自己太过放纵...
不能满足现有的状况...
如果真的觉得，安定的生活不适合你...
那么不要等我开口，请你自己离开我的世界...

反正，我也已经跟不上你那变幻多端的步伐了...

独白

也许，是太过犯贱才会铸成大错...

我从来都没有想过，有一天她会这样对待我...
甚至是我身边的任何一位...

可能，她的一切美好形象，都只是我自己假设出来的...
就算再过10年，20年...
也不会有所改变...

也许...
(没有也许了..).

就这样...
(放弃或许会更好...)
（真的会更好？）

我不知道...


（哼着陈奕迅的-我不好爱)

可能吧..

说到底，爱情里没有对与错
只有接受或者是不接受...

我就像一坨屎

如题

我就像一坨屎...

不够？

那么，

我就像一坨屎
在荒原中翩翩起舞...

-----完-----

她说

她说她想念一切
她说她重视一切
她说她爱着一切

可是...

她做的一切
和她说的一切

完全不一样...

喵仔记 3rd

4年了...
刚刚还在犹豫着，今年还要不要写喵仔记 3rd...

结果呢，还是写了...


不过呢，我想今年我不会再向喵仔报告任何事情了...
相信它早早都已经投胎去了...
就算没有，它都走了那么久了
如果我还继续吵它那也太不够意思了...

不过如果我真的很好奇，喵仔如果现在看到我的话
不知道还认不认得我...
哈哈~我现在和以前的样子真的相差太远太远了~
我自己有时候对着镜子时都很想笑...

笑，为什么我变成这幅德行...

我何必那么在乎别人的话...
我何必要因为一个鸟人的一句话彻头彻尾的改变look...
不过，反正久了我也习惯了...
慢慢的还觉得其实还蛮不错的...

让我就这样的在颓废多几个月吧...

这个星期也没有预想中的那么EMo
人就是这样，时间久了，伤口变疤痕
其实有时候还蛮讨厌这个样子的...
因为我怕，有一天我会忘记所有的一切...

我念旧，我不想这些曾经珍惜过的美好人事物会随着时间的关系
淡忘掉......

纠结
纠结~
还是纠结~~~

旁人会认为我是怪物
可我觉得，如果忘记这些东西后，我就真的会变成怪物...

所以，决定了~
尽力保持着这样~

回忆就是我最好的财富
喵仔...
回去后，找时间去你坟前坐坐

如果我玩到忘记的话
欢迎你到梦中K我的脑袋...

=)

就这么约定！

shhh...

Shhhh...
不要吵...

那天就快接近了...
现在起的几天...

让我好好享受...
短暂的EMO-时间...

不想忘记的事，就拼死记着...
哪怕那心痛会让你撕心裂肺的嘶吼着...

所以Shhhh...
不要来干涉...

你看起来好像很好吃 XD

[你看起来好像很好吃]

超可爱！超温馨！超好看！！！

哈哈哈 =D

我

总是把话说得漂亮
不是因为爱说大话，
只不过在某些事情上，真的很怕自己在最后关头的时候却胆怯起来
所以断了自己的后路，至少可以强逼自己不管怎样都要死过
不要逃避...

自从那件事后，我总是对自己说，也对周围的朋友说，
即使在大街上，让我与他们再度碰面（PS:他们是---无可奉告）
我也一定会大方的走向前去打个招呼
接着呢，来一声问候，家常闲聊，最后再来一句祝福
听我说就知道，我把一切预想得多完美...
简直就跟吃西餐一样，从前菜到甜品，我样样设想周到...

可当今早做了一个清晨梦，我他X的窝囊性格完全原形毕露...
梦境模拟了一切我最害怕发生的情景...
我根本就不能像我所说的那样照着去做！
看见了他们，我正眼都不敢一望
便快步的走开...
真无言...
这样的自己可笑又懦弱得让我想哭...

不得不承认，自身内心的懦弱确实无药可医...
即使再怎么对自己硬打强心针，也是于事无补...

算了，就对着镜子
幻想着刚刚梦境里所有的一切...
重新构造多一次里面的人，景，事，物...
不过这次我会很大方地走上前
打招呼，问候，祝福，道别，随时还可附加一首陈奕迅的好久不见...

想着~至少能自我满足着
可这时，总会听到身体里的传出了另一个声音
它说了这样的一句话:

难道你不觉得

自我欺骗
即空虚又可耻吗？

顿时间觉得，梦里的那个我
还比现实的我，诚实很多...

Bye Bye 我的 ''假'' 期

下过雨，天灰灰...
纠结的心情...

三个星期的 ''假'' 期，
前两个星期用来在火锅店打工，
最后一个星期用来玩乐...
一眨眼，日子又是这样就过去了...

在过两个小时，我便要启程回去KL了...
所以我说纠结，每次要回去，心里总是有一百万个不情愿...
始终还是习惯不了啊...
那里的生活...
还是会很怕回去...
总是觉得那里少了点什么...
(虽然常常也有在跟自己说，少了什么就要去寻找...
寻找不到，就duplicated多一个自己补上去吧...之类的话)

不过，好像还是没舍用啊~啊哈哈哈~~~

也没办法啦...
不愿意都已经呆一年多了...
还有一年半，就可以毕业了（确定毕得到业？/内心又在纠结了）

=_=

（去你的潜意识，不要来Kacau...）

算了~不想写了~
要去准备了~
收拾心情~收拾心情~

告诉自己...
这个假期，看了很多事
也认识了很多新朋友
没有虚度掉!

要期待，期待下一次再和大家聚在一起...
当然！！！还有8月6日的 EASON !!!DUO 演唱会！！！！！ >0<

就这样啦 =p

短期之内...

短期之内，不剃胡子...
短期之内，不剪头发...

该珍惜的，都要好好珍惜
该保护的，都要尽力守护


我要求不高
只期望，一切保持原样就好...
在短期之内...
就好...

现在会变成以前，以前不会变成现在。不然，多好...

哼着歌曲...
躺在床上...
我却睡不着...

今晚没有让我喊破喉咙的寂寞K歌
今晚没有让我走到脚酸累死人的游行
今晚没有一支40++%酒精的Blue label 让我醉到一塌糊涂

今晚有的只有，一首首陈奕迅和林宥嘉的歌曲，
一本弯弯的旅行日记，
还有一封曾难为了她右手的信...


信里的内容...
应验了...
在电话都还没有像computer里recycle bin的功能
我也还没有当上一名画家的时候
就应验了...

很复杂的心情...

我想，
现在要说的
能说的
也就只剩下这一句了...



祝福你...
未来的日子里，加油...

完败

我以为，一切会有所改变...

我期待着，我憧憬着...

可是，又是一场欢喜一场空...

真的觉得...

自己是个彻头彻尾的失败者...

这么戏剧化，又恶心的对白...

我也会说，我真他妈的邋遢...

写爽的

凌晨4点钟...

陪着我的是一首首陈奕迅的歌...

还有一大堆做到头很痛的Assgmen...

头痛的不是它很难做，而是我现在在感冒！！！

啊啊啊~~~塞了panadol下去~很累却睡不着~~~~

现在外面又下雨~冷到我一直在抖~

看来明天就痊愈是不可能的事情了 =_=

因为刚刚我好像feel到发烧也来找我了~

辛苦啊啊啊~~~

就在这时候，我还听到外面有人喊GOAL!!!

真 @#$%^&&&*!#

牛奶超人-再生

百变小白之~做功课做到想拿笔插脑袋的样子~~~哈哈哈哈哈哈~~~~

颓废~颓废~颓废啊啊啊~~~

我没有一直追animated，也没有一直打机了...

可是却把时间都花在听歌，发呆，还有emo的份上~

妖~（Diu 的意思，音相近-详情请去看 倩女幽魂2011)

不行啊啊啊~只剩下最后两个星期了~

拜托~拜托~给我些火力好不好...

我不可以在emo了~我不可以在给自己找理由去散心了！

已经够了~

( piak~piak~拍拍脸颊！)

要振作了！

虽说成绩不是重点，但重要的是一定要在这个学期学到东西啊啊啊~

如果虾米都没有学到，我就真的是可以去 jia Sai 料~

睡觉去！明天冲够够！

（我断了自己的后路了XD 哈哈哈~明日不做功课我就是乌龟王八）

还有一件事，就是要开始减少XX的次数了~

要尽量去戒~

没必要就不碰... 呵呵~

改头换面，要趁现在 XD

嘎哈哈哈哈哈~~~~~~~

我知道你一定很想问我，为什么突然可以从负面的情绪深渊里走出来...

（没错，我现在又在进入自认为有1万个粉丝在看我的Blog的模式了！！！）


表傻啦~怎么可能这么快恢复~

只是这两天都在喝牛奶，心情变轻松很多了~

嘴里虽然还总会喃喃念着 moody 啦~~~

可是，现在的感觉真的比之前好多了~

哎呀~你不懂的啦 XD

总而言之，一切就顺其自然吧~

最后一句...

作为结尾...

我想说的是...

牛奶万岁！！！

唉~

事与愿违...

到头来，痛的还是自己...

完败...

啊蛤...你在哪里？

我需要你的忘情水...

我

常常会听到周边的人这样跟我说...

说认识我前跟认识我后，差别很大...

很不一样...

之类之类的话...

而之所以他们会觉得，我~有时和平常的我不一样...

只能说...

因为他们~认识的只是我~小白...

不是我~洪伟良...

...

我不知道现在所做是对还是错...

也不知道下一步该怎么走...

谁人可以告诉我...

梦里的她

4月14日，清晨6点多，我做了个梦

这梦，我已做过两次了…

不是重复的做了两次一样的梦，而是我‘到访’过那个梦境里的世界两次的意思...

梦境里，我跟一个女孩子在恋爱

女孩的样子还有名字，我真的记不起来了…

模糊的印象中，只记得她很瘦小，很可爱，笑起来很甜美

没记错的话她的发型是扎条马尾的…

梦中的她很善良，很体贴

但却是个肾脏病患者…

和一般的病人不同…

虽说她有点儿苍白，可却还是很活泼

虽然她体力不是很足够，可依然很贪玩

她没有所谓的病态面容…

梦里的我并没有带她去治疗什么的

可我知道...

她必须得在一定的时间内，找到适合的肾脏移植，不然就会死亡…

这梦，很长，很久，因为我记得我和她度过了很多甜蜜且快乐的日子

我背着她，走过寒冷的街道

我带着她，到处走走玩玩

嬉戏玩闹...

甜蜜得我真的不想起床，不愿意去相信那只是梦境…

因为那完全就是我憧憬的恋爱生活…

我总有个感觉，就是这个梦里所有的人事物景，其实都是存在的…

觉得~可能真的有另外一个我在另外一个世界也说不定…

而我只是阴差阳错下，进入了他的世界，用了他的身心…

为什么我会这么说，因为在梦中，我最后是哭到醒来的…

原因是甜蜜的恋爱后我才得知她，其实她已命不久矣…

我可以感觉到我心很痛，很痛…

而那是一种突然间听到震惊的消息，然后接受不到的感觉…

所以我有种，我是外来人的感觉

正常来说，梦如果是梦，我应该会一开始就知道她已有病在身

有‘她是一位病患’的记忆在脑袋里

然后以一名已经有了这些记忆的角色在做梦

而不是到后来才发现，然后错愕~

这样讲，你明白吗？

我不懂怎样具体的说出那个感觉…

我尝试起来后再马上睡下去，就为了在见她一次，可是失败了…

我回到了那个景，可只有两只类似Sotong这样，很恐怖的玩意儿在那里守候着…

眼泪还是一直掉，跟这梦有关的记忆，一直一点点一点点的减少…

现在心里留下的，只有舍不得还有很强烈的伤感

我真的很想在梦一次

我想在见她一次

我…无法自拔

这感觉，我想不是每个人都会懂…

都会理解...

是否，能在梦一次？

如果说，要进入梦境需要通过一扇门，而守护在门口的是两只可怕的妖怪

那今晚我会勇敢些，持刃和它们搏斗

不管怎样都好

我真的只想

在次见到你...

Hmmm...

本来已经想通了的...

因为心情不好，就一直霸占着他人时间

太自私了

正打算好好说声谢谢，在说声抱歉

可还来不及说出来

事情就发生了

纳闷+无奈

不过算了

既然目的也达到了

方式不同也无所谓

这样就好了...

空白

蠢的我，还写这么多干嘛

糖果+柠檬+中药+乌达

Yup~没错，我又Blogging了~

不是无聊没事干，而是现在我想写东西多过画东西~所以...

就跟着自己的身体意识走啦~不想多想...

恩~今天写的绝对是值得开心的Blog，不是moody版了~嘿嘿~~~

过了12点了，所以刚刚发生的事情都是昨天的事了...

恩~恩~昨天早上还在睡眼惺忪的时候，收到了一个朋友的信息~

哈哈~是我之前的roommate写来的~开心到我直接打过去问候他~

他说过两天会回来wangsa~有时间就找我喝茶~

哈哈~几个月没有见面，终于又可以叙叙旧，谈谈天了~

太好了！哈哈哈哈哈~

那是第一件事，第二件呢，是晚餐前发生的~

有个不常联络的好友打来给我，说他上来KL了~问我住哪里，得空要来找我~

哈哈哈~直接是开心的吗~

而且这通电话也让我想起了很多以前的事情...

好久以前的事情了...

第三件呢...算开心吧？因为想开了一些事情...

呵呵~至于是什么事呢~那是不能说的秘密...

哈哈哈~~~

不过说真的，一天可以这样真正的开心三次，我也很知足了...

好比整天都是有朵乌云飘在头顶上过好~

哈哈哈~除了开心的事情，恩~来说点愤怒的 :D

呵呵~这几天都有跟我聊天的朋友应该知道我再说谁，再说哪件事...

对！就是那个吃屎的~

碍在于日后还可能要和他合作的关系，这几天我都在忍着他...

正所谓山水有相逢，没办法咯~表面功夫我做足足给你！

你可以踩我，你要怎样我都无所谓~

不过我惯例有个底线，你最好小心~再说你不是女孩子，更不是那种长得很可爱的小孩子~

对你我根本不需要有太多的忍让~~~最好不要逼我真的给你陀屎吃！

不要怀疑，我不是什么善男信女~我讲到，我也做的到...

哈哈哈~当然，那不是出自我本意，是电影里的对白来的~

我答应以后要好好做人嘛，哪里可能会让自己回到过往的暴力时代哦~

他要踩，嘛继续给他踩咯~反正，我自认输全世界也不输他 =.=!!! 四个字，放给他去~

哈哈哈~

应该就这样了~

睡个几粒钟，就要起来去学校排练，演gay 囧

话说我原本只是想演柔柔的gay~结果现在要演那种泼妇型的gay~

头痛，我声音这么低沉，叫我怎么喊~

希望明天一切顺利啦~不想失败，给''吃屎的''看笑话~

回来，就继续我的油画 （话说deadline已经超出很久了~算了~做了就是...）

好啦~就这样~睡觉去~

希望 木木夕精灵 让我做个最期待在现实中会发生的事情的梦~

这样，对我来说这天就是完美的一天了...

哈哈哈~感恩~~~~~

Noobme

近期，身旁的朋友都在心情不好...

不是忧课业，就是为爱情而烦...

个个都对我说同样的一句话，就是现在你最好啦~没有什么要烦~

才不是，我两样都烦~

功课做太慢，感情一团糟...

Mood超级烂~看戏~唱k~吃好料样样来~

可是心情还是没有什么好转...

心情完全被牵着跑...

被善待，就爽到要飞天...

被冷落，就沮丧到要死...

处于矛盾的阶段，所以说什么都觉得不对...

但什么都不说不做，心里又不踏实...

在这样，我很快会疯掉...

或许有天我会知难而退

或许我会继续坚持到底

算了，除了等待期待还是等待期待~

想多无用，多说无益...

只能做好自己觉得应该去做好的事情就行了~

什么都好，只要到最后被肯定

一切都是值得的...

=)

最后不忘说，兄弟们！一起加油！

闹钟响了，该起身了

开心很难，伤心也难

笑也很难，哭也很难

脑袋空空，很烦很烦

我自认还算是能言善道

可偏偏在紧要关头却总是传达不出自己的心声

颓废得像堆烂泥

连影子都唾弃

算了~无所谓...

我会从现实中的梦境苏醒...

继续期待着那拥有99%未知数的明天...

材狗

周期性生理失调症 ( Temporary moody Disease )
患者会每个月在固定的时间内心情不好...
据本草纲目记载（乱掰的）此病乃心病，无药可医
...
我想我大概是患上了这种病症了吧...

这几天开始，心情很低落...
一个人的时候，脑袋里总是会想很多...
想以前，想现在，想未来...
想人，想事...

我说，现在的我，犹如行尸走肉，连天上的秃鹰看到我都会流口水，它盘旋在我头上，等待着我倒下的那一刻...

有时候，精神很紧绷，挨到不能挨的时候...
我会想，真的倒下了也好...
让秃鹰下来啃噬着我身上的每一块肉，也好过让空虚吞没我的身心...
起码，流出来的血让我觉得自己还是一个有温度的人...
还可以顺便利用它，来温暖自己...

闭上眼，只有无人街景...
睁开眼，只有四面墙壁...

现在的我，只想舔着自己曾经制造的伤口，然后放声大哭...

蘑菇头，baby鞋，Digimon，可爱，烂作品~

久违了我的白色小屋...
好多个月都没有更新Blog了~
原本还想好假期，跨年，过新年都要写些什么上去的...
谁知道......
算了，过去了，不去想了~

话说......
自从上了新的sem过后呢，精神就一直属于亢奋的状态~
带点点紧张的心情~终于~终于~我可以学到新的东西了~
虽然困难重重（悲剧啊~~~很多东西都掌握不到~）
可是基本上，一切还算是ok啦~
希望自己能keep住身上仅剩的一点点火苗~
然后慢慢的把这点点的火苗越扇越旺~
哈哈~不然灭了就铁定死翘翘了~
可不想在under probation了~不然下个sem又要提心吊胆的过了~

其实，本来我也没有想过现在要写blog的（凌晨3点钟，这种应该拿来补眠的时间 囧 ）
可是最近开始要写故事和concept的时候，发现自己的文笔真的退步太多了~
词穷后还是词穷~根本连个屁都写不好~
看来，一边兼顾学业的同时，业余的文笔练也要算下去了~
时间真的越来越少了~
精神真的很不集中啊啊啊~~~
最近连失眠也找上我了（就好像现在！！！）
~~~~
躺着的时候，头脑里面满满的都是功课concept要怎么写~
还有我的chrter要怎么去画才好~
不过变态的是我还算乐在其中~
毕竟，终于触摸到一点点我喜欢的东西了~
比起打开pallet，然后挤颜料涂东西，拿只笔乱画爽多了（当然不包括sketching~XD）

这个sem~需要开pallet的功课只有油画，eccentric 的已经不用鲁~可以用电脑上色了~
也是悲剧啊~没辙~功课来的，而且油画还是course subject~
没办法咯~只好坚信着: Pallet 一开，好事自然来~这句话了~~~
不过也好彩，拿起了毛笔就有莫名的爽感~至于，画到怎样...四个字~
放给他去 =.=!!!

至于其他科目，还算...过得去啦~
一直被骂为什么做东西那么慢~
没办法，我就是不可以一直坐着画不停~需要做做下，然后停下来打机下，或者看动画~在继续~不过偶尔也是有玩过度的时候 ~.~!!!
不过这些时间 ''应该'' 会在削减了...
不然我会连班上同学的车尾灯都看不到了~

总之，要想办法做好好了啦~~~
我可不想我之前所说的蜕变是变得更糟...
呵呵~

睡意来了~
明天会是很忙的一天~~~
所以，就这样啦...

-----例常报告完毕-----

嘎啊啊啊~~~~~（这不是淫叫，更不是惨叫，这是我心中的呐喊！）

再多几天，我这个sem就结束了~
托福，总算是没有在retain了~顺利的过关进入下一个学期...
也算是松了口气，起码觉得自己背着的东西变轻了稍稍~

数了数，算了算~自己进入Dasein也有一年半这么久了~
眼看当初和我同时进入学院的同学，个个在学校都有着卓越的成绩时...
在看回自己，真是惭愧...
从小学开始一直到进入了大学生活，除了自己的座位号码，学员编号是第一以外...
其他东西都是排在最后...
不管做什么，我都是落后于别人...
是别人的步伐太快了吗？还是自己太慢...

每当这种时候，我总是希望有人可以陪着我...
我想哭，可是我不想一个人躲在被窝里哭...
我想要有个肩膀，我想要有人安慰...

安第说的很对，我是个不甘寂寞的人...
我承认~
一个人，我会顶不住...
我需要有人支持我，作为我的动力...

不知什么时候开始，我的心开始崩坏...
开心与难过，两者已经成了对比，得不到平衡...

这样的我，还能坚持走多久...

算了~担心也是无济于事...
面对它吧...

是时候改变自己了~
期待自己下一次的蜕变...

引用James的一句话- 人生啊~就是关关难过关关过~~~

要做打不倒的超人啊！小白~~~~~

恩~~起码我不会去自杀~哈哈哈~~~~

2010麻坡的爱我好好也~~~

看到营衣的图片，不必我多做介绍了吧？
前两年开始我就有写关于 < 爱我青年 > 的文章了，当然今年也不例外咯~

算了算，如果没错的话，我已经连续担任麻坡区爱我青年的辅导员已经有4年了~

中二那年因机缘巧合去了爱我青年中学生学佛营后，因为当年我组的辅导员淑华(不知道有没有写错)的影响下，我决定以后自己也要当个辅导员...
没想到，一当就当了这么多年~

今年回到去，看到了前年自己那个又吵又凶的营员变成了营长~
去年顽皮的超吊的也稍稍长大了些~
还有一个好像也是前年，不然就是前前年的营员，以前还记得他是很矮的，今年看到他~应该是要和我平高了~哈哈~
除了他们，还有其他我曾在祥和夜，或其他地方带过的营员和工委...
他们个个都成长了...
咳~无限的感概啊~~~看到眼前的这一幕，发现自己已经不在年轻了...

好啦~不要在畅谈当年了~
说今年~
今年的爱我已经改为 三好 中学生学佛营了~
因为要提倡说好话，做好事，存好心 这三件事~

今年啊，我的组别名称是 '' 忍辱 ''~这名字真的好啊~忍辱负重的忍辱~够Man~我喜欢~
本来营员是有10位的~3男7女~可是在第一天就有一位女营员因为身体不适就回家休息了~
可惜啊~~~~~不过没关系啦~有缘自能相聚~
说来惭愧，一直到现在，我都没办法把他们全部人的名字给记住~
因为嘴巴生疮的关系，我没办法和他们一直谈天...
不过庆幸的是，他们自己会主动的和其他组员交流...
所以气氛不会冷~
不知道回营日是几时，如果有的去的话，待我嘴巴一好，必定搞笑来补偿大家~哈哈~

接下来流程...今年除了多个夜间水战和东禅寺一日游以外，其他的节目和历年来都一样...
要说遗憾或是缺点，我想应该是少了手语吧...
因为时间的关系，我们都没办法出来教导大家手语...
还有第三天的早操...连续跳挫冰舞3次 =.=!!! 如果可以加上在出发，两首歌我想应该会好点...
对流程的意见，我想就只有这样吧~其他都ok~

今年的生活营，发生了很多事情...
还没开营，嘴巴就破了个洞，开营当天，又在破多一个洞...
这两个洞真的是折腾到我半死啊~早知道会这样，入营前几天就不要去吃虾饼了 T^T
然后呢，一开始玩那个当我们同在一起时，我组的一位女营员就扭伤了自己的脚...过后就回家休息了...
晚上又有营员因为夜间水战的游戏下巴受伤，还搞到要缝针...
除了这些，这三天我也因为有些私事，搞得心情很不愉快...
OK姐那天说，不管场面怎样冷都好，辅导员都要High到极点...
这句话我真的很赞同...简直是感同身受~
记得有曾经有个人这么告诉过我，即使是只有10个营员的生活营，辅导员也要全力去带他们...
还有绝对不可以把自己私人的情绪混进去...不管多么的伤心难过，我们都要时时刻刻保持着笑容...
我想，做为一个辅导员最难的应该就是控制自己的心情了吧...

当然，三天里我不光只是经历着这些不开心的事...
也有值得我去开心，感动，安慰的事~
好比说像之前我说的，今年我看到了好多之前带过的营员和义工们都成长了~这种感觉真的是无法言喻的...

感动的事呢，第一件就是大家都有目共睹的，一个叫做Js的工委，因为看到天气好象快要下雨了，担心筹备好的游戏会告吹，所以跪在佛祖前面...希望天快点放晴~很多人看到这段被偷偷录下来的Vdeo后都很感动...

第二件呢就是在进营第一天下午，我只是随口和丽萍师姐还有膳食组的组长提议晚上煮些凉水之类的饮料来代替Milo，因为晚上要玩水战，营员们不喝点凉水我怕他们会生病（当然我自己也想要喝啦 XD 那晚嘴巴很痛）~结果，晚上就真的有凉水可以喝了~师姐还跟我说这是我亲点的，所以一定要喝两碗才可以~哈哈哈~高兴+感动的说...

接下来，应该就是OK姐了...
今年在叮咛与祝福的环节时，她说的话又弄到我们辅导员''伤风''了~
Ok姐每年都回说我们很棒，很好~说我们是灵魂人物~
可是在我们辅导员的眼里，她才是那个灵魂人物...
所以啊，应该要说谢谢的是我们才对...

要说的应该就只有这些了...
明年也不知道自己还会不会在回去帮忙...
顺其自然吧...

祝福大家......
开心健康的度过接未来的每一天 =D

CAUTION!!! 我的底线是你禁足的领域!!!

常言道: 小不忍则乱大谋...

我身边的人常常交待我，不管是待人还是处事都好~凡事都要忍...
不要为了一点小事就起口角，发生冲突...
当然，我非常赞同这点...
以前的我就是不懂得何谓忍，结果做了很多事...
吵架/打架/吊水样样精通...
搞到很多可以解决的事情都变得一发不可收拾...

现在，也算是稍稍学会让步了...
不再那么坚持自己的立场...
前几天我心血来潮，跑去跟同学打dotA，突然发现自己，打DotA已经不像以前那么烦躁了 =.=!!!
即使连输4场，也不会有任何不悦...
证明，这几年稍微有学到点东西了...

可是...
我的忍耐，不包括当事情已经超出自己的底线，超出自己的理性范围...

来到了城市以后，我见识到了各式各样的人...
他们有不同的Style~不同的性格~不同的patern~
不过这都无所谓，可能我在他们的眼中也是珍兽一头~
有条军规说，你可以做任何事，只要你不被长官发现；
而我则常说，你可以做任何事，只要你不会影响别人...
虽说常常我也做不到啦，可是至少，我不会做出伤害别人的事~

最近，发生了一些很不愉快的事~
今天我又抱怨第三次了~
向我之前的同班同学泄愤~~~
不过那也只是其中的一个part罢了~

可能你会认为，为什么我要对这件事这么耿耿于怀呢？
因为，那天我听到了一句话: 因为你retain过~
这句话，比那句: 我看你可怜 来得更加伤~
我不知道，到底说出这句话的人到底出发点是什么...
不过既然大家都不是小孩子了，都应该知道，不管是玩笑也好，认真也好~
我们都必须为自己所说过的每一句话负责任~

不作声向，只是我觉得大家日后还要相处，还要合作~
而且相识不久，彼此不了解~
我不可能直接了当的说你~因为谁知道你 Tahan 我说没有哦？
所以我选择忍~

就算给老师吊了又吊~
就算被冷言冷讽~
就算黑锅我背~
就算被贬低~
就算自尊被践踏~
就算不被信任~
就算让我感觉只是一条帮忙过河的桥~

我通通忍~
不过，我想在我没有觉得自己被尊重的之前，我应该不会再帮忙任何事情了~
这次我当是老天惩罚我，以前都是让别人容忍我~这次换我忍别人~

度量的问题不容许我出口...
理智的问题不容许我出手...
道德的问题不容许我爆粗...
风度的问题不容许我坚持...

但如果又在发生这样的事，我想我不会在放任不管了~

不为争名夺利...
不为争一口气...

只为捍卫自己的尊严...
我会选择拿起手上的武器...
全面反击...

喵仔记 2nd

今天是2007年10月17日...
又一年过了...
喵仔它离开我们已经有3年了...

去年的今天，我写了一篇叫做喵仔记得Blog...
说了以前怎么认识喵仔的，还有一些那年那天所发生的一些事情...
现在，虽说带着同样的心情写Blog，一样的回味着当初的点点滴滴，可是我的处境却和以往，有着大大的不相同...

所以，喵仔...你耳朵要痛了~
因为我要开始向你诉苦了......
无奈刚好到了final.week，回不到去，肚子里的一堆苦水，就让我写在这里吧...

小白: 哟~喵仔（这是我一贯的打招呼方式，依然熟悉吧？）恩~恩~抱歉抱歉~今年稍微忙了点，不能够回去看你~Haiz~~~可惜，不过我上次去安弟家时有过去你那里看看哦（够义气了吧？）
也不懂这样去看你你是不是依然还在那里，或许，你很早以前就已经去了很远很远的地方了...常常我去看你的时候，心里都是有种很特别的感觉...
那个时候的我总会想起以前和你还有大家在一起时的回忆...
所以我对自己说，如果那个有那个感觉的时候，就表示你也在附近...

你知道吗...

今非昔比，这一年里面，我受到了无数的挫折与摧残...
不管是在家人，亲人，爱人，兄弟还是功课的事情上，都碰了很多麻烦问题...
我不怪命运，也不怪神仙和上帝...
因为深知这一切会发生，我多少也要负上责任...
如果，我能在更好点，或许事情不会是有这样的结果...
至少，不留有遗憾...

近期的我，就如阿KA( james) 所说，已经离 '' 快乐 '' 这两个字是越来越远了...
心情就是很沉很沉...
心里就是好像缺少了某些东西...
而在这种时候，不好的事却是一件件的接踵而来...

可笑，我本来还以为我是无坚不摧的...

也许你会问我以前那个以喝牛奶为乐的小白，现在去了哪里？
为什么现在我会沦落到变成一个一边搞笑一边流泪的丑角？
告诉你，我也不知道...呵呵~
现在我已经把哭跟笑分的不是很清楚了...
我好想把它们分开...
我好想把心底所有的悲伤挖出来然后大哭一场...
然后再放空心，去接受开心的事，然后再次最自然最帅的笑一次~

可是没办法，事情往往就是不会按照你所想的去发展...
它就是那么别扭...
算了，不说了...越说越伤心...
说说KNS吧~

接下来是KNS报告...
首先要说明的是，包括我在内加其他两位的KNS成员，我们都依然健在，身上的零件也都正常的运作~没有损坏~哈哈~

James哥他现在在读Account，没有打工了...
他现在每天都沐浴在一群有很多女孩子的学校里上课...
除了染了头发，把之前那个开心的伞头剪了，变瘦~
基本上~还是一个老样子~哈哈哈~~~

而你主人猫哥，Shock咯~交了一个女朋友~漂亮呐~哈哈哈~
事业方面也是一帆风顺啦~至少没听他说起什么大风大浪~
除了背后多了个纹身，变胖了点~
基本上，还是一副人家欠他几百万的样子~哈哈哈~~~

再来是安第报告...

安第，生意现在做很大，以前我们在一起打Ps2的家现在变龙门客栈了~
不止这样，她还学了上Facebook还有玩poker~
够力~只差不自拍了XD
除了上次给我Kek到然后元气虚弱外...
基本上，还是那个活蹦乱跳的仙姑安第...哈哈~


恩~今年说得比较少，因为很迟了...
而且，我一直词穷...
外面回教堂也开始在念了~我眼睛也酸了~

明天 james 会过去你安第家~今年换他去~
我就写到这里啦~

安心安心~~~~~
只要坚持，一切都会雨过天晴...
就这样贯彻到底！
我要去新世界！=D

你不懂，因为我不曾提起过...

终于放假了~回到了我的白色小屋...
放下了一大堆厚重的行李后...
望着墙上那已发黄的日历...
算算~发现自己已经好久都没有上来这里写Blog了~

感叹啊感叹~~~
时间还是一样以神一般的速度飞驰着...
转眼间中秋节也过了...
过不一会儿下个月就是喵仔的忌日了...

好快...喵仔过世都已经是3年前的事了...
换言之也就是说，我们K.N.S 成立还有和安弟+其他兄弟们在一起的时间也有3年之久了...

3年~说长不长，说短不短...
不过，这段期间，大家一起经历的事情多到数也数不清...
一直到现在，我脑子依然还记得当初大家相聚时候开心的面容...

如今身在KL，不能常常与大家聚在一起~
所以每次想起大家的时候，我都会开开手机的图库来看看~
握着自己颈上的链子...
告诉自己千万不能放弃，一定要坚持地走下去~
一定要追上你们这班兄弟...

在这么一大挂的兄弟里，自认自己是最差的那个...
所以我都把你们当成是我追逐的目标...
当成我的学习对象...

可如今，好像出现了巨变...
所有事情都有了很大的变卦...

大家默契少了...
之间平衡乱了...
时代变迁...
处境改变...
这些都会改变一个人原本的模样...

[苦笑]告诉自己~这些都已经是不争的事实了，你还能够怎样？

[回答]实践自己曾立下的承诺...
一直守在这里...
哪儿都不去...
也许哪一天等你回到了原点~
会看到白发苍苍的我...

那时候你知道我是谁吗？
[摇摇头]多半你会忘记了...
路人甲...
我只不过是路人甲...
记住了...


有时候，笨点会讨人喜爱
有时候，吵点会营造热闹
有时候，冲动点会让血液循环
有时候，倔强点可以捍卫宝贵的东西
有时候，聪明只需要用于一时
有时候，帅气不是一切
有时候，迟到会让你成为焦点
有时候，吵架会让感情进步
有时候，幼稚会让你年轻一些
有时候，执着会让你的心更加坚定
有时候，封闭五感会让你看得更加清晰
有时候，做错事会让你领悟到更多道理
有时候，只要一包牛奶就可以开心一整天

有时候...

表面不代表全部...

待续~

好久没有写Blog了~
一直说要写，结果都放飞机没写~~~

排写排写~~~~
最近都很忙~等我搬了家~做完了功课就开始写~~~
哈哈哈~~

期待吧~~~~

（没错，由此可见，我已经把我的Blog当成是有1万个粉丝再看的感觉了）

=.=!!!

痛

多久了？多久大家没有因为Drama而这样的聚集在一起了...

本来我还以为，大家都不会过来的...
可是最后还是见到了大家...
哈哈哈~虽然不是为了我，不过可以见到面，真的是太好了...
终于，一个月的付出没有白费...
Drama终于圆满落幕了...园梦了...

这一次，不像以前了...
我没有手忙脚乱~我没有浪费时间~
我没有到最后一分钟才做事~
我没有随随便便~
我也没有不重视我的演员~
我有尽力做好...
真的有...
可为什么就是不能被肯定...

好迷茫，不知道以后的路怎么走...
我只会写剧本让每个人可以开心表演罢了...
可是Drama完了后，我又变回废物一个了...
我什么都不会...
什么都不行...
怎么办...
为什么我就不像其他人一样那么好...
我帮不到其他人忙
只会一直添麻烦；
好糟...
好讨厌自己
好恨自己~
我好没用...
好想离开...
好想逃...
逃到垃圾箱里...
跟不能被回收的废物永远的关在里头...
...

风轻轻吹过，回忆也跟着荡漾在那空气中
雨淅淅的下，冲散了它们
太阳的照耀，又在让散落一地的回忆萌芽，生长

回忆就是这样...
经历了就会一直被记在脑中
久了，就会各自淡忘...
然后又在某些情况下，被回想起来...、
丢不掉，忘不了...
深深的刻在心底...

苦尽甘不来

3个星期的假期，一眨眼就这样过了...

很快的我又要回去那个像战场一样的地方了...
虽然知道为求进步，这是条不可避免的道路...
可是每当到了这个时刻，我总会舍不得离开...

回头一看，这个假期确实发生了很多事...
有开心的，也有不愉快的...
不过还好，假期之前拟定好要做的事我都有做到...

整个假期，我把一半的时间都奉献给了Drama...
晚上就和成伟去秘密基地喝茶打屁聊天，看世界杯...
有多出来的时间就积极的把reborn看到最新的那集，不然就听歌，跑步，睡觉，看天空...
偶尔也会像轮胎那样的在床上滚来滚去...
吃到了otak，喝到了牛奶，要说遗憾应该就只有吃不到菜头粿（萝卜糕）吧？

虽然做了那么多自己喜欢的事，可是最近的自己却一点也没有感到高兴...
不知道为什么，那种笑也不自然的感觉又回来了...
感觉上自己一直都在为了笑而笑...
为了掩饰什么而笑...
不明白，为什么我弟弟可以因为老师送他一本记事本而高兴一整天...
而我做了这么多事却得不到一丁点的开心...
以前已经誓言说不要在Blog上大谈自己窝囊的一面，可是现在又回到了和当时一样的情况...

虽然很想告诉自己，其实很多事情可以不要这么钻牛角尖的去想的
虽然很想告诉自己，船到桥头自然直
虽然很想告诉自己，现在可以做的就是走一步算一步

可是，怎样都没办法这样的对自己说
因为，我很清楚这些都只是在欺骗自己罢了
事情既然都已经到了眼前，如果还要逃避而不肯面对，那我岂不是胆小鬼？

所以，就算耗完所有的精力，我也要直接的去面对，想还能做些什么
总比什么都不作来的好...

所以，该说的说了；该做的也做了
真的很累了...
所以我想，做完我应该做的事...
之后如果还是不行，我就会选择离开...
毕竟大家本来世界都不同...
走了也好...

至少，伤害可以减到最小...
至少，力保名誉...
至少，还有回忆...
至少，留给大家的都不是最丑的...
至少，有些时候，我还是会被想起...
至少，你们还会想念这样的一个我...

没有？那也不要紧了...
反正原本的我也是一无所有的...
只不过把恩赐给我的东西收回罢了...

现在好想看蜡笔小新...
就像那时候一样，让他来陪我度过最伤最痛的时段...
看完，就背负着所有的东西继续走下去...
反正，也已经不再畏惧一个人了生活了...

微笑背后的意义你知道吗？搞笑背后的辛酸你了解吗？

何谓正义？何谓兄弟？

首先就让我讲个故事先...
这是关于我为什么会叫小白的故事...
之前我之所以不公开是因为觉得这件事不光彩...
可现在也无所谓了，事情过了这么久，说出来也无妨...

如果听完故事后你问我为什么到现在还在用着''小白''这名字...
我只能说...
一是习惯了，也太多人只知道我这个名了...
二是警惕自己要珍惜自己声旁的人，不要再让自己沦落到和以前一样...

小白...
这个外号是在中一时一个曾经跟我很要好很要好的朋友帮我取的...
可是，在他帮我取这个外号的时候，他就已经不再把我当作是他的好朋友了...
有一次我们因为一些小事，发生了小口角...
因为这一点小事，他对我发出了封杀令...
没办法，当时的他人缘很好...
而我只不过是一个默默无名的肥仔...
所以~
就因为他的一句话，我开始被全班的同学排斥...
就因为他的一句话，我每天都要过着被大家欺负的生活...
就因为他的一句话，我下课去食堂吃饭就注定没有位子可坐...
就因为他的一句话，我的就要书包布满大家的脚印...
就因为他的一句话，我辛苦做好的作业簿就要被撕掉...
就因为他的一句话，我水瓶的水被人家倒掉，吐口水...
就因为他的一句话，我就要被众人用黑板擦丢...
就因为他的一句话，我就要被打...被丢椅子...被淋水...被羞辱！

完全没有朋友的我，好不容易再次找到了两个新朋友...
谁知，那两个也是就因为他的一句话，而特地来利用我的...

小白这名字就是在这段时间，这样的情况下取的...
原本取这个名字的目的就是拿来叫狗的...
而我就是被当作是狗的那个人...
这样的情况持续了两年半...
也许你们想象不到那是一段怎样的日子...
但我可以告诉你，很痛苦...
尽可能去想象下自己成天在学校里被欺负...
在补习班被欺负...
在家里还被父母责骂...
不论华人还是马来人同学都对着你叫'小白'，把你当作一条狗这样来对待...
每天要过着苟且偷生的日子
被伤害，被背叛！
全世界仿佛就只有你一个人...
没有人愿意听你说话...
陪你玩...
你们尝试过那种痛苦的滋味吗？
你知道当时我的感受吗？
你知道当时我多么希望一个正义的英雄来救我,为我挺身而出吗？
但是，有哪个笨蛋会不惧怕恶势力得来救我这条狗呢？
那时的我很绝望，所以我才决定了待我变强以后一定要坚信着正义！
一定要对正义执着！

古往今来，我们所认知的英雄有哪个不是为守正义之名而出生入死的？
然而，现在还坚守着正义之人已寥寥无几...
因为现在的世界，社会，正义就是人多的地方...

可我却不这么认为！
对就是对，只要有充足的道理，你再多说什么也是徒劳~
即使我不是英雄，但只要是对的事情，我会贯彻我的正义去追逐！
即使头破血流也好~
即使体无完肤也好~
也势必要个水落石出的答案！
你可以说这坚持是无谓的...
你可以说还有更加温驯的方法可以解决...
但是当交涉出现决裂，我就没办法在忍气吞声~
天子犯法与素民同罪~
不管你是谁，只要做的事情违背了正义，违背了事实，错的那个就是你！！！

对朋友，我的坚持也是一样的！
对我来说朋友得来不易~
对朋友我只讲心！只要你有心对待我这个朋友，赴汤蹈火，在所不辞！
但如果相反，我将不在跟随你...
你没办法否定我曾为朋友做过的事~
因为那已成事实~
很多时候我是在原地站着不动~小白依旧是小白~
但是，你们却偏离原本大家应该坚守的事！
当然你们有权利否认~
而你们否认的理由是我还在原地踏步，而你们却已经进步了~
告诉你们，不必要的进步我不需要！

如果进步而让人事物面目全非，那么这种进步有何意义？
（就好像一个国家把整片森林坎了拿来建城市，这就是进步，可到头来，落得灭亡的又是谁？）
进步分很多种，而我选择的是依旧走着我选择的道路来进步！
（就好像国家把森林保留起来，做成原始森林的旅游胜地，这也是进步！）

所以对我的事只略懂一二的人，不要说得好像什么都知道一样！

这就是我对正义和友情的执著！
这就是我一直都在坚信着的！
对我来说这才是友谊！
这才是正义！
即使当个笨蛋我也无所谓！
我的人生，我的成就，我的未来都不需要你来评估见证~
即使以后的我是在路边卖Ice.Kacang 的小贩~
告诉你，那也是我自己选择的道路！！！

亡魂曰----

黄昏是金黄色，黑夜是暗黑色;

此时此刻，是在黄昏即将踏入黑夜的时分...
尽管黄昏那金黄色的光多么的耀眼，也始终抵挡不了即将来到的黑夜...
所以呈现出了暗橙/灰色的天空...

坐在窗口旁遥望着这片天空...
遥望着城市...
一阵莫名的落寞感涌了出来，
这种时候，除了写Blog，我想也没舍事可干了...
打开电脑，身体自然反应的就开了几首悲悲的歌来听...
就开始写Blog...

不知道要写些什么...
感觉现在写些什么，都不是原本的我写出来的...
在挣扎的心情下回过了神，发现自己已经开始在写了...
算了，就让身体意识把所经历的，传到脑袋瓜里，在自己写出来吧...
这就是所谓的无意识状态了吧？
（想像--->帅帅的说了一句 : Unconscious mode activated 无意识状态启动）
才继续写...

LOADING..........
记忆在被处理着...
回到前几天的心情...
眼睛就是屏幕，眼前出现的竟是像中了病毒的字样: DOWN
布满着Down Down Down ...........
当然，我的身体我话事，全部清除~
然后查出原因...
搜查中 Searching...........................
打开了前几天的记忆...
得知了自己需要Retain的消息，深受打击...
这时在脑袋里发现了一个被收藏起来的Document.
打开~~~处理中~~~~~~~~
...
我一直都相信着自己，在已经来不及的情况下，我选择了舍弃两个credit-point的pengajaran.Msia~
精打细算后我得到了的结果是，成绩会超过2.0
很放心~大声且自信的对大家说一定会过，除非有意外...
...
后来后来...成绩出了~
1.96++
无缘无故，发现那两个Credit-point的科目变成了三个Credit-point
无言，这就是最夸张的意外...全部都在我预算之内，却发生这种鸟事...
好咯，真的给我光荣战死，可扪心自问，与问题学生相比，除了死法不相同，还有什么不是一样的？？？两个亡魂要去的目的地还不都一样？？？
三天，我挣扎着，活在了自己给自己压力的世界中...
感觉无时无刻都有笑声笑你
感觉大家都在看不起你
感觉没有人相信你
确实来了这，我深深的体会到有skill大完的游戏规则

世界多残酷我懂不多，但轮不到你来说...
成绩多差不需要你评，因为我的努力你看不到也不知道...
就算我现在回家也不代表我懒惰没有体育精神，这不是一百米赛跑...
我想要休息了，所以请你不要罗罗嗦嗦的...

体验了像条狗去乞求分数的滋味...
这时渴望的已经不是成绩分数回来~而是可以找人谈心抱怨~
这时我所期待期待的又是什么？？

悲歌听不完
就算抽烟烧伤了整个肺叶也没人会理你
不想死，也不想活
做个可怜生物的活着谁来理你？
自己若给了自己可怜虫的定位，还有谁能帮你？（by:James)
所以emo够了，就要站起来...
这是我给我自己的下一个指示~
所以，我现在还在半emo状态，识相别惹我...

一片空白，再次回过神...
已自动写完了一篇Blog...
轻松了很多，那就是言语和精神的发泄！
要振作，做了战死的亡魂后我有了投胎重生的机会...
这次每科都可以hit到自己想要的成绩，下次也一定可以更高~

明天也不懂是不是又被命运嘲弄
推不掉去马六甲写生的活动
算了，就去那走走吧~
回来后，就要充电~~~
然后想搞 Drama ，但是还要看大家意思如何先~

我不是宇宙人，没办法侵略这片不属于我的土地
但是我可以用我的方法，让它虽然不属于我，但也能成为我的容身之所

也许，危机会是转机
也许，机会就在危机的背后
也许，这会让我磨练多一次，不会半桶水去下个sem

事到如今，也只有做下去了~
爱拼才会赢嘛~~~
不是最好，也不要紧...
不要忘记自己的出发点就好...

亡魂曰: 区区战死，何足挂齿？

3个月

星期日.下雨天
这种天气什么事都不想做...
只想赖在房间里...
拿条棉被盖着自己...

有好一段时间没有写Blog了~
就连最后post的那一篇也只是放放照片罢了.
前三个月，身边发生了好多事情...
现在看回去，好像做梦一样.

那时因为有功课要做，所以4个星期没有回麻坡...
心想4个星期后就会有两个星期的小假，到时才回去痛痛快快的玩3天，冲刺之后再回KL继续做我的功课...
一定来得及...
好不容易，4个星期过了...
兴奋的我一放学就冲去车站赶回麻坡...
一如往常，到了麻坡就和朋友们去喝茶（其实对我来说是吃晚餐~呵呵~）
吃饱后，就回家...
到家后，看到家里的车不在，心里就怪怪的~
也没想这么多就回房去了...
谁也没想到，老爸一通电话打来，告知了一件难以接受的事情...
他说阿公走了...
突然的就这样走了...
打击很大，伤心的痛不欲生...
那晚很Down~睡不着...
之后的一个星期，都在大伯家，戴孝~
也没有好好休息到...
第二个星期就出发回去KL做功课了...
可是做做睡睡~到最后也没真正完成很多功课...
那之后开学，又5个星期在KL打拼~
熬夜，做功课（忙里偷闲有看了[初恋红豆冰]）

熬了将近3个月...
功课是做好了，可却担心会Fail~会Retain~
可笑...
真的觉得自己很可笑...
天天都在打拼，到最后还是可能看不到东西...
真不懂自己还能在这条路走多久...
明天就可以知道Sketching的成绩了...
生死有命...
我也没有什么想要抱怨的了...
反正这次也真的用心去做了~
要死，我也要光荣战死~~~~~

百变小白

百变小白！（虽然不是真的变装超过100遍 :p）
注:这篇BLOG单纯的只是想放照片上来罢了...
呵呵~~


第一张是开边线+阿飞脸~哈哈哈~
接下来的是在33老大生日时玩面粉后拍的^^
这个是穿上formal后的我~留了胡子~有没有比较Man呢？

这是因为功课必要而拍的~打黄灯~他们说这张最像现实中的我~
哈哈~看就知道~呆子版本的我~
经典方块装的我^^
最后一张是正在做面膜的我~哈哈~
..........

下个星期就能回家了~希望不要retain这个sem...
回去一定要吃好料！！！Otak~Otak~~~ ^^

透气

凌晨两点15分...
看到堆积在书桌上的assgmen...
咳~~~火力不够~做一下懒三下~
拖到现在还没做完~

这个寂静的夜里，陪伴我的是苏打绿的歌...
一首首充满着意境的歌曲...
把我带进了另一个世界里...
那个充满着无限幻想的世界...
最爱那里了...
永远都是停留在最美的那一刻...
永远没有烦恼...

最近烦人的事一件接一件的接踵而来...
处理完一件又来新的一件~
烦~~~
老天爷就少来这套了好不好，
磨练什么的就等我把assgmen搞完了才来好不？
被你这么搞一下，我人又不知道要老多少了...
咳~~~~

再想......
怎么功课就不能少一点点呢...
真的给少一点功课我们学生的素质就会降低吗？
已经2010年4月了~
我终于知道了为什么我老是觉得时间过得这么快了...
因为在KL，早上上课，回来就休息吃饭，过后不是做功课就是睡觉...
一天过一天...
一年过一年...
我也就这样慢慢老了...
天啊啊啊啊~我不想这样......
咳~
想到有一天我变得人老珠黄的时候...
头皮就发麻发麻~~~

真希望校长还是谁可以看到...
减少功课，真的不只是为了增加玩耍的时间...
只是想要有更多时间去陪一些我想要陪的人...
没办法，我自己的事，真的不是我的全部...
我的全部包含了每一个我珍惜的人...
我爱的人...
少了哪一个都会让我变得不完整...
所以我要好好守护着才行啊~
不然我真怕有一天我会后悔~
哈哈哈~

也没什么想写的...
告诉自己：要善待自己，也要对别人好
告诉自己：要开心快乐的度过每一天，也要分享你的快乐
告诉自己：你可以做自己，但不可以带给其他人麻烦
告诉自己：可以戒酒~但绝对不可以戒奶
告诉自己：还有很多功课等着你......

妈妈米呀~欲哭无泪~~~~~~~~~

我有小小心愿要实现

刚刚到KL了，一个人在家...
好累，写完Blog就要去睡觉了...
明天就要开始拼做Assgmen了~
咳~~~不做完连睡觉都会梦到它们，痛苦啊啊啊~~~

上来KL之前，电话又突然失灵...
开不到机...
送进医院去，修理人员说要动手术...
而且不是100%可以把它修好...
咳~好好的电话，爽爽就这样跟我要出问题就出问题~
就跟人一样，要走就走~
完全没有任何征兆~

真希望再也不会有这样的事发生了...
如果在有谁离开我的身边，我一定会崩溃...
现在心情已经逐渐康复~
经过了阿公这件事情后，我更懂得了生命的可贵~
更懂得珍惜~
仇人什么的我不需要~
我只要大家都和和气气就好~
大家都健康就好~
大家都能开心就好~
这样就心满意足了~

前阵子，4月1号那天我惹了一场风波~
呵呵~其实是有些原因的~
常常啊，都觉得自己自信心不够~
自己的存在感也不够~
一直都会被ingnore掉的那个人常常都是我~
我是真的有想过要放弃学业的~
因为我怕拖拖拉拉的到最后还是失败，那时会更伤~
而且最近又一直经历不愉快的事，真的没有心去读~
所以在很emo的情况下...
就...test看看如果我真的走掉...
会不会有人...
伤心...
还是留住我...
咯...
可以笑我很幼稚
可以笑我很无聊
没办法的情况下~我只好用这种偏门方法来确认自己是否是一个被重视的人吗...
呵呵~
而确认完毕之后...
得到的答案是...
还好~比我预计的结果好点点~
至少还有人会打来慰问我~
不是直接就在FB留comment说：好吧，要加油哦以后~有缘再见。

不过也因为这件事后，证明了我的存在感确实很低~
人也没什么优点~
几乎0的人挽留我...
有人难过也是因为之前发生过类似这样的事，所以让她回想到罢了~而不是因为以后都看不到我而感到伤心...
咳~~~~同人不同命~~~
=3= 人家我有个朋友说不要读全部人都哭~
怎么我不要读全部没反应这样~
算了~
没关系，要往好的方面想~
至少没有人放鞭炮开香槟庆祝~
哈哈哈~
玩也玩够了~闹也闹够了~
19年来第一次玩愚人节，成功的欺骗了很多人，算是作战成功了~
满足了...以后都不玩了（除非有必要:p ）
现在等被人宰来炖汤~
哈哈哈~

好啦~
该睡觉了~
就这样吧~

睡前许下3个愿...
希望木木夕和木目心精灵可以帮我一一实现~~~
......
......

有天，我要成为一个被别人需要的人...

（牛奶牛的开心魔咒）
牛奶牛奶123
给我力量实现所有的梦想
牛奶牛奶456
大家健康开心没烦恼
牛奶牛奶789
世界和平没罪案

无忧无虑最开心
打造乐园
把大家都放进去
这就是最最最最伟大的理想...

小白是笨蛋！！！

说了一句谎话，就要用多一百个谎话来遮盖...
这句话确实说的很对 >.< 今天愚人节做了非常过分的一件事... 我跟大家开了个玩笑说我会停学... 结果闹得满城风雨~ 对不起啊各位，没顾虑到你们的感受就这样玩~ 实在是很抱歉~ 下次不敢了（拉耳朵.ing ）

...
人就是这样，遇到些不愉快的事时就会找些会让自己开心点的事来做~
来娱乐下自己，让自己好过些~
（不是指早上的事哦，我没想过会闹到这样大的~排泄排泄）
相反，快乐的人有时也会自找烦恼~让自己喘不过气来~

苦中作乐...
之前很小的时候我就已经学会了~
现在，已经到了炉火纯青的地步了~
呵呵~
没办法，现在什么东西都少，不然就是刚刚好~
可就是烦恼压力特别多~

想让别人看到自己最脆弱的那一面，可又搁不下面子~
想要自己扛下来，可又没有本事~
想要央欧~撒娇~可是已经超龄，也没有对象会这样给你粘~

...
算了~
在这样下去我就要变 EMO.KING 了~
还是去睡觉好~起来就会好过些~

今天也有些题外话要说...

耳听三分假，眼看未必真

一句呈现在电脑屏幕上的字句，你能辨别出打出它的人现在是否快乐吗?
还是会肤浅到很简单就认为一个笑脸的符号就代表着那个人现在很开心呢？

笨苍蝇！！！笨鱼！！！

迷惘苍蝇

凌晨3点...
下着大雨...
本来今晚是要守夜的，可是灵堂已经有人在守了...
所以要我回家休息，明天才有精神送阿公最后一程...

回到家，睡不着...
看着阿公以前送我的表...
就很心痛...

记得以前阿公常常都会问我怎么没有手表...
有一天他就突然把手上的表脱给我...
说要给我，那是我还想推掉的，可是他很坚持的给我戴上，所以我也收下了...
阿公他很喜欢手表吧？
我看他都有很多手表的说...
...
他送我的表我从来没带过...
因为一直以来我都认为表是男人的象征...
只有心爱的人送才有意思...
还曾经开玩笑的说过哪个女孩送我手表，只要适合我就立刻倒贴嫁给她 =.=!!!
当然，只是开玩笑...

言归正传...
明天的我会带着它送阿公...
反正我以前没带过给他看，现在也是最后一次了...
不过应该不会带在手上...
因为首饰配件好像都不能带...
放在口袋里好了...
应该不会怎样吧？

现在表也停了...
阿公人也走了...
很明显我迟了...

以前都是求神拜佛求老天保佑我
现在...
没想到是要阿公老保佑我了...
呵呵...
做梦都不可能会想到的东西...
偏偏就发生了...

人人都说节哀
人人都说乐观
这次有点难
只要想到以后没有阿公可以叫
心理就很不平衡

以前可以看到大家团聚都是在过年过节的时候
大家总是嘻嘻哈哈，有说有笑的...
没想到这一次...
平常只看到大家笑嘻嘻的一面...
这次看到每个人都红着眼，心理就很不是滋味...
明天大家应该会很不舍吧...
有点怕看到这种场面了...

这几天都好想有人陪...
可是应该陪我的人往往都不是陪我的那个人...
大家也都没空...
有空的多数都不适合当听众...
咳~所以我选择在这里一直写一直写...
想到什么就写...
也不懂自己在写什么了...
...

而没有写的时候，就找人来烦...
所以被我烦的那个人，真的很抱歉啊~
我是自私点，剥夺你很多的时间 >.<
下次有机会这个人情在还给你...
起码这次你做我的耳朵，下次你需要耳朵时，小白我肯定第一个报道...

接下来，就是被我麻烦的人啦...
知道我在说谁啦，三更半夜打过去call她出来载我去医院的...
那天没有你，我看我会撞墙~ 谢谢你~
等我弄完这里的东西，再去找你聊天...

最后就是这几天来都有慰问我的兄弟朋友们，还有Kl的朋友... 谢谢关心... 你们有心了~

好像颁奖典礼这样~ 说完了... 舒服多了... 忙完这里，回去KL又要开夜车赶功课了...
这次肯定就要阿公保佑我可以把一个月份的功课在一个礼拜里面吞完了~
因为吞不完这些功课，我看我有99%的机会retain，重读这个sem...
到时我要吞的就是子弹了...
咳~~~~~ 不写了，一边写一边去算有多少功课~
越算越心寒 =_=!!! ...

忙完了后...
我想喝牛奶
我想吃好料
我想去唱K
我想去散心
我想减肥 >. （还是算了吧，都说要吃好料了...）


最讨厌人家不相信我！

错了又错~错了再错~
往后的日子该怎么过？

梦是时候该醒来了~

迷惘羔羊

凌晨2点40分...
好睏...
又过了一天...
还有一天阿公就出殡了...
...

今天的心情还是很糟...
不过还好，看到了猪的头发后心情有好转的迹象...
算不错了，至少有贡献~
原来炸他是可以让心情愉快些的...
所以猪，牺牲小我，完成大我...
你就任由我们把快乐建筑在你的痛苦上吧...

...
没什么东西写...
算了，明天会很忙，还是去睡觉好...

名句精华...

1.七嘴八舌-乱了手脚 ; 做好本分-静静就好

2.对不起-保质期-到期

3.小白荣登本世纪最佳F.J男宝座

4.苍蝇飞过池塘的时候被条射水鱼给射了下来

越是清醒，越是迷惘

5点半了...
小睡了两个小时...
打完这篇blog就要过去大伯家了...

时间好像冻结了似的...
原本很期待回来麻坡的我，现在感觉相反...
我好想回去KL...
我好想逃...
好不想去面对所有的东西...
以前有个被窝给我钻...
有两双手安抚着我...
让我发泄...
现在我也好想要这样...
...

兄弟...
我顶不住了...
你们在哪里...
...
...

一波未平一波又起
小小的事在现在的情况都会造成大大的冲击
也许是钻牛角尖所致
也许是太过重视所致
不过对我来说都一样
随便好了...

今晚会是很伤神的夜晚
因为盲头苍蝇始终还是不会醒
越陷越深......
精神就快被鱼吃掉了......

迷惘2

第三天了...
刚刚回到家的我就立刻上楼回房打开电脑...
为我的blog添了两首歌...
都是水果篮系列的歌...
若有机会，可以把它听完...
个人觉得是很不错的两首歌...
（歌声很柔，所以听的时候把音量调小声，我觉得音效会好些）

昨天一夜没睡，脑袋一直在想些事...
顿时间觉得自己脑袋短路了...
笑都笑的不自然...
有时候真的觉得自己已经分不清楚对与错了...
真的需要些什么东西来帮自己找回自己...
可是又不知道自己要的是什么...
到底是什么？
搞不懂...

暂时不去想...
冲个凉...
赶去大伯家...

好消息...
坏消息...
往往只在一线之差...

迷惘

今早起来，一如往常的拉开窗帘...
发现天空阴阴的...
全家人都不在...
对了，都去了大伯家...
真希望一切都是一场梦...
想快点醒过来...
就算醒来的时候自己是只小强也无所谓...
只要大家都还在...

总觉得自己好没用...
读书时期成绩烂...
现在去学画画成绩也是烂...
失败...
人家读书见到校长是去拿奖学金~表扬状~
我读书见校长不是打架，和老师顶嘴，不然就是成绩太烂需要努力...
失败~
早知道自己这么没用就买个垃圾桶把自己放进去就好了...


Down dOwn doWn dowN

想找人来陪
可是陪我的那个人往往都不会是你
想要双耳朵
可是听我的那个人往往也不会是你

失望...

''你回来啦''

在我们日常生活里常常都会听到的一句话...
不管对你说这句话的人是你的亲人，情人还是友人...
无可否认，他肯定就是那个会盼望你回来，想见你的那一个人...

会对我说这句话的人有很多...
可我从来都没认为它是理所当然的应该出现在我的生命里过...
因为我曾经尝试过一无所有的滋味...
所以我清楚知道，当有个人会盼望着见到你是多么好的一件事...
很久以前的我可能会认为很烦...
干嘛要人管...
现在呢...看回去还真的要取笑下当时的自己是多么的KIDs...
有人担心有人理，是多么幸福的一件事...
所以那些常说我享受孤单的人，我觉得他们是全天下最笨的人...
不懂的对别人好是小过，
可不懂的珍惜别人对你的好那就是大错特错...
我也不是一个很会珍惜别人的人，
所以我还需要学习...
学习如何对别人好...
学习如何舍己为人...

可是，很多东西也不是自己能够掌控得到的...
生命脆弱且短暂...
有多少个10年可以让你慢慢的摸索呢？
或许我真的是太慢开窍了...
真的迟了~

没来得及对一个人好
没来得及赚钱去孝顺他
没来得及带他去旅行
没来得及给他抱曾孙
没来得及跟他说...

''阿公，我回来了''

我回来了...
可你却已经不在了...

爱画画

画画...
从小到大的兴趣...
从我懂事以来，应该是5-6岁的时候吧，就已经开始在纸上作画~
还记得第一张画的画是老夫子~
哈哈~还蛮佩服我自己的，因为我画的的确很像一下...
之后上了小学，给姨丈教补习...
2年级就开始接触写作文的我，确实有些反感...
不过姨丈教导方式很特别，经验老道的他常常会抓准我们一群顽皮蛋的心，用我们喜欢的方式来教导我们...
他让我们在写完作文后可以在簿子下面画画...
我的自述就可以画画自己...
我的宠物~就画条猪来养~哈哈哈~
之后的不久，也是在二年级，我认识了一个同班同学...
他是一个爱看香港漫画的小孩...
也是因为遇上了他，我更加爱画画...
很难解释他对我的影响力有多大...
用写的我真的写不出来，如果真的想知道的话下次可以当面问我...
也许我才解释得来...
咳~（6年没和他联络了，不知道他现在过得怎样...如果某天在路上遇见他，估计我们也不认识对方了...不过我还是相信羁绊是不会这么容易就断的，总有一天我们还是会再次相遇的）
慢慢的...
我开始在课本上画画...
在作业簿上画画...
什么都画...
最后...爱上了画画...
一直到现在，我也算是跟着自己的喜好踏入了DASEIN...
一所美术与艺术的学校...
很奇怪，现在的我是一个学画画的人...
可是我却极少会替自己的画工担心...
每天慢吞吞的像只乌龟前进...
虽不知道这样是否是对的，
可是我真的不想去逼自己...
画画是我从小到大的兴趣，以前的我是为了我自己而画...
是兴趣，是享受...
如今却因为为了赶功课而画...
为交作业而画...
为让自己更快的进步而画...
我好怕自己有一天会开始害怕白纸铅笔...
我宁愿比别人慢...
比别人烂，我也不要自己变成只会盲目画画的机器人...

可能对有些人来说，这样的想法很天真...
不过没关系~因为我清楚知道，就算用 ''不天真'' 的方式来画画，我也进步不多...
倒不如放手一搏，让我跌跌撞撞的找到自己的方法~
可能会更好也说不定呢？

老话一句，船到桥头自然直...
只要有目标...
我这条船就永远不会沉...

对吧？扪心自问...
得到的答案...

恩。

反思

又是一个星期五...
又是一个下雨天...
又是这样的一个我，坐在角落里独自写blog......
时间一直不停的在飞驰着...
看着自己以前的照片...
感觉自己老了好多...

今天冲凉的时候，突然想起了一首歌...
佛陀就像阳光...给我生机助我长~
佛陀就像阳光...温暖的光芒~~~
好怀念的一首歌...
曾经和大家一起办佛学营，也不懂为什么，就这首歌给我的印象最深刻...
温馨...愉快...
这是我可以感受到的...
现在的我好想再和以前一样可以和大家一起办活动...
可是我知道，因该再也没有这样的机会了...
所以啊，哈哈~我喜欢办烧烤~办火锅~
至少还有那样的感觉在~
可以和大家聚在一起...
最快乐不过了~

现在的我不只是样子不一样了...
性格上我想也有进步了...
比以前更懂事了一点...
不会再和以前一样那么鲁莽了...
做事也会考虑到后果...
顾虑别人感受...
虽然不是100分，可也有60分了吧？
希望可以这样的一直一直进步下去...
到最后是一个100分的人...

短短的一篇Blog...
把以前的自己和现在的自己拿出来相比...
我发现...
我长大了稍稍......

忙里偷闲，苦中作乐 YEAH!!!

三月了，雨季的到来~
KL几乎天天都在下雨~记得上一篇Blog提起了自己很期待下雨天的到来，但这个星期恰好相反。因为这个星期老师会带我们去动物园拍照，所以千万可别下 雨，一定要风和日丽 :D

这个月会比较忙，假期快到了，真搞不明白为什么时间会过得这么快~
好像才刚刚进入1-2，现在又快到final了~
郁闷...这么久自己的画工还是so-so~
看颜色又看不清楚~
水彩一塌糊涂~
电脑也是...
看着身边的同学一个接一个的退出战场，有点庆幸自己还没打退堂鼓~
其实我倒是不怕自己会退出，而是怕被学校逐出~哈哈哈~
算了~努力点，应该Ok的啦~
哈哈~我是虾子，你是螃蟹~我们都是海产~
苦中作乐确实比杞人忧天好得多了~

说了自己的学业概况，来说说自己家里的状况吧（KL的家）
这个就有点够力~
很复杂一下的说 =.=!!!
最近家里一直在发生战争，一直在吵架~
起初我是真的很不想理的，可是到最后还是忍不住开声了~
感觉有点多事，不过这件事也算牵涉到我，所以想静静也不行...
其实个人觉得同住一个屋檐下，真的要互相忍让~
毕竟大家认识不久，家庭背景，性格，年龄等也不一样~
相距是缘分，闹得一人一张脸总是不太好吧？
想想10年后可能你还会遇上对方，到时后又会怎样？
如果你还原谅不了对方，不能释怀~这证明了你恨了一个人恨了10年...
10年啊~~~~要恨一个人是很辛苦的，何苦呢？
是我的话甘愿和气点，以后结婚还可以分他喜帖~几好？
皆大欢喜~

阿鸿说得对，菩提本无树，明镜亦非台，本是无一处，何处惹尘埃
确实，争得头破血流，你赢了什么？一口气？还是面子？
不管赢了什么都好，可以肯定的你还是输了一个朋友~
还是有输，何苦呢？
其他人我不知道~
可是我认为相处之道我还算懂，至少像我这样牛LP的人没有搞得人见人憎，我就觉得自己已经算是成功了一半了 :p

真希望接下来的日子里都不会有这种事发生了...
和平万岁 >.< 我的生日愿望来的，快快给我实现！
哈哈~ 忙里偷闲写写blog~ 写完就上床睡觉~
都快4点了~晕~ 不过算了，要保持身心愉快，不然豆豆会全部跑上来~
哈哈哈~有钱要买mask来做了~
很久没有让自己的皮肤有水嫩嫩的感觉了 XD
还有两个星期没回麻坡~ Bei Tahan 了！！
破纪录！有史以来最久的一次，咳~下个星期可能也回不到~
想家想家~
一帮兄弟们~
还有我的宝贝~
最后就是麻坡的美食！！！！！！！！
哈哈~

今天的Blog.style 有点日记~
算了，每次写那种怪怪的东西好像没什么人来看~
换下style看看会不会多点人来~
哈哈~
最后要说的就是，有看我的blog的人记得要留comment啊~
因为comment是我们blogger最大的动力来源！！！
所以就当时做好事啦~
做善事勒要多滴滴，不要壹滴滴~~
哈哈哈~~~

寂寞的季节（陶喆）

炎热的下午...
也是一个人的下午...

今天是新年假期的最后一天，功课却还剩一大堆...
算了，不理了，跑去看了一部叫 艋舺(monga) 的电影...
很棒的一部电影，推荐大家去看...

看完后，做功课...
画着画着...愣了下下...
怎么现在画画我会有这么大的压力呢？
为什么现在的我会害怕笔跟纸？
无奈...

下起了雨...
心想，最近的天气确实很糟，时而晴天时而下雨...
搞得我腰酸背痛...
咳~雨天...一个会让人什么都不想做的天气...
很多人会选择去睡个觉还是什么的...
而我~
雨天对我来说是一个又爱又恨的天气...
因为它会让我想起了好多好多的东西...
好的，不好的...
没办法，我就是一个喜欢沉醉在自己脑袋和内心世界里的一个人...
就算不画画，单想个故事和我想要的角色在脑袋里把它呈现出来我就能心满意足...
就算不动，看着天空，发发呆，我就能度过一个中午...
就算存活在钢骨水泥中心，我也能让自己有置身于大自然中的感觉...
唯独不能不吃...因为我不能幻想我已经吃饱这回事 =.=!!!

以前的我，爱玩...
现在的我当然也是...
爱玩自然不喜欢下雨天...
可是现在的我少了许多玩乐的时间，也多期待下雨天的到来...
因为我开始迷恋上了被雨水刷过的城镇...
伯油路...
街道...
汽车...
...
等等...
感觉一切变清新了...
新鲜了许多...
如果没有打雷， 不会被雷劈，
我一定会跑出去...
淋淋雨...
...

假期完了，又要回去了...
果然，我还是偏心了少许...
因为...我会有不想回去的感觉...
...

因为你们...所以造就了现在的我...

年初五，今天我起得特别迟...
异于往常，我今天没开过年歌来听...
反而我开些流行歌曲来听...
例:Jay（彩虹，蒲公英的约定，我不配，退后)
例:Tank （岚，晴天雨）

听特定的歌会钩起特定的回忆，
所以我常常会用歌曲来帮我记住所有我不想忘记的事情，
不管是开心的，难过的，
只要听当时我在听的歌，我就会回忆起当时的感觉...

刚刚所提起的这些歌，都是和我兄弟在一起时一起听的，
那时我们是多么的快乐...
虽然有摩擦，但是我们懂得让步...
虽然性格不一样，但是我们都有同样的一颗心...
虽然有争吵，但是我们懂得包容，懂得用言语去解开心结...

共同点是，都是女孩子的追求对象...( 风光史 :p )
到现在也是吧？哈哈~

想起当初我们所做的事，现在还是很想再做多几次...
一起演话剧，在台上搞笑，虽然我没能成功地把大家拉到最顶峰，可是大家还是很高兴...
虽然很累，但是很满足...
一起开车出去兜风，虽然无牌驾驶，可是老猫还是很''仔''
开车技术一流~~~
一起打ps2，一起沉醉在漫画人物之间打斗的世界里...
一起看女孩子，因为我们都是男生...
一起去爬山，看着一个穿红衣的女人到处乱跑...
一起去瀑布，除了兄弟，还有一大班的死党，体力最差的是我（现在可不一定哦，我天天上下楼都用走楼梯的，就是期待能再一次和大家一起去玩）
吃着夹着鸡蛋的爱心三文治，高声的大喊着自己心爱的女生名字...
没有课业压力，没有烦恼...
这就是当时的我们...
还有很多很多的回忆...
我在不断地回味着...
不是活在过去，而是想要珍惜与守护过去...
一个没有过去的人，对我而言，就算他现在或未来是多么的好，人生中还是会缺少点什么...
可能这是我的愚见...
可能是我太过固执...
我说亲情爱情友情胜过文凭...
多少人会认同这种说法？
你会说这些东西能养活你吗？能让你赚钱吗？
不过算了，我也没想过得到什么好处...
要说有什么''企图''
我想我只要一个好结果吧...

我一个人来到了这世界上，最初看见的就是我的家人...
家人，待我会爬回走后，也会松开他们的手，让我自己去发掘我自己的道路...
在这条无依无靠的路上，我曾经迷路了好久...
我也跌到了好多次...
慢慢的，有了几个人陪着我一起走，
那些就是朋友...
走啊走啊，日子久了，就变成了好朋友...
走啊走啊，因为了解，变成了兄弟...
路上，人数不断的增加...
从原本的一个人，到了现在的一群人...
一起游山玩水...
一起去尝试不一样的东西...

可是...我知道，终有一天还是会到离别的时候，
大家只是在这条路上遇到的旅人...
虽然走着同样的一条路，可是都有着不同的目的地...
到了分叉路口的时候，也就是倒了挥别的时候...
心理虽然不舍，但是也不能做些什么...
走着走着，原本的人数会越来越少...
慢慢的，你会发现你又变成了一个人...
如果好彩，可能你会遇到了你的女神，
她会陪着你一直走下去，不让你孤单寂寞...
如果没有，孤单的走下去，你还是会遇上新的一群旅人...
时间也会让他们变成了你的好朋友...
分分合合...
合合分分...

一声叹息声...
一堆的回忆...

到最后谁还记得谁？

时间不会冻结，
不管多么的痛与不舍，都得面对...
路还是要走...
这就是人生...

我不是悉达多太子，不可能用一生去钻研佛法，然后变成佛陀...
我也不是梵古，没有他对艺术的那种执着...
我更不是贝多芬，因为我也不想变成音乐才子...

这三人，我觉得都不特别，
他也和我们一样，只是他们对某些东西特别的固执，
所以才照旧了他们的成就...
(都是我的观点，可以不接受，但是不要批评，谢谢合作）

所以，我想我能不能也坚持些东西...
来成就某些东西呢？
于是我做了...
所以，造就了现在的我...

Wuhooo...

wuhoooo!!!

今年欢呼一定要用的词~~~
哈哈~绝对是本地片''大日子''的忠实fanC ^^

久违了我的blog，趁着这个新年里上来哈拉下下...

期待已久的佳节已经到来，我已无法自拔的沉醉其中...
功课烦恼已经被我暂时抛到''克里斯''星球去了...
哈哈~
新年，我第一件领悟到的事就是麻坡人都很有钱，
才刚过除夕夜的12点，那个烟花是多到吓晕人，
整个天空直接就变成五颜六色的吗~
不过这样也好，这才叫过年嘛~才有气氛 :D

今年的过年和往年的比起来，确实很不一样，
我指的是气氛！气氛哦~不是我自己 ^^
当然顺便提一下，我也染了头发，哈哈哈哈哈哈~
（ps: 我绝对没有特别的要强调我染头发的事哦）

好，话说那个气氛....
今年和去年相比起来，整个麻坡的气氛真的相差很多。
街道可以看到红红的一片...
就这样.... (ps: 我绝对没有敷衍的带过气氛这回事哦，不要误会 =.=!!! ）

好，那个...
今年过年过得很开心嘛...
哈哈...
染了头发...
恩，赌博咯（输了很多牛奶钱 >.< ）
恩，吃火锅还有烧烤...

其实基本上天天都在吃喝玩乐...
哈哈哈哈哈~

对了，那个染头发,
没办法放照片上来，因为照片里看的不是很清楚的...
看本尊吧...

最后强调，我绝对是为了过年才写这篇Blog的...
不是为了我染了头发而写...
。。。
。。。。。。
。。。。。。。。。
这篇BLOG是之前就写好的，由于某些原因迟post了上来...

祝福你祝福你~祝你新年快乐~~~

过了30号，我18岁了...
过了31号，我告别2009年，迎接了2010年...



今年的生日，真的过得特别平静...
只有两个人陪我一起度过这漫长的一天...
没错，那就是我两个兄弟（K和N）
诚意的谢谢他们...
不只是陪我过生日，还有一路以来都一直陪着我度过开心和不开心，还有艰难等日子...

和往年一样，今年的生日愿望还有新年愿望还是和去年一样...
那就是''世界和平''啦~
因为对我来说，世界和平就是所有人都过得平平安安，大家都健健康康，人人有钱赚，开开心心等通通都好啦~哈哈哈~

而对自己又有什么要求呢？
恩......
希望自己今年可以过得比去年开心...
还是能天天喝牛奶...
轻轻松松，快快乐乐，无忧无虑
还有把功课搞好...
呵呵~总之一句话就是 快乐至上 啦~哈哈~

没什么想说的，就写到这里吧...

祝大家一年比一年好~
今年比去年老~
天天开开心心~
就像蜡笔小新~

哈哈哈哈哈哈哈~~~~~

HAPPY NEW YEAR
HAPPY 2010

2009爱我青年中学生学佛营个人肝炎（感言）

2009年爱我青年中学生学佛营

本来今年是没有去参加的了，可是不知道为什么，越是接近开营的日子，我的心就动摇地越厉害。终于我还是忍不住call了james，问他还有没有辅导员的位子。恰恰就这么巧，Gary他临时有事没有去，让我有了这一个机会再次去帮忙他们。

今年的流程其实和往年的都不太一样，第一天晚上就玩了很恐怖的游戏（因果报应）就是看了一部很恐怖的鬼片后，然后在那个漆黑的学校里四处走去寻找扮鬼的工委，吓得我的尿都快流出来。因为之前看的那部泰国鬼片真的太恐怖了，而且那晚又下毛毛雨，气氛真的是....寒 =.=!!!

今年我带的营员呢共有8位，4男4女~哈哈~还蛮平均的。其实这三天里我真的不怎么认识他们。因为小组讨论的时间真的是太少了。咳~这也许就是我对这个营的小小遗憾吧？

其实对这个生活营我没什么意见啦，都过了，我也玩很多年了，感觉都有点麻了~哈哈~

所以我写这篇Blog的目的纯粹只是分享个人经验罢了~哈哈哈~

其实很多人都不知道，辅导员其实真的很像是一个VIP级的营员（在麻坡我是这么觉得的啦，其他地方我就不懂）

为什么我会这么说呢，你看啊，我们的工作就是带动气氛（有节目组帮忙），带营员过堂排班等等（有指挥官帮忙），带他们跑站玩游戏（有很多站长帮忙），等等~总之不管做什么，几乎都有人在帮忙我们。

工作量简直是超低的，哈哈~

不止是这样哦，我们也有很好很特别的福利~

看啊，每晚营员睡觉后，每个工委都需要开会，我们就不一定要，如果没什么特别的事要报告只要说一切ok我想很快就能走人去睡觉了。就算有开会，我们也不需要参入战场里面，因为我们工作简单，只要不出大错，根本就不会中枪嘛~

不中枪就算了，我们还有开枪放炮的优先权勒~哈哈~由于3天我们都和营员混在一起的关系，所以我们也能去体验下到底这营的流程有什么缺点之类的，只要一不爽什么组别，直接就开枪。（p/s: 最近流行先奉承后耳光的轰炸法，俗称马后炮炸法）example.不爽一个组别时我们不会直接说出来，我们首先会先说，其实你们真的很棒，很不错了，可是！（来了来了）你们........blah blah blah ~接二连三的攻击就这样过去了~哈哈~厉害吧？

说了这么多好处，那么就说说当辅导员的坏处吧...

1.脸皮要厚，绝无形象可言

2.口才要有一定的功力，现在的营员都很恐怖，说不过他们我想你蒙想在这三天混了

3.时时刻刻，无论发生什么事，你都要记得对营员~笑，因为你是他们里面的灵魂人物，绝对不能把自己的私人感情混进去，不然会影响全队的气氛的

还有其他的，我想不到啦，总之就好像两间公司中间的桥梁就对了 =.=!!!

我也没什么想说的，最后就来说感言吧~

对我组的营员...

（思恩，翊箐，嘉怡，诗淇，小蛮，领邦，泉顺，斯雄）

其实你们算是很平均的一组了，也很好带，都是很听话的小孩~哈哈~

这3天我恨你们相聚的时间真的是太少了，就连你们的名字也没办法全部记好，真的很抱歉。也许有一天在大街上你们看到了我，你们会假装看不到我，或者可能你看到我跟我打招呼，我会认不出你等情况发生，希望你们也要再次告诉我你们是谁哦。因为我真的很想再次地看到你们。虽然可能我会说不出话来，但要记得我第一天就跟你们说过的话，我们今天能相遇，再一起是一种缘分。只要过了这3天两夜，以后再也不可能有这种缘分了大家都到齐了，就算有，气氛什么的也都会是不一样了。所以啊，要珍惜大家在一起的时光...还是那句，你们都很棒，都是超吊的！！！

天眼天眼天不怕地不怕，天眼天眼我最棒！ 超吊的！！！！

给ok姐的话

这个嘛和james一样，还有其他辅导员也是，我们真的都很感谢你。因为没有你每晚陪我们一起开会，又怎么会有现在的我们呢？说真的，今年看到你我真的吓到~我在想，够力咯~又要面对这个凶巴巴的女人了 =.=!!! 可是今年的你和去年完全不一样也~完全没有那种霸气！超级好相处的，真的是吓到~哈哈~其实呢那天我们真的很多人都说好在叮咛与祝福那段环节绝对不会哭了，可是谁知道你突然杀出一句感恩我们，哇~真的顶不顺你这句话...

真的，我们真的都没做什么...

这句谢谢真的是当之有愧~

我们手语没练好，健身禅也是...

而且你看上面，我也写明了辅导员很轻松的嘛~

如果我们再不找点东西来做那不就等于是白吃营里的米嘛~哈哈哈~

就这样啦，希望明年还有机会和你一起合作^^ 我想其他人也会同意我的说法吧~

所以呢，三天两夜就这样很快地过去了，我也过得很开心...

真的很开心，就算是没什么人帮我签名在衣服上面 T.T

不过那绝对是因为我太优秀了所以没有人敢靠近我！

绝对不是因为我魅力不及以前！！！ 阿DON 的名言借我用下下 :p

哈哈哈~

就这样啦~末学不才，就此搁笔。

回忆（待续）

回忆篇的Blog 都是我之前写的，我把它们copy-paste过来罢了...

尽管时间昼夜不停的转动着...
尽管自己一天天的慢慢老去...
尽管大家不会因为我而停止前进的步伐...

我也绝对不会遗弃自己的回忆

就算它是多么痛苦的一段记忆
可那也是我人身的一部份啊
少了它我就等于是个残废的人

所以尽管别人笑我是个放不开过去的傻瓜
我也会坚持着

因为我相信，回忆就是让人找回 <心> 的所在地......
所以，我享受沉醉在回忆的那一瞬间...

回忆 3.告诉我爱在哪里

爱神...他到底存不存在？？
我想了好久~
一想就想了五年，我中学生涯都快要完了，可是还是想不出个答案。。。
看着别人总是成双成对，心里那股酸酸的味道就会冒上来。。。
靠！我们都是人，为什么我就不会有相同的待遇？嘴里总是说要等...等...等~不想要Puppy Love...想要长久~想要等好的对象...
这样的想法还让人以为我是GAY...空蒙~~
Haizzzzzzz~~爱神的箭到底几时才会射向我？？
还是我想这个还太早了？？？
爱情。。。果真和他的汉语拼音一样。。。。哀...挨...唉...才到‘爱’

回忆 2.呵呵~我的生活

啊哈哈哈。。放假前三天，快乐似神仙...
天天轻轻松松，无忧无虑，看看naruto，打打麻将，听听歌，上上网，吃吃零食，睡睡觉，无所事事。。。。。。好爽，这是我渴望的生活，简单轻松。。。
当然，我也不是天天都将RELAX的啦~三天过后我就很忙咯。。。
三天去Camping(当然只是帮帮忙，我才不想睡草场，晒太阳勒）
还要剪头发（不是怕老师抓，只是头发长很难set。。。虽然我也不大爱set头发的。。哈哈）
还要去洗脸（当然只是想满足自己一下咯）
读考摩托的undang（读10题我就跑人咯）
然后就是W.U Day了，要做保安的OC。。。（睡觉的职位，学校好像只开一个门。。。register的就够顾咯，还需要我咩？？）

ZZZZ~~~其实看上去，我觉得我也不会很忙啦~哈哈哈。。。

回忆 1.什么是了解

很多人认为，我是一个吊儿郎当的人。每天嘻嘻哈哈~好像没烦恼，没努力去做事，没有志向。很不成熟~可是...他们真正了解我吗？？
我也是有梦想，有烦恼的！！！
我想要当一名画家，画出一部很好很好的漫画，我想要赚很多很多的钱，我想要谈恋爱和结婚。我也有去努力做我该做的事~我想做的事有很多，说都说不完...我不是不成熟，只是我不喜欢烦恼，我会放轻松~我喜欢笑~我相信事情都会有解决的方法...我想要简简单单的生活，我想当一个有梦想，生活简简单单无忧无虑快乐平凡又没烦恼的男生...
所以在你们不了解我之前，不要批评我！
因为你们没有资格!!!
事情不是你们所想的，不要认为那是理所当然。想要了解一个人并没有你们想得容易...请用心和眼去体会...

这才叫了解......

角落男孩的心

1点半了，好累~真的好累~
眼睛里的血丝告诉我已经到了极限了...
身体的不适也催促着我赶紧上床睡觉...
可是，我就是睡不着...
最近心情很糟，灵魂仿佛跌到了深不见底的谷底一样...
这个月，真的经历了很多很多不开心的事，无论是在与家人，朋友还是情人，都处于很矛盾的地带...
本来以为自己能很好的处理自己的人际关系了，也认为只要不断的努力去 ''给'' 就能够守得云开见月明...可是事实证明好像并不是这样。我的坚持换来的也只是一次又一次的痛，平常的我不管遇到什么事，我都能用最乐观的心态去面对，而这次我却完全办不到。尽管我拼命的在人群里掩饰，可是有哪一晚能够安稳的入眠呢？搞笑这回事对我来说也已经是我用来掩饰自己与宣泄的工具了。脸上的笑容有时后连我也分不清哪一些是真，哪一些是假...
眼泪也已和我成为了好朋友...
现在的我，只想关掉灯，躲在角落盖着棉被....
然后用那种无声的哭泣来宣泄...
生平第一次体验到什么叫做绝望的感觉...
不管发生的实情是怎么的一回事，无可否认它的确已经深深的烙在我的心上成了一道疤痕...
那种痛是多么的真实...


我明白了真正累了的并不是我的身体，而是我的心...
所以应该是时候休息了......

喵仔记

2007年10月17日
难忘的一天...还记得这天里发生了许多事情~
可是模糊的记忆却怎么也不能把故事给拼凑起来~
对了...手机里的日记簿里应该有记载吧？
(打开来看)

日记里是这么样的记载着:
今天是我和初恋女友分手后第一次在见到她。已经一年多了，她看上去已经不认识我了。感觉上她变了好多，头发也染了颜色~看到她后心理酸酸的，应该是让我回想起以前的事情了吧？
（呵呵~这是我当时写的吗？怎么这么搞笑的，我忍不住的偷笑了起来~哈哈哈~真的，现在想想其实我的初恋并没有什么回忆，那根本就只是好像小孩子玩的泥沙城堡......算了，那时真的还小，不去想了~）

接着呢？恩~记得那时在和第三任女朋友在吵架~所以接下来都是写着那时的心情~
因为隐私关系，所以抱歉不能写出来啦~排写~

恩~在接下去看呢~
............其实大部分都是在写自己当时和女朋友吵架的心情 =.=!!!(不要打我)

开玩笑的啦~
其实这些都不是重点啦~
我写这篇blog其实是想告诉大家曾经出现在我们K.N.S之间的一只同伴哦~
在我开始介绍它之前~~大家知道谁是K.N.S吗？

不知道的人请看以下资料~
K.N.S是我和其他两个兄弟一起时想到的名字~
老大Ka是JAMES Lau 哈哈~人称番薯~
老二Na是MELVIN Wong ~人称老猫~
老三Sai就是我啦！小白（也许我也应该想个英文名来配合他们 =.=!!!)





所以现在你们知道谁是K.N.S了吧？（不知道也没关系，迟点我在写多一篇关于我们的blog咯 ^^ ）
因为这篇bloG的主角不是我们~所以~恩~恩~要低调点~哈哈~

没错了！今天我要介绍的这位同伴就是是.............................

喵仔！！！
就是它啦　^^很可爱吧？




它叫喵仔哦~年龄应该是一岁不到吧？
是只刚出生的小猫。
其实对它我并不是很了解，因为把它给捡回家收养的是阿猫。
还记得那天，约了james一起去安娣家找老猫。
一进门就听见了猫喵喵叫的声音，走去后面一看，有个箱子，喵仔就在里面了~
那天详细的情形说真的我也真的记不起来了~
只记得猫他很高兴得一直在哪里逗喵仔~
恩~喵仔那时还很脆弱~全身都在发抖的感觉~所以猫有用毛巾围着它~
没错，就在阿猫和安娣细心的照料下，小猫仔终于病好了 ^^
看照片就知道咯，它没有放在箱子里养病了...
痊愈出院，所以我们也把它那最可爱最阳光的一面给拍了下来~哈哈~~

看到了这里，问你们，你们知道为什么我要用它曾经出现在我们的生命中吗？
应该会猜到了吧？
其实猫仔它在之后的不久就走了...
它走的时间也刚好就是这天 2007年10月17日
就在我心情超级低落的时候，喵仔它走了~
双重打击并不好受...
虽然和它相处的时间不久，我也不是那种很爱惜很关心它的人。
可是就不懂为什么，我看到它躺在箱子里一动也不动的时候，心理真的很酸~很酸~
为什么？猫仔明明还好好的...怎么突然就这么样走了呢？
之后大家表面上都很平静，说找个地方把猫仔给埋起来吧......
安娣就提议埋在家里的附近吧...
就找了个还不错的地方~我们就挖了个小洞把猫仔埋了~
没有墓碑~因为忘记安娣说了什么原因所以不能帮猫仔立个墓碑~
猫还特地把盖着猫仔的毛巾也一起埋了下去~
其实那一刻想必我们三人的感触都很多吧？
我没问过他们，可能这也只是我个人的想法罢了~
不过我相信，喵仔的走没有一个人是不难过得。
现在回想起来当时，我眼泪还是会不停的掉下来~
看照片中的它是多么的可爱迷人~
不是吗？想想如果它健康成长到了现在又会是什么样子的呢？
异性缘应该和它主人一样超级好的吧？

每个人上了炷香后，就在喵仔的墓旁愣了愣~
舍不得~三个字把我心里的感受都形容完了~
明明知道猫死不能复生，怎么三个傻子还站在那里不肯走呢...
心情很糟，眼泪已占据了我的双眼~视线也开始模糊，快看不见前面的东西了~可是就是不能让眼泪流下~
问我为什么？因为怕被笑咯......
其实在想想，当初猫把喵仔带回家的时候到底是不是一个错误的选择呢？
也许那时的喵仔身体真的很虚弱，放着不管也许真的会病死，
可是如果换另外一个角度来想，如果当时喵仔并不是孤单一个人呢？
可能它的妈妈也有在它的身边，只是去找东西给它吃罢了呢？
不排除这个可能性吧...
其实我会这么推测其实也不是凭空捏造的，因为当我们发现喵仔已经走了的时候，屋外一直传来很凄凉的猫叫声...是它的家人吗？
如果是，我们是不是好心做了坏事呢？
我们收养了它，可是不管再怎么对它好，也许都不是它真正想要的...到最后也只是把它给害了...

愣了好久...
安娣就开声叫我们进屋了...
之后又是一片沉重的气氛...
我们决定去外面找点东西吃,所以便开摩托去'玄乐阁'了。
在那里，我们就说了，以后不管怎样都好，这天一定要记住...
我们三个每年的今天都要回来和喵仔上柱香...
要一起再回来团聚...
忘记是谁提议的了，不过这提议真的好好~
人生其实也是一样，今天不知明天事，能在一起就是一种幸福~
羁绊就是这样而来的吧？

不过话虽这么说，三年后的今天我们已经忘记了喵仔走了的日期了...
是不是很讽刺？不过也不能怪，因为大家已经有了自己的生活了...
其实我也忘记了，只是那天不知怎么了，自己就无缘无故打开了日历，
是真的哦~我并没有想去看任何的东西...
过后就这样看到了喵仔的忌日...
是你吗喵仔？是不是想骂我们三个竟然3年就忘记你的忌日了所以才显灵指引我打开日历来看呢？ =.=!!
如果真的是...我觉得我们三个真的很该死...
因为你还记得我们，我都跑到了KL你还能去那里找我...
而我们呢？你还在原地的等着我们~我们却把你给忘记了...

其实写了怎么多，大部份都是在忏悔吧？
人其实也是一样，大家所做的事就是自己想要的吗？
我不喜欢被人束缚着，我会做我自己想要做的事，只要不会给别人带来困扰，我就会坚持...
因为我真的很怕后悔~真的很怕~
18年罢了，生活就已充满了很许多遗憾~
所以我不想重犯以前所犯下的错误~
我会在珍惜~珍惜~在珍惜~
终有一天我也能以我的方式存在着~

所以呢等等我会去安娣家看看你的~
到了你墓旁...
我想我会这么说吧......

小白：哟~喵仔~我来看你了~对不起哦过了你的忌日才来看你~哈哈~你主人现在很忙，他已经为他的梦想跨出了一大步咯，成为一名理发师了，现在很忙啊~他说有空会在过来看你~而成伟呢他也在为自己的前途打拼~等他忙完了也会过来来看你的。现在和以前已经不同了，大家现在都很忙，生活的步伐也不一样了，安娣也老了憔悴了好多，原本像小孩子的我们也慢慢变得能独挡一面了，所以我也不能一直拉着他们，这样只会妨碍他们日后的发展，你说对吧？老实说喵仔，当时你走的时候外面的猫叫声是不是你的朋友或是亲人呢？如果是你会不会恨我们？是我的话一定会很生气的。如果真的是，我跟你道歉~因为当时的我们并没有顾虑的就把你这样带回家了。
咳~时间也过得很快，一转眼三年就这样过了。你一个人在另外一个世界会不会寂寞？哈哈~还是已经在谈恋爱了？大家心里都没忘记你，真的，虽然忘记了你的忌日，可是却不会忘记和你在一起相处的日子。那时真得很快乐，你给我们KNS的生活添了不少色彩，谢谢你~~为我们创造了这么的一个美好的回忆...真得好感激你...
如果世上真的有投胎转世这回事的话，你会不会再一次的回到我们的身边呢？是以人的方式回来...
好希望会有这天的到来，
虽然知道也许不可能，不过我还是会继续的期待着有天能和你再次的相遇...
因为我相信，羁绊是不会这么容易就断的...
不管在何时何地，都会有所接触...
哪怕只是在茫茫人海中擦肩而过...
那就已经足够了...

归

「城市琴人」 丹尼爾 Daniel Powter 2008 最新MV
不知不觉中我在Dasein的基础班也快要结束了。感觉怎么日子过得一天比一天快啊？每天早上对着镜子里的自己也总是觉得自己一天比一天老...
自从来到了KL后，我常常都会有想家的感觉。总是在想啊，当初为什么要上来这里呢？在麻坡不也很好吗？所以一直羡慕着留在麻坡读书的朋友。自己也好想像他们一样可以这样天天都在一起。虽然form6很辛苦，可是有这么多朋友互相的支持，就觉得也不是一件很困难的事了。咳~其实我也知道我害怕得并不是功课不好或者是毕业不了这种事，我所惧怕的也就只是寂寞罢了。上来了这里后一开始我真的很低沉，真的，平常那张火箭嘴上到KL后就好像生锈这样，开都不开。其实一个人来到了新的环境要从新适应并不是一件很简单的事，至少我不是那种能在很快的时间里就能适应环境不的人咯。不明白为什么这么多人都不想留在自己的hometown发展，可是对我来说，能留在自己的家乡发展那绝对是再好不过的事了！虽然可能不是很有前途，可是至少天天都能见到自己重视的一群人吧？这绝对是再美好不过的事 ^-^ 不过既然我已经选择了上来KL的这条路，不管怎样都得走下去了，不能临阵退缩。是好是坏另外在打算吧...还是老话，船到桥头自然直~哈哈~

就因为这样，我继续了我的求学之行，可是每个星期都还是会定时间回家。不说你不懂，每个星期最快乐的就是星期五了，因为只要3点一放学我就会像长了翅膀这样飞奔到巴士站去买最早的那趟车票回家。期待着和麻坡的大家们见面，你绝对无法想像那种感觉！只要你买到了4点半的车票的话你就会好像是中了大彩一样的高兴 ^-^ 因为那意味着你能更快的回到家~哈哈~

就也因为这样，我知道了我自己很放不下麻坡的人和物...
我好想也能够像以前这样回到了大家的身边，虽然会有点吵~
其实我也不知道要说什么...
上面这首歌是在那个瓜的电话里听到的，他每天都把它当闹铃使用 ~.~
不过也托他的福我听见了这首歌，
谢谢你啦~

就用这首歌的歌词来帮我述说我的心情吧~
也顺便让我偷懒下 :p

哈哈哈~~~~~

在每个歌词里的''你''后面加多一个''们''哦 ^-^

Next Plane Home (回程班機)

I woke up early to baby blue eyes from the far.從你湛藍眼睛的遠方裡醒來

And when the sun comes through, lights you like the angel you are.當陽光灑落 映照出你天使般的樣貌

I know I do you wrong,我知道 我做錯了

When I’m with you I’ve been gone. 應該與你相伴時 我卻離開了

With every season change it looks the same季節更迭 日復一日

November to June十一月到六月

And on these empty streets I skip a beat the flowers don’t bloom.在那些空曠的街道上 我錯過那些不盛開花朵們的律動

I can’t believe I missed your birthday again.無法置信 我又錯過你的生日

And I want to come back but I just don’t know when. 我想回去 但我不知何時可以

And I’m so lonely. You’re not here with me,我好寂寞 你不在我的身邊

That’s why I’m gonna be on the next plane home. 所以我要搭乘下一班的回程班機

The road that never ends round the bend I see you smile.在那無止境道路的轉彎處 我看見你的笑容

I’d swim across the sea to be with you for a while.只為了和你相聚片刻 我願游過偌大的海洋

Cause I made a life of being gone.因為我已錯過了太多

Now the way that I feel is that I just don’t belong here. 現在的我 只覺得我不屬於這個地方

And I’m so lonely. You’re not here with me,我好寂寞 你不在我的身邊

That’s why I’m gonna be on the next plane home.所以我要搭乘下一班的回程班機

And you’re, you’re the only place I wanna see,你是我 是我唯一的目的地

That’s why I’m gonna be on the next plane home. 所以我要搭乘下一班的回程班機

I stand around trying to make every moment,我把握每個時刻

And be somebody, yeah, anybody.想成為出色的人

It seems the whole world is taking me over.整個世界將我吞沒

I need somebody to help me get back to you. 誰來拯救我 我只想回到你身邊

And I’ve always been a million miles away,我總是身處在千里之外

But things are gonna change.但這一切即將改變

I just wanna come home. 我只想回家
<And you’re, you’re the only place I wanna see,你是我 是我唯一的目的地

That’s why I’m gonna be on the next plane home.所以 我要搭乘下一班的回程班機

Yeah, I’m taking the next plane home.是的 我要搭乘下一班的回程班機
Now I’m getting the next plane home.現在就搭乘下一班的回程班機
Now I’m taking the next plane home. 現在就搭乘下一班的回程班機