我不排斥生活里的任何荒唐
因为我觉得那就是人生。

肌肉男重生记

喝完茶回来后，终于都平静下心来了...
今天从下午四点开始到现在，我便没什么停下口，足足讲了个12小时的话。
又再次突破个人记录了～哈！

话说就在今天下午，发生了一件很不走运的事
才刚抵达拍摄现场的我，被告知摄影团队被打枪了...
4辆摩托车，7个马来人持spana抢走了我们三台相机和一个tripod
让我们损失了接近RM8000.
咳～～～
点算损失后，就去警局报案。
弄到来回到wangsa已经是7点多的事情了。

之后便和小组开会，展开了一连串的轰炸行动
今天会发生这样的事，其实我很明白谁也不想要
只是事情发生了之后，团队要怎么再次组合起来，怎么去善后，这些我觉得是必须做好来的
还有就是大家也很明白自己问题出在哪里，这些都应该反省的
不该逃避责任。

我很气，真的。
气的不是器材被抢，不是你们不够冷静，不是你们临阵退缩
而是为什么可以弃朋友于不顾，还有善后时那种不负责任的态度
将心比心，如果别人那么对待你们，你们心里会舒服吗？
难道就要我嚷嚷着拿铁攀你，你才会听人话？
搞不懂为何我跟个成年的人说话要好像妈妈拿藤鞭教小孩子那样。



总而言之
我句句属实，中立得比你人中还要中
剩下的我懒惰解释了，听不听就看个人了。

如果真的重视，并把比赛当成了一个机会或者是希望
好好珍惜吧，我能做的就只是那么多。
赢输都好，起码不要那么轻易放弃
别让一切都付诸流水

为那些期待我们作品的人，为梦想
继续ROCK下去吧～

还可以战斗的话，不要放弃
别对不起自己的梦想。

贪。心

在这片满布繁星的宇宙
两个人曾经相遇在一起
又因为向往的东西不同而分离
虽说方向不同了
但其实殊途同归...
相爱的人贪图的
不过是另一半的一片真心。
谁会想要，没有感情的爱情。

很罗嗦的日记

话说，才刚和海苔河童Sean喝完茶，聊了聊最近的生活。

吹水吹不够，于是我又来这里继续吹~
今天是我们muscle man production 开镜的第一天，终于都可以小试牛刀，去try和朋友合作拍摄一部作品了。感觉不错啦，也很挑战，第一次尝试去带小孩子演戏，印度菲律宾混血儿的7岁小女生，老天爷也算待我不薄，第一次就送给我一个混血儿当演员 XD  希望接下来几天的拍摄都可以顺顺利利，万事大吉！然后进军五强，在夺得大奖！

okok~淡定淡定~

再来呢，还有谈到前天去当特约的一些感受。也是终于都第一次接触到真正的拍戏了，还有第一次拍戏赚钱。爽爆！哈哈~ 是一个rtm2的节目短片。不错哦，我一去到那里，我就很好奇地四处乱看，化妆的时候，就观察导演，还有工作人员怎么去set up 等等等等。。。认识了演我妈妈的凤姐，还有演我妹妹的王德芸，还有tommy导演~他们人都很好~不错，交新朋友也是很爽的事。哈哈~不过我这次拍摄我牺牲剃掉了我的胡子 =_= aiks~

anyway~这是一个很不错的开始，第一次当临演就有对白可以念，角色要我演个叛逆的小孩，对白其实我一边念心里是一边笑，因为让我想起了以前和我妈妈讲话的patern~所以基本上，我都okay啦~不会很吃力，就好像翻演以前的自己。导演最后也有赞我，也有告诉我的弱点在声音那里，其他基本都okay~他跟我说话的时候，基本上我也很想笑，因为他太像我一个朋友了，不止样子，说话的slang都差不多，笑声也是。而凤姐也很好人，回家前她跟我要号码，然后晚上就信息我另一个agent的email~让我发个人资料过去，下次有适合的工作agent会联络我。然后德芸...其实我一开始不知道戏里我有个妹妹的，因为工作人员少发了前两场的剧本给我 ~哈哈哈~不过最后都顺利啦，她人很温和，跟她对戏我不怕~总而言之谢谢啦，第一次拍戏遇到他们，我觉得我是幸运的。 =)

今天也接到了另一通电话了，下个星期一我就会去面试。这一次是ntv7的~好像是电视连续剧，演不知道哪个演员的双胞胎弟弟，可是好像又不能露样子的 == 所以我也不明白是什么情况。不过可以肯定成了的话，这是一个三个月的工作。我就不需要那么愁无所事事了~哈哈哈~可是本身觉得有点难度，有点担心能力不能跟到。所以我已经开始在Plan失败的话要干什么了...

呼~一口气说了那么多，总算过瘾了...
哈哈~接下来我想还有几件必须要完成的事...
比如说找一天不回家，睡在车里，回麻坡写生，认真的去画自己想画的东西，弹奏Eason的歌等等等等...

我要try很多不同不同的东西...
就这样啦！生活Rock ！！！

时间

可不可以下场雨
然后让我待在窗边
边喝着咖啡，边品尝一股淡淡的哀愁
我想，现在需要的
只是时间

又是时间...

：/

我真的担心
我会不会一世人都那么怪澜跟SOHAI

我真的...
很担心~

哈哈哈哈哈~

封棺前不忘吟首诗...

我欲将心向明月,谁知明月照他方,
落花有意随流水,流水无心恋落花,
自古多情空余恨,多情总被无情恼

谈情必定多烦恼，还是封棺睡觉好。

想念你的味道
让人哭着入睡

什么都改变不了
你就这么消失了...

为什么心会痛？
孩子，那是因为心还在跳动

芭滋！！！捅了心脏一刀
心，不跳了。

但...
心为什么还是会痛...

满是烟灰的地上
一个男人坐在楼梯旁
等待着他心爱的女人回家

一直从午夜等到早晨

男人嘀咕着
''她没回家。''

''也许我错了
错在太自以为是。''

''错在认为
你是爱我的。''

男人继续嘀咕着。

分手快乐

切断了的羁绊不会再次复愈
却会像环节生物那样，成为崭新的两个新生命体
各自重生。

随性哼哼就好

爱情来得时候，很甜蜜
爱情走的时候，很伤心
爱情它在身边，我们不珍惜
当它悄悄离开我们才痛惜

别怪罪别怨爱情没有罪
只是得失感总让人窒息
别忘了我们曾相拥到天明
也许一切安排不过是天意

也许曾经美丽的过去
是为了遇见下个
更好的美丽。

some lyric...some memories

Really..
My heart hurts so much
It hurts so much,
It hurts so much,
That weird I can still alive.

How can I forget you?

I don't know how to do such things..
I don't know..
My heart is awake and I cant put it to sleep,
All it does is hurt so much I feel like dying.

Like being hit by a bullet...

正所谓
一次不忠，百次不容

别。爱

一声怨，一声哀
感情总让人一头哉

我说，我不好爱
我说，我不会爱

爱和被爱都会受伤害
不如，不爱。

说是感觉到了，可好像又差了那么一点的一篇blog

好啦~成绩出了~安全过关
只要把补考的科目搞定，我就顺利毕业了。

眨个眼瞬间就七月份了
恭喜发财目前依然还是有许许多多的麻烦事情等我去处理
单处理这些麻烦事就有的够我好受了

不过坏事多的同时机会也随之有来
下个星期会去菊神介绍的友人那里做短片演员了
想了很久的正式接触终于都有了下文
走一步算一步
真是可喜可贺
在来一罐可口可乐。

erm~可乐。。。

今天，我明白了其实我是一个很很难被理解的人
算了。

LAST CALL

这一餐，称得上是人间美味
甜咸酸苦综合一味

在橙黄色的灯光下，你依然那么靓丽
我们少了以往的嬉闹逗趣，却多了一份彬彬有礼
没什么话题的饭局，我的眼里只有你
只想好好珍惜，久违的一聚。

祝福，并不难，但却没有想象中的那么容易。

看到了你幸福的样子
我想说的瞬间变成了空白泡沫框
其实这样也好
不然感觉我就会成了旋子MV的男主角了。

干了最后一罐
敬给这美丽的夜晚

Dear Dairy

2013年6月20日

脸书上到处都能看到大家正抱怨着受烟雾影响感到身体不适
而我，也是受害者之一。
喉咙不适而导致睡不着觉，我想我应该不是唯一一个吧。

没关系，趁这个时候我可以写写日记。
说说近期的事。

hmmm...话说自从大房的女生不告而别后，我便搬进了她们的房间暂住
反正付了钱，好好享受一个人的空间其实也不错，不用白不用。
所以现在写Blog的环境其实很好下~
开着Kimberley的歌，最近我确实对这种甜美的女声免疫力很低
一下就上瘾了。哈哈~

okay~回归正题。
没有上课后的时间，除了基本的吃喝拉撒以外，
我私人的娱乐就是喝茶吹水阅读听歌看戏打机陪老婆~
依心情而定，没有规定说哪一个活动要花多少时间。
不过最近会比较勤劳陪老婆，因为一直都没有持续练习，所以进步很慢~
晚上呢，多数就去打机啦~哈哈哈~

以上是我的消遣，当然我还是有努力的时候啦~

和同学筹备着一个比赛，上个星期才到访过单亲孩子们的家
接下来就要进入参透剧本，分镜，拍摄的阶段了。而我是负责PR的，目前还不知道能为团队带来怎样的影响，所以拭目以待吧~哈哈。
除此之外，找工作方面，我开始往演艺这方向走了。
想尝试，想看到更多。。。
虽然目前还未有什么佳音，但...hmmm~船到桥头自然直。
我能做的也就只有''尽量''把自己的身材shape一下，还有自我充实一些基本常识。
哈哈哈~剩下的就听天由命。
至于画画，我就只是做些随性的草稿图，不想太拘束，自由创作其实真的比较爽。

虽然现在生活里处处都是不稳定的因素
不过好彩家里的人都没有给我太大的压力
兄弟朋友们也一样给了我很多的支持与包容
接下来就只是看自己怎么去跑了。
希望尽快可以让一切都稳定下来。

很烦躁，但也要像杀手经纪人九十九一样，保持心情愉快
正能量~正能量~
这比什么都重要~

好啦~暂时也就只有这样啦。

最后在祈求木木夕和木目心大神~
保佑保佑~保佑我一切顺顺利利大吉大利~HUAT 啊~

无谓

真他妈的不该把每件事都看得那么重
若心软是让得失心乘虚而入的契机
那得失心便会是置你于死地的侩子手
内心的痛则会是一路在阴间和你相伴的好朋友

而每次这种时候
脑中总会浮出这一句话

太认真就输了。

念

我有想要写些什么

我又想要写些什么

我还能够写些什么

我不懂我该写些什么

我其实想写什么

我忘记了我想写些什么

我拼命去想我到底想写些什么

我想不起我要写些什么

我放弃了写些什么

我又不甘心我没有写出什么

我到底想写什么

我不懂我在干些什么

咳~
理性无疑是我现在最需要的优格。

自由的天，到处走走
走遍曾与你共处的每个角落
曾经的那份香味
现在的我依然不断回味
 
想要去抓怎么都抓不住的东西
是多么累的一件事。

所以还是不要太执着了
继续期待每天的好天气吧~
我们都值得，也都有这个权利
去拥有比现在更多

只要朝自己想要的方向去就好了。

演缘

六月，又是全新的一个月。

时间太快...
快得好像若不小心睡着，醒来时便会悄悄地度过了一百年。

一个人对着电脑屏幕发呆，然后让这几个月里发生的事一幕一幕自然的从脑海浮现
我就像个老家管，偶尔喜欢把生尘的旧东西拿出来重新檫亮。
选择在这阳光明媚的早晨做这样的事，
起码让整个人正能量多些，不会陷入不安的情绪中。

此刻的我，很平静。
或许应该说，没什么好挣扎的，所以平静。

在接获剧本的那一刻开始...
就知道了结局是个悲剧。

沉默...剩下的，也就只有沉默。

六月，又是全新的一个月。。。

给我一颗铁一样的心脏
保我犯罪却依然能够安稳入睡

给我另一个人格
让我分分合合好坏分明没有瓜葛

最后再给我一个莫须有的理由
让我杀人放火奸淫辱虐统统都能顺理成章

成为一个不折不扣的人渣
比成为一个伪君子好。

烟味

那一切不过像是抽根烟
待一切燃尽便会过去
紧握不放
只会烫伤自己。

也许在认为一切都不剩的时候
你还会察觉，身上依旧残留着淡淡的烟味。
一切只是来得太快，去得太快
并不是从来没有发生过。

糞怒

当看着讨厌的大便
会嫌它很脏很臭

却偶然当发现自己其实和那堆大便根本就是半斤八两
突然会很厌恶身上的一切。

大便啊啊啊！！！

五月

5月3号，冷到牙齿都会颤抖的早晨

今天是我的最后一天学院生涯
不管这次成绩怎样，我都不会在留在这里了。
是时候去看看外面的世界了！
更欣慰的是同时间，
经过两个月的思考
我终于也都有了结论

决定放下一切，抛低一切

你问我原因？我会说只是因为一个眼神。
那眼神，不再是我向往，认知的眼神。

不过一切都不重要。
重要的是，决定把最后的那一些都放下的时候
顿时轻松了很多，真可谓无爱一身轻。

接下来我该好好计划些什么了吧~
还没什么头绪，不过想做什么就去做，对吧？
一直都为了让你看见而活
现在起要把很多观点都改改了。
 五月，要过得开开心心！！！

路一直都在
不是自欺欺人，是真实的存在。

五月将近

尸首化成了白骨
记忆变成了回忆

又一个月过去。

你过得还好吗？

...
我都知道答案了
还问来做么...

咳~呵呵。

艺术脚 XD

在压迫感极重的Final Week~
两个怪人忙里偷闲溜出去玩 XD

天不作美，去的时候又下雨又塞车，结果有个人就趁这个时候一直在车上玩她的DSLR =__= 东拍西拍

东拍西拍~坐我隔壁那个太得空了~~~

 塞了接近一个小时后，锵锵！我们终于到达了目的地！KAKI SENI FESTIVAL2013的会场！
其实就是在pavillion罢了，为期10天。每一天都有很多很多的节目，比如说:舞台剧啦,workshop啦，乐器表演啦，装置艺术啦...等等等等~

 

本来呢，我们是想看一部叫做Andre & Dorine的舞台剧的。因为这部是来自西班牙的经典默剧（话说我是一开始就被它的海报所吸引，因为没看过这类型的舞台剧）

可是...我们因为塞车的缘故迟到了10分钟。结果就这样miss掉了进场的时间(泪奔）

有一个人还因为这样就emo了几分钟~哈哈哈~

不过正所谓船到桥头自然直嘛。既然已成了定局，所以就认命了。于是就这样，我们决定填饱肚子先，然后看下一部表演 =) 

没错~这个人emo完后突然又拿出她的相机东拍西拍了，这个喜怒无常的人就是！！李欣怡！！！XD

走出了pavillion，雨也停了。外面搭了个台，有个户外的表演。（话说她们的精神真的让人钦佩，因为下过雨后空气闷热又粘，可是他们还可以表演得很投入，不愧是专业的！）

好吧~李欣怡首度亮相传说的青蛙笑！

这一张呢，是因为有人也想要耍酷然后再拍过的 =-=

晚餐时间！哇哈哈哈~~~

吃饱过后呢，我们就一口气看了两部舞台剧，分别是来自英国的Vitamin 和本地的 Durian Beckett。后面那部呢，小弟自认等级不够高，看不懂。

不过对于Vitamin，呐~这个我真的要说了，我很喜欢这套舞台剧，还有那个演员！太厉害了，超喜欢他的演绎方式。

Vitamin是一部无厘头、不受约束且趣味性十足的独角戏就。然后演员用着不同的说故事手法和音乐的呈现和诠释这套喜剧。而在这套肢体喜剧中，你也可以看到他一人分饰多角，可以看到很多和预想不到，反常态的动作等等等等的表演~太强大了 =D

经过research之后呢才知道，原来这个演员名叫 Carlo Jaucci曾在国际戏剧学院“ Ecole Philippe Gaulier” 受训，同时也有在其它著名剧团受过戏剧训练的经验，直到2003年才加入了“Artimmediate”剧团，现在呢是欧洲著名的戏剧大师。 O_O 一流~

Vitamin-这是他玩着手风琴的一part。里面有一句台词我超级喜欢:It doesn't matter!

Durian Beckett

去到那里后遇到了很多熟人，所以我们就一起拍了张大合照啦 =D

我们是kakiSENI!! YOOOO~~~

photograph by 李欣怡

=_____=    内涵图

好啦~就这样我们玩了一天，就这样功课被我们暂时搁在一边...

哈哈哈~不过真的很开心，见识了很多东西 =D

看到各路各国的艺术工作者后，火力又提升了！

最后呢，感谢那个过动又爱玩的李欣怡，不是她我不会知道这个KakiSENI festival的存在~

=)

感觉

感觉...
出了什么问题
感觉...
灰色又开始笼罩着生活。
感觉...
没有东西可以修复
却好像每样东西都需要被修复

突然好累
好想大家
好想回家。

我懂我是谁

我是谁？

我畏高，却尝试高攀那通天蔓藤树
为的只是窥视住在上面的天使一眼。
却阴差阳错，在奇巧绚丽的命运带领下
有幸的与天使共舞
虽然拥有了短暂的美好回忆
但天使终究是天使
我们身份差距悬殊
到最后也只能别离
然后在天亮了的时候
独自默然离开
继续一个人的旅行。

我是谁？
我不过是个路过的旅人。
在黑暗中漫步的旅人。

他

他大声嚷嚷
文笔好烂！写不出来！
为什么我那么蠢！
鸡蛋！鸡蛋！我为什么什么屁都写不出来！！！

他累倒在地上
为什么我写不出来...
为什么...为什么...

他红着眼眶
求求你，在我把你记录下来之前，不要离开我的脑海

他疯了...

尽纵？

小时候，好奇心跟求知欲等不同的欲望促使我们想要去发掘更多未知的东西
无聊的，无谓的，愚蠢的。我们不会顾虑应不应该，反而更重视开不开心。

长大了以后，我们开始觉得自己不够勇敢去追寻
我们害怕很多，担心很多，畏畏缩缩...

其实儿时所拥有的那份冲劲从未消失过
它一直都在心底最深处。
只不过大家开始收敛，会思考
理性的去选择什么应该尽全力追，什么应该放弃。

如果只是盲目的去追
甚至乎根本不知道自己为何去追
充其量，那也不过是情绪与思想放纵的行为
没有任何价值，任何意义可言。

没有意义，哪来快乐？
放纵，只会让你忘了你是谁...

我们乘着船在名为命运的大海上漂流
纵使大浪让我们失去了航向
但我相信，只要心中不失去方向
总有一天大浪它也会引领我们看见另一道曙光
 歌词from - life is like a boat

无人之境

你笑着说 只是好朋友
但眼神却如此温柔
不懂区别
铸成大祸
错~太错
错在一切太美丽
美得让人沉沦，让人犯罪
让人无法自拔的想要一错再错。

陈奕迅-无人之境

让理智在叫着冷静冷静　还恃住年少气盛
让我对着冲动背着宿命　浑忘自己的姓

沉睡的凶猛在苏醒　完全为你现形
这个世界最坏罪名　叫太易动情
但我喜欢这罪名

惊天动地　只可惜天地亦无情
不敢有风　不敢有声　这爱情无人证
飞天遁地　贪一刻的乐极忘形
好想说谎　不眨眼睛　这爱情无人性

若世界陷进大骗局里面　朋友亦难以发现
共你隔着空在秘密通电　挑战道德底线

如若早三五年相见　何来内心交战

我信与你继续乱缠　难再有发展
但我想跟你乱缠

惊天动地　只可惜天地亦无情
不敢有风　不敢有声　这爱情无人证
飞天遁地　贪一刻的乐极忘形
好想说谎　不眨眼睛　似进入无人境

即使间　整个约会情调幽暗似地下城
还是算温馨
多么想　跟你散步桥上把臂看着风景
但是我清醒
月亮　总不肯照亮情欲深处那道背影
你我像快快乐乐　同游在异境
浪漫到一起惹绝症

不想说明　只想反应

太美丽，让人醉，让人坠

你曾说过生长在峭壁上的花是如此的美丽
不知哪朵的美丽才是全世界第一
于是我便走遍世界各地的山岭
去找寻你心目中所想要的最美丽
献给你，让你开心，让你的笑容刻画成我生命中最美丽的风景

多年以后...
我终于找到了
于是便领着它回到了你的身边。
可陪在你身旁的，已经是另外一个人了。
我哭，我闹，我愤怒
我嚷嚷着要往那悬崖里边跳
可你也只是冷冷的笑道：然后怎样

紧握着的拳头，滴下了被指甲割伤的鲜红色的血
却始终没有把 手里的花朵拧烂
僵持了很久，我选择了离开这片伤心地
临走前，你的新伴侣还用了亲切的语气，给我新的人生献上了祝福。

日复一日
流着泪，淌着血
我不回头的直往前走
花，还是没有被拧烂...
年复一年
依然流着泪，淌着血
花，始终还是没有被拧烂...

直到了有一天
我终于透支了所拥有的一切
倒下，坠落山底
吸过最后一口气
我从模糊的灵魂之窗看见了满地的花卉
顿时间，手上那朵渗透了我的血的花
变得黯然消色
呼出最后一口气
原来你并不是这世界上的最美丽...

松开了手上那朵花的瞬间
我才明白了需要付出的代价到底多昂贵...

打回原形

我睡在那里也可以，为什么要飞来这里
我倔强到死也可以，为什么要敞开心里



别怕，只不过是从地狱表层跌回地狱底层
哭过，就没事了...

反正，我就只是一个这样的存在...

对对错错
好与不好
觉得怎样就怎样好了。

根本没资格去说什么
也许从头到尾错的都是我...

起码这样想
就不需要在纠结
只需担心如何去进步
好好忏悔便可。

反正，我就只是一个这样的存在...

它

说不出它
写不出它
唱不出它
画不出它
奏不出它

所以只能任由它在我全身肆虐
它弄得我憔悴
它弄得我残废
它弄得我人不像人，鬼不似鬼

它是什么...
到底是什么~！！！

啊啊啊啊啊！！！！！！！

迟钝

迟钝归迟钝
但迟早也会明白事情究竟是怎么一回事
那时候
我会选择假装迟钝。

怯

生活太过安定
会让自己怠慢很多事情...

或许应该说，是不想安于不稳定的美好的现状里面吧...
始终明白有些人或事，都只是昙花一现
随时都有可能消失。

我怕了
怕一夜就失去所拥有的那种感觉...

没有期待，就没有失望
把握不能把握的
坚持错误的
一点也不合理

也许，不去想太多
才是最现实的真理。

一直难以启齿的，终于也都说出口了
我不敢正视她的脸，我怕她又会像上次那样
她也很感性，我懂。

MessY LIFE

This is not what I had planned
It's out of my control...

Everything goes wrong...
Barghhhh...
Forget it ! Let it all disappear!!!

Since there is no people like to hear
Then no point to explain...

It's all right
I know I deserve it cause everything's my fault

Love is lost and love is won...

Satisfied ?

overload

一颗心有多大？
拿来装这么多人干嘛...

虽然我完全搞不懂状况
但我始终相信你们的出发点是好的
也许是我的城府不够深
还不能体悟你们想要表达的东西吧...

配角

泥沼就是泥沼
越是想挣脱，就会越陷愈深

这个角色，怎么努力的去演
也演不好...
越演，越觉得自己只不过是一个配角。

ROCK!!!

口水流下来~口水流下来~
不经意地流下来~~~
快乐的流下来~~~
口水口水口水流下来~
我的我的口水流下来~~~~

还记得小学时候的外号叫作口水王~
哈哈哈~好在现在画画的时候不会因为太专注而让
口水流下来~~~

现在活着只为垂涎生活里美好的一切
Oh Yeaahahh~ ROCK 凹-_-

硬硬

我现在整个人僵在电脑面前
脑袋不断地提醒自己
都过去了，都过去了
但怎么还是那么痛
还要硬硬的撑
硬硬的讲我不痛，我不难过！

为什么这种血腥的现实
我要接二连三的面对

我不想每天要都活像个卡了带的旧款录影机
夜深人静的晚上，还要独自整理那乱七八糟的内脏。
整理的同时，还要一遍又一遍的重温那些让人哭死的剧情


老天，你给我的爱情跟生活，可以单纯点吗
对于感情这方面的事，我一点也不坚强
所以拜托，别再考验我了...

粉红的海市蜃楼

理性，它只能控制着一切外在行为
但却不能驾驭内心的感觉。

把一切都当作开玩笑...
对不起，我做了林宥嘉妹妹

莫名的感觉迟早会在不知不觉中
开始慢慢累计
再这么下去也不是办法
我想我能做的就是离开
趁我还没感情用事的时候。

老天爷，真想怨你怎么老是在对我开这种玩笑。

春愁

是真心，还是不甘寂寞

除了得为自己的决定负责任，
别忘了，还有因为你一句话而牵动思绪的人。

别因为只是一时的冲动

想清楚点吧...

粉红的暗号

乍看之下，这是上天跟我开的一个玩笑。
但仔细感受的话，就觉得这是上天给我的一个考验。

继续一段早就没有心了的恋情
就似手握枯萎了得玫瑰
刺伤了自己，也唤不回曾经的香味

有时候不知道要喜还是要悲
好像一切剧情都照着莫名的剧本在跑着
从分开后的不清不楚，到半清半楚
直到她的出现后，我又有了新的体悟

我之前都在问，为什么会这样，为什么会那样
他不该那样，她也不应该这样
老天爷可能觉得我太烦了，他又懒得解释
所以丢了她来我到的生活里面
让我自己去体验，他和她所经历的一切。

果真，这样一来我自己就想得很明白了。

粉红的诱惑

感情怎么开始，是自己选择的
感情怎么持续，是自己选择的
感情怎么结束，是自己选择的

我们活在可以选择的年代
可以主张自己未来的年代

张雨生老早走了，周杰伦红过了王杰，方季惟...她是谁我都不懂
只有陈奕迅的歌天天挂在我的耳边
这样的一个年代...

我是个容易被粉红筑巢的体质
我认了。
所以在被粉红侵蚀之前
我选择了先抹杀掉粉红。

咸鱼翻身的时刻

哗啦啦~哗啦啦~
稀里哗啦比例帕拉~

我不断的在释放脑电波
试图联络居住在宇宙某个角落的远房亲戚

这里是地球
一个我搞不懂的星球...

我们星球上的知识，完全在这里派不上用场
逻辑思考，完全没有逻辑可言
苦思很久的我，萌生了一个念头
阿信说~正所谓，水能载舟，亦能煮粥
与其在表层拼了命去想
倒不如混进这个星球的中心
内部在展开一系列的侵略计划

顺其意，自然行

我开始找到了去向
希望木木夕和木木心大神可以保佑我
成功的完成一系的计划
当然也要保佑身边所有的亲友人，身体安康，欢喜无忧
也希望你保佑着远在天边的她
继续这样开开心心的生活。

我的生活开始出现许多插曲
奏着愉快的音乐，我感谢一切的出现
我想我不会辜负
只要它是美好的存在。

2013年3月13日
这是外太空派遣队
咸鱼一号的报告
开始翻身的时刻...
!@#$%^&*

19275...1920

不知道已经第几天了
我开始不去计算...

今天，一次过接收了很多
不管是你跟我坦白的，还是到现在仍然瞒着我的...

我并没有想要去责怪，追究；
也没有任何悲伤的情绪
其实这些是我一早就已经猜想得到的事
只是始终会想告诉我这些的
是你本人...

欺骗很累...我懂
也许是我造成了这一切的发生
太过在乎，处处保护
反而忽略了到底你想要的是什么
以为给你最好的，就是最好的
错错错~大错特错
没有人可以帮另外一个人处理她的人生
跌倒成功，一切都要靠自己
我不该那么去限制，束缚你

不过，我当然也不赞同你这么做就是最好的解决方法
人始终要中立的看待，一码还是归一码

没关系啦，不做也都做了
接下来你的人生里，就没有我了
所以不需要再欺骗自己了
好坏，都取决于你自己做的每一个决定了

只想说，我相信人性本善
你是很好的女孩，一直都是
如果要我说你的优点，我想我可以说到明天早上
缺点嘛，也是优点，哈哈哈~
所以呢，不要看低自己，
送你天鹅，就是希望你可以做一只华丽高傲的天鹅
保护自己，照顾自己
自己学习，自己去做决定
自己去衡量每一件事。。。

四年变成思念

我始终没有后悔过爱你这回事
我也没有想要放弃爱你这回事
只不过今天起我会收起这一切
放在心里，继续前进...

知道你还没把我脸书加回，
不过始终想让你看到这组照片
哈哈哈，明天起，做为一个旅人
走遍山南山北，看尽人间百态
此刻，我只想带着爱你的心变强
为我爱的你，为身边的朋友，为自己，为未来，变得强的离谱的强
强得可以让人放心依赖的强！！！

这个版本我很喜欢
就当作这段恋情的终曲吧 =)

叹

做了个梦
梦境叙述了自己多害怕哪天会在谁谁谁的婚礼
彷徨，迫切的等待你的出现。

人生最苦
莫过于什么东西都只能顺其自然...
无能为力，只能眼巴巴的看着剧情发展的乱七八糟...

拱手让爱...

当我唱起这首歌

哈哈哈

我喜欢呆在阳台喝酒
因为阳台对面总会让我看尽人生百态

一群夜夜苦练的大提琴音乐系学生
一群边谈笑风生，边认真工作的外劳
一群汗流浃背的肌肉男在健身
一个接一个，半夜或清晨才出来捡破烂的老年人

面对着这些人，我怎敢放任自己的人生
不继续向前...

我颓废，但那仅仅只是我生活与面对伤痛的风格
生活我照样过，我还是好好活着
追求着自己想要的...

我觉得适当的情绪下，就要用适合自己的方式去平衡它
在别人眼里觉得很极端。

那又如何...

我笑，我笑世间怎么这么多只会妄下定论的人...

未来，会怎样...

真想在某个街角遇见你，
真想和你面对面聊聊天，
真想大声的喊出来我的爱，
你别走...

时不时还是会想想...
未来还有机会能跟你一起
执子之手，与之偕老...吗？

第三天的沉默

今天是第三天了
一样，恶梦中惊醒...
一样，写了封发不出去的信息...

今天开始，我会把一切都留给这夜深人静的时候
因为就算在想念，一切也不可能回来了

我并不打算放弃爱她，但能做的却只是沉默
不去打扰她的生活...

这种欲言又止，真叫人抓狂...

第二天的牙膏泡沫

今天是第二天了
从梦里惊醒的我，那已经是中午12点的事情了
迷迷糊糊中，我只手伸向桌面去找手机
笑着脸，眯着眼
写了一封信息
之后便定格了好一阵子

‘这是封不可能发送到你那儿的信息’
我的潜意识是这么跟我说的
放下手机，摊在床上，
我捂着脸

好想你。
每一滴血每一个细胞是那么的想你。

这间家里，到处都可以看到残留下来的身影
拖着自己的身体，我挤了牙膏，便坐在房门外像看电影一样
一边刷牙，一边看着这些身影在我身边流动

他们互相玩着牙膏泡沫
他们在那里上网，聊着谁谁谁的是非
他们互相依偎拥抱在一起
他们兴致勃勃的讨论着要去那里吃饭
他们流了一身汗，坐在还未收拾干净的杂物堆中
他们在讨论着谁的耳屎比较多
他们互相取笑对方很肥
他们笑嘻嘻的回忆起往事
他们看着怎么都看不完的pps电影
等等等等...

一直到他们吵架了
瞬间，一切就这么消失了

开始怀疑自己是否真的可以不去打扰你
但也一样，只要想到你是开心的，一切又无所谓了
时间就在这种不断推翻自己情绪的情况下度过了
日复一日，只过了两天

我保持着刷牙的姿势，定格了好久
偶尔感觉一阵又一阵的冰凉
顺势从我的手滑下滴落到地上面

我想，那只是牙膏泡沫吧。

第一天

https://soundcloud.com/cavier-goh/uc3ttgk7i14z

《有你的快乐》
词曲编：卡威尔

一个夜 一个人
一小时 两行泪
安静的深夜 让你好疲累
一首歌 几行字
相爱的 两个人
只是性格不能结合 的恋人

你有新爱的男人 对这次感情认真
朋友们却怀疑你的选择
你坚持你的想法 不去理会任何人
相信自己是对的

你有你的快乐 你有你的选择
当然会去寻找 属于自己的人生
只是有时候 面对问题 别自己扛 
我会在你身旁 给你温暖依靠

你有你的快乐 傻傻的快乐着
不会胡思乱想 不会去在意什么
尽管是下雨天 为你挡风 为你撑伞
就算淋湿自己 哦 没关系 只要你开心

曾经有那么个人 爱得那么的天真
到最后被爱情伤得多疼
他坚持自己选择 等待爱情那扇门
身边的人都笑他笨

这是我一个中学朋友自己做的歌
偶然的情况下听到，就喜欢上了

今天是我第一天正式面对没有你的日子
找了很多事情来做，打发自己的时间
也许是现实和记忆里每一寸都有和你的回忆
不管走到哪里，只要想到了你，我都会停顿下来
我没有难过，没有自暴自弃
我只是静静的停下来回想起过往在这里发生的每一件事
回忆完毕，我又会继续回返自己的岗位

只要想到，现在的你是快乐的
顿时间，什么都会变得无所谓

对吧？

温柔

耍帅，搞潇洒
但不用你说，人家也知道除了照顾自己这句话以外
其它的都是假话...

今晚终于都好好的谈天了
过去的问号，也都变成了句号
我没有觉得那有什么错的
追求自己所爱，保护自己所爱
那是在自然不过的事情

哈哈哈~~~
我心目中可爱的傻猪，终于都长大了
遗憾，但真的是打从心底的开心
既然你都已经表明了
我会尊重你
也会祝福你
以后就要靠自己啦  =)
我相信你，一定可以找到自己所爱
虽然不能待在你的身边了
但是，我想我还是会一直这样吧
哪可能这么容易
忘记，放开一个挚爱呢...
也许这样也算是一个完整的结局

原来爱情，就是那么一回事
谢谢，谢谢你让我找回了什么叫爱
谢谢你让我懂得什么叫爱
谢谢，我由衷地感谢这一切发生在我的生命里面
没有什么比这个更好了
我好爱好爱你

所以飞吧，去寻找自己想要的！

而我，背着所有的一切
也要开始我一个旅人的生活咯
振作！
要做一个随时都可以给别人依靠的肩膀！
所以那些脸上白白粘粘的
统统给抹掉！！！

我爱你
我的挚爱
你一定要幸福
5275
这是我给你的
最后一个温柔 =')

笨蛋的托梦

看了这只mv后~我笑了
是不是每一个心境，都被世人体验过写成一首歌曲了啊？

终于明白了
不管是谁，
只要可以让你开心到笑，感动到哭
什么都好...
你的幸福快乐才是最重要的
所以祝福你
不管未来有没有和他在一起，
一样都可以过得开开心心的
幸福快乐

而我也已经知道
你曾经深爱过我

那就很足够了

洪氏情歌

这一夜很漫长
下过雨的土壤，一股酸酸的味
掘了好久的坟，也终于完工了
丧礼正在举行着
交响乐在伴奏着
我也累得瘫在地上

这种难熬又是一种新的体验
想必，要好一段时间才能释怀了
我的字典里没有恨
所以谁我都不怨不恨

既然那是她想要的
就让她自由追寻吧!!!
兄弟啊，你一早就懂这个道理的，现在死了才想通想去实行
还真的有点迟了
伟哥说的很对
她过得很开心
还有什么比这个更重要的呢？
你自己也不也说，能够断掉因果的人，才是挚爱吗？
你既然想做爱她的那个人
想做那个到她人生的最后回想起来还可以让她有一点点美好回忆的人

想必你也不会再说尝试做到，希望做到这种话了
这一次要认真地放开了。
还有，你的那个安迪！她已经从安娣变成安迪了~那个''迪'' 是超人迪加的迪！
变成超人~说了一句顺其自然对吧？
哈哈哈哈哈哈~~~


我爱的人，未来你一定要过得很开心！
这是一定要的哦！！！
而爱我爱的人的那个人，
你这猴子，我当条蕉给你串串我真无所谓，不过你最好给我认真点了这一次！！！

遗书也念了
我想也都差不多了吧
永别了

笨蛋
没有鲜花
没有贡品
没有墓碑
只有一口没盖上的棺
只有一口没填上的坑

曲终

U___U

痛不至死

紧要关头
却流不出一滴眼泪
我多么痛恨这么虚伪倔强的自己
你他妈的让我发泄一下
会死吗？

痛不至死
真的好痛

断片

我没钱买醉
只能靠着悲伤，让身体里的每一个荷尔蒙
分泌出来的不知道是什么
让自己在深夜里麻痹
歇斯底里？
那早就不管用且老掉牙的方法
已经不管用很久了

不敢直视的
早已悄悄接近
我无能为力
只能任由它侵蚀着自己
眼眶早已红了
但自己却仍然没有发现
深藏在内心的暗涌随之浮现
它提醒自己，我们的距离已经越来越远
现实只剩下弥漫着烟的世界
让自己看不清眼前
看不清世界
只剩下清脆的键盘声
只剩下一首接着一首的悲歌
只剩下一个不知道该怎么办的混小子

独自努力的
想要流泪

如果我有能力让记忆断片
那该有多好...

从前

人说寂寞的时候有五指姑娘陪伴
我更厉害，我有十指！！！
当然，不要想歪啦...
我指的是，可以写作，画画的这双手
感谢你们让我可以自由的宣泄自己的悲愁

这段日子，真的难熬到不像样
迷失了方向，最好的方法就是看看过去的自己
部落还真帮我记录了好多
原来一切都完好的被保留在这里
虽然现在已经和以前不同了
不过既然没办法潇洒的离开
我想就不要骗自己了吧
把一切收在心里头
爱恨喜忧愁都在里面
现实，不外乎两个结果
在一起或分开
时间终会给我答案

而现在的我只想
好好珍藏这份感觉
即使在外人眼中这份爱它是多么可悲，多么难堪
可我，却一点也不嫌弃
感谢有了它
感谢这一切
感谢它让我好好爱了一回

我依然记得很多
不记得的，部落也帮我记录了
我想，这样做是对的
找回重前的
面对眼前的
我想我这么做是对的。

我们

记忆里...

两个很幼齿的人
一个让人发笑的海誓山盟
一个看了照片傻笑的人
一个开心的在床上翻转的人
一盒让人吃了甜滋滋的焦蛋糕
一盒费尽心思的巧克力
一双在旧也不愿意丢掉的拖鞋
一个肥了又瘦瘦了又肥的人
两个在麦当劳吃快餐的人
一个手被包扎的人
两个半夜在公园的人
三个人的初吻
一场吵架
一只猴子
一个自以为是的大男人
一个迟到的盛宴
一个疑心病太重的人
一个没有安全感的人
一次次的分手
一次次的复合
一个敷衍的人
一个笑起来就很可爱的人
两个互相帮对方取外号的人
一句每天都会说的话
四个号码
四年
一年的思念
一切都来不及

...
零碎的回忆
充满甜酸苦辣
舍不掉
取不回
四面墙
一间房
一个人
独自在角落抱膝
努力的在完成一副
记忆拼图...

夜已深

夜已深，你为何还在痴痴的等？
夜已深，你为何还在回忆里翻腾？
夜已深，你为何还在无知的不懂得抽身？
夜已深，你为何还在欺骗自己折腾自己的灵魂？

唐僧取经，那份执着可造福人群，
相比之下，你的执着变得一文不值。

别傻别天真了

勇敢的踏出这一步吧
明日起活得精彩
明日起过得快乐
光鲜亮丽的外表是你的盔甲
炽热炎炎的笑容是你的武器
过去的一切不堪回首
把自己打不死的精神，铁一般的执着与爱
全数投入在对的人事物上
that just life, life goes on
永远向前，路一直都在

不需要在委屈自己
一分一秒都不需要
你自由了

夜已深，所以别在蹉跎青春
这一次，要认真的放开了
单身快乐 =)

100%

丢掉了以前一直执著的尊严
弥补了以前所有的不好
成为了一个怎么也打不走的男友
许下了拼死也要完成的承诺
这一次，我真正的做到了所谓100% 的努力

但一百个假设，也永远敌不过一个绝对
回天乏术了。

我很需要你当我的耳朵
但你已经离开了我。

一百个叹+两百个伤

 或许你早已忘记了 当初最重要的那份感觉了吧？
无能为力的我，也只能傻傻的待着
看你的背影慢慢消失...

这是一个无法改变的结局吗？
  一切真的都完了吗？

脑袋里不断的反复重复着过往的每一幕
每一幕都历历在目
播完又重播...

真没想到，现实的最后，我就只是一个外人...

 我好想责怪
我好想抱怨
我不甘心就这样
默默承受不是我的风格


可是，我又能怎样？


 应该要到心死了的那刻
我才会开窍吧
那时候在高声的哭唱着

“早知道是这样，像梦一场，我又何必把爱都放在同一个地方”

 窗外的乌云酝酿了一整夜了
却始终不愿意下场大雨
只是偶尔落下又酸又刺鼻的几滴

不愿意哀嚎的心情
我想我能明白...

去你的2012

可爱的2012年就要过去了
在过两天全人类就要从新的迎接2013年的到来
世界没有末日，大家都还健在
真的是可喜可贺。

这一年对我来说，过得特别充实
我充分的从另外一个角度体会和看到了这个社会。
有好有不好
就好像哥伦布发现新大陆一样
面对着这些意想不到的新鲜事情
我真的不懂要给与什么反应
只好呆呆的没有表情去面对。

只能说，早一点看到，好过最后才不知所措
起码，以后我可以更好的去应付了。

希望来年真的可以事事顺利
Huat ar!

负能量爆表了！够了没！

最近不断的在承受各方面的打击，挫折，还有灾难
一直在发生的不好事情
多得我都不知道它们的先后顺序了

出车祸，差点就死在路上
本来要去澳门的演出，泡汤了，还严重影响了自己的信誉
毕业展览作了，却还是需要retain~而且也因为合作和同学闹不合
被自己信赖的人深深背叛
出钱又出力

我好累，我真的很累
明明没有选择，我他妈的还要骗自己
路一直都在...
现在是周遭不给我一条活路
不是我不要找出路

到底要怎么样才可以走出这个窘境.
我要怎么振作
教我...
haix...

命运，你真的把我玩得好惨！

懂得给与别人尊重的人，都死了吗？

EI~为什么以前你可以那么阳光...
现在却变成这幅德性...

这是一个值得深究探讨的问题
hmmm...

吊咯...

明天开始排戏
下个月就是毕业展
还有一大堆的功课还没做

可我却还在浪费时间去想一大堆无谓的事
来人啊，打醒我...
haiz...

CODE

将之遗忘吧

现实多么可爱
无奈
也只能笑纳
承受

我的心情很纯粹
这是我的领悟


激活人生的密码
那就是，快乐
这样的人生，才会漂亮。

原本已经接近痊愈的伤口
自己手痒又去拨开
此举二字便可形容
那就是

犯贱

话不说多

说话是为了沟通，
既然没有办法达到它实际的目的，
那就没有必要在说了，
不然，你说的话会因此而变得廉价。

原来，我一直相信的
只不过是自己制造出来的幻影

你是狼

走入我的生活，
踏足我的领域，
给了短暂的快乐，
给了无限的期盼，
却又无声无息的消失了...
既然没有想要相爱的觉悟
为何还要给我那么多的假象...

狼来了...
将一颗真心吃掉了...

回防

许许多多的因素
正导致着感觉逐渐消失

就好像泡过头的杯面...
很多事情，都在经不起时间考验的情况底下
不了了之

沉淀下来，保持安全范围
即不被伤害，也不会害人
多完美。

苦笑十声
长叹一生

开香槟吗？

既然你对我有如此多的不满，何必还要让周遭的人觉得你对我还有留恋？
一直以来都这样矛盾，不累吗？

不用你说，我也知道我自己做错什么
你要我后悔，要粉碎我好不容易建立的稳定生活
我可以怎样？你成功了咯...
满意了吗？

双向刃，你捅我的同时
自己也会受伤；
捅得越用力，自己的伤口也会越深
何必...

猩猩

你好，我是住在这座钢骨森林里的野兽

现在的时间是2012年8月17日 1.19am

天气有稍稍的冷

此刻我做出了一个决定

我决定离开这里，远赴那无边无际的宇宙进行一场大冒险
与其每天都在羡慕着天上的星星
我还是趁着自己的太空机引擎状态仍良好的时候快点启程吧
去遥远的另一端寻找同伴

所以，神，如果你听到了我的决心的话
一定要保佑我拥有和鲸鱼一样的坚定意志力
只为了要更加接近天空这份梦想
不管重复的跃出海面几次都不会觉得疲倦
不管失败几次都不会气馁
不管怎么的被其他人嘲笑也不会放弃。

一个人的对话

可不可以什么都不用说不用解释
就可以让人清楚知道我想要表达什么

不可以？

那么至少
可不可以让我在什么都说了，都解释完了
便可清楚的让人知道我想要表达什么呢

haizzz...
你好像又要陷入一种负面状态里面了...

已经陷入了吧？
每次这种时候，总期望着别人的搭救

可事实是，没有人有义务需要去顾虑你的感受
这次别老想着用你的人情卡了，靠自己吧...

靠自己...
说得容易...

呵呵。

当我在吹水就好了

从前我曾认为，我是乐天派...
现在才察觉，那只不过是因为神经大条反应迟钝，没有危机意识，而导致我很容易看开很多事情...
随着年龄的增长，这种很纯的心境已经不在了
会开始怕，会开始忧
所以每做一个决定，都要很谨慎
可是也明白，这样只会给自己极大的压力，所以还是要想办法去平衡它
不可以让自己陷入窘境里头

舞台剧落晖下的余影结束后，我的生活又恢复了原本的模样
不同的是，我身边多了一群新的朋友
认识了很多在不同领域奋斗的艺术家
看着他们，我有了很多不同的领悟
我不断地在空闲时间里反思，到底以后的我要走怎么样的路
我未来的人生到底要去实践什么

每次想到这事份上的时候，我又会很纠结了
真希望有个伴可以陪我一起分担分忧
做我强大的精神支柱
曾经我是拥有着这一切的
可不知道什么时候开始，作为支柱的你早已经提前离席了
算了，不提了
感情没得勉强
我还是乖乖的等待跟我来之同一个星系的异性出现吧
火星！你给我点回应好吗！（纯属发泄）

好啦（回复正常情绪）

接下来的日子，节奏又会由慢变快了
我必须好好的静下心去规划了
不要辜负自己，不要未来才后悔 =)

话说这种时候，还好有陈奕迅的歌帮我充电~~~
wuhoooo~~~~

通泪腺

不直视悲伤，不算痊愈
所以今晚，我要独自去面对所有的一切...
我要找回我的眼泪...

美好的晖1

倒数！倒数！
倒数一个星期，我就要出演舞台剧了...
hmmm...
此时此刻，我还未有紧张的感觉
情绪依然平静
仍然处于很淡定的状态
毕生第一次啊，出演这样一个大型的舞台剧
而且呢，还是写实剧，不是喜剧...

哈哈~说来好笑，半年之前我还对自己说过
有朝一日我一定也要尝试站在一个有布景的舞台上演戏
最好呢，是用自己的声音
ermmm...再来就是要有冷气 etc...
没想到这么快就实践了...

老天爷，不错嘛，你有听到我的OS
给了我这么样的一个机会...
哈哈哈~
我会好好努力的...
虽然仍不知道，最后到底自己会演得怎么样，
但这两个月里，我真的学了不少的东西，也认识了很多新的朋友
没有虚度，很充实啊
也很开心...

对我来说，过程才是重点啦 =)
关键的最后一个星期，加油加油...

不求完美演出，但求无限美好回忆长存于心
这将会成为我人生里美好，值得纪念的一页...
我真心的感恩这一切发生在我的生命里面。

圆理

寻寻觅觅~寻寻觅觅
我们存活在这个世界上，到底是为了什么呢？
白昼变成黑夜，日复一日
时间总是在不知不觉悄悄的流失
人的一生有限，到底需要摸索到何时，我们所追求的才会出现？
对于这个未知的一切，也许很多人都会感到迷茫
不要担心
尝试把地球，变成了一个简单的圆
你与你所追求各自站在南北两个点
只要你不停的走，总有一天你会与它相见

(但是如果它，也和你一样会走动，怎么办？走在这个圆上面，那永远不是都遇不到了吗？）
（又或者，如果它，是很多人都在追求的，被人捷足先登，怎么办？）

那，你就不要走！要跑！跑得比任何人都还快！
要做第一个追到它的人...
也许真正做起来，确实很难
不过未来，就是未知它才会精彩嘛，
难道你就甘心坐在原点等着你所期待的它到来吗？
是我的话，即使遇见了，我也没有颜面去与它接触
不是自己努力换来的，怎么也快乐不起来 ~_~

我的时间已经停顿了好久好久
是时候，继续我的旅程了

虚心竹有低头叶；傲骨梅无仰面花

我啊，未来呢
要努力成为这样的一个人 =)

陀螺

都不懂已经这样过了多少天了
懵懵懂懂的，却自以为活得很清醒...

总会问自己，这样的情绪到底还会让我纠结多久
而当它不再了之后，我就真的会如获新生吗...

我只知道，现在起的我可以选择以后怎么去生活
可是每当我想振作起来的时候，内心就会在拔河
自我拉扯的心情，我知道我舍不下所有的一切

虽说我也懂，这样的我对这一切已经纯粹的只剩下眷恋了
我所想要的已经不是一段只有空壳的感情
我要的你，也不是现在这样的一个你了
一切都是双向的，谁也不欠谁了
谁也没有对错
感情就是在这样的情况下结束了
结束得不算突然，却让我不知所措

即使明白这一切，我还是不懂接下来该怎么去走出来
我开始讨厌这样的自己
好像陀螺的自己...

除了笑，除了自娱，除了不断的找朋友聊天，让自己一直很忙很忙，

我还能怎样...

...

人与人之间，最好的相处方式
还是保持距离...

第二人生怎么过

没想到，今天会过得如此平静...
平静得让自己都觉得害怕...
平静得让人无法自拔的去想很多很多事情...

瘫痪在床，病得不清不楚的我，
今天还是开学第一天外加比赛作品的检验日
每天早上看到桌子上的日历，距离舞台剧的公演日期又更加接近了
自己也最后一个学期了，过完了我就要正式的踏入社会去工作了
还有，今年也是我21岁生日了，正式的长大了...

种种的事情都在向我逼近，
真的不懂怎么去形容这种感受...
但我很清楚知道，
我既可以把这些即将发生的事情视为好事，亦可将它们视为压力

本来这些事情，都预想着有你在我身边与我共分享分担的
可是现在的你已经不会像以前那样认真的去听我讲话了...
不知道什么时候开始，你已经抽身离开了我的世界...

而预想你离开后我应该有的情绪，结果通通都没有表现出来...
实在没法想象如果宣泄出来以后，该怎么去收拾自己情绪的残局...

所以，以候开始，大家就要开始各自过着自己的新生活了...

我会怎么过呢...haizzz

情书的最后一页

读完以后，了解到了一回事

那就是每段感情的结束，总会伴随着一大堆解不开的谜团
心里总会有着很多个为什么...
而那些问题会让你纠结一辈子

其实在想啊，
真的得到了答案又能怎么样...
都已经是末页了...
还纠结个屁...

火星人

我的文笔，退步了
我的脑袋，生锈了
我的手指，僵硬了
我的思想，退化了
我的内心，冷冻了
我这个人，没救了

完了，我无意识状态下打出来的竟然是这些的东西...


Orz  我真的不能在这样下去了

不然老天爷会唾弃我的 T^T

觉醒前夕

要进步，要成功
缺点要改进是一定的了，而还有一点是往往突破不到的
那就是把自己的弱点给打败
所以明白了自身的弱点后
是时候去和它大战一场了...
丢掉自己的一情一欲
即是丢掉了感情用事
把门关了，就谁也进不来
把空间留给自己应该要去完成的事情吧...

最后一个假期怎么过
以后就会怎么活...

闭关

感觉，我是时候需要静下来了
不然真的很难去适应喧闹以后的寂静
那反差在这个时候总会被放大到极点...
让人难受得会崩溃...

原来一个人在最心痛的时候，并不会颓废，抽烟，喝酒；
而是会什么都不想做...

无须想太多

你帮过我，我感激你，然后尽我所能的去回报你
事情很简单，仅此而已...

某一天的日记

不知不觉六月到咯，一瞬间很多事情都有了戏剧性的发展与改变...
接下来要忙的东西可多着了，又要累到像狗酱了 =_=

hmmm...也不知道以后的自己会是怎么一个样...
一想到就头疼...
不过我相信，有得必有失啦...
希望自己很快就可以适应接下来的生活...


加油！！！