春愁

是真心，还是不甘寂寞

除了得为自己的决定负责任，
别忘了，还有因为你一句话而牵动思绪的人。

别因为只是一时的冲动

想清楚点吧...

粉红的暗号

乍看之下，这是上天跟我开的一个玩笑。
但仔细感受的话，就觉得这是上天给我的一个考验。

继续一段早就没有心了的恋情
就似手握枯萎了得玫瑰
刺伤了自己，也唤不回曾经的香味

有时候不知道要喜还是要悲
好像一切剧情都照着莫名的剧本在跑着
从分开后的不清不楚，到半清半楚
直到她的出现后，我又有了新的体悟

我之前都在问，为什么会这样，为什么会那样
他不该那样，她也不应该这样
老天爷可能觉得我太烦了，他又懒得解释
所以丢了她来我到的生活里面
让我自己去体验，他和她所经历的一切。

果真，这样一来我自己就想得很明白了。

粉红的诱惑

感情怎么开始，是自己选择的
感情怎么持续，是自己选择的
感情怎么结束，是自己选择的

我们活在可以选择的年代
可以主张自己未来的年代

张雨生老早走了，周杰伦红过了王杰，方季惟...她是谁我都不懂
只有陈奕迅的歌天天挂在我的耳边
这样的一个年代...

我是个容易被粉红筑巢的体质
我认了。
所以在被粉红侵蚀之前
我选择了先抹杀掉粉红。

咸鱼翻身的时刻

哗啦啦~哗啦啦~
稀里哗啦比例帕拉~

我不断的在释放脑电波
试图联络居住在宇宙某个角落的远房亲戚

这里是地球
一个我搞不懂的星球...

我们星球上的知识，完全在这里派不上用场
逻辑思考，完全没有逻辑可言
苦思很久的我，萌生了一个念头
阿信说~正所谓，水能载舟，亦能煮粥
与其在表层拼了命去想
倒不如混进这个星球的中心
内部在展开一系列的侵略计划

顺其意，自然行

我开始找到了去向
希望木木夕和木木心大神可以保佑我
成功的完成一系的计划
当然也要保佑身边所有的亲友人，身体安康，欢喜无忧
也希望你保佑着远在天边的她
继续这样开开心心的生活。

我的生活开始出现许多插曲
奏着愉快的音乐，我感谢一切的出现
我想我不会辜负
只要它是美好的存在。

2013年3月13日
这是外太空派遣队
咸鱼一号的报告
开始翻身的时刻...
!@#$%^&*

19275...1920

不知道已经第几天了
我开始不去计算...

今天，一次过接收了很多
不管是你跟我坦白的，还是到现在仍然瞒着我的...

我并没有想要去责怪，追究；
也没有任何悲伤的情绪
其实这些是我一早就已经猜想得到的事
只是始终会想告诉我这些的
是你本人...

欺骗很累...我懂
也许是我造成了这一切的发生
太过在乎，处处保护
反而忽略了到底你想要的是什么
以为给你最好的，就是最好的
错错错~大错特错
没有人可以帮另外一个人处理她的人生
跌倒成功，一切都要靠自己
我不该那么去限制，束缚你

不过，我当然也不赞同你这么做就是最好的解决方法
人始终要中立的看待，一码还是归一码

没关系啦，不做也都做了
接下来你的人生里，就没有我了
所以不需要再欺骗自己了
好坏，都取决于你自己做的每一个决定了

只想说，我相信人性本善
你是很好的女孩，一直都是
如果要我说你的优点，我想我可以说到明天早上
缺点嘛，也是优点，哈哈哈~
所以呢，不要看低自己，
送你天鹅，就是希望你可以做一只华丽高傲的天鹅
保护自己，照顾自己
自己学习，自己去做决定
自己去衡量每一件事。。。

四年变成思念

我始终没有后悔过爱你这回事
我也没有想要放弃爱你这回事
只不过今天起我会收起这一切
放在心里，继续前进...

知道你还没把我脸书加回，
不过始终想让你看到这组照片
哈哈哈，明天起，做为一个旅人
走遍山南山北，看尽人间百态
此刻，我只想带着爱你的心变强
为我爱的你，为身边的朋友，为自己，为未来，变得强的离谱的强
强得可以让人放心依赖的强！！！

这个版本我很喜欢
就当作这段恋情的终曲吧 =)

叹

做了个梦
梦境叙述了自己多害怕哪天会在谁谁谁的婚礼
彷徨，迫切的等待你的出现。

人生最苦
莫过于什么东西都只能顺其自然...
无能为力，只能眼巴巴的看着剧情发展的乱七八糟...

拱手让爱...

当我唱起这首歌

哈哈哈

我喜欢呆在阳台喝酒
因为阳台对面总会让我看尽人生百态

一群夜夜苦练的大提琴音乐系学生
一群边谈笑风生，边认真工作的外劳
一群汗流浃背的肌肉男在健身
一个接一个，半夜或清晨才出来捡破烂的老年人

面对着这些人，我怎敢放任自己的人生
不继续向前...

我颓废，但那仅仅只是我生活与面对伤痛的风格
生活我照样过，我还是好好活着
追求着自己想要的...

我觉得适当的情绪下，就要用适合自己的方式去平衡它
在别人眼里觉得很极端。

那又如何...

我笑，我笑世间怎么这么多只会妄下定论的人...

未来，会怎样...

真想在某个街角遇见你，
真想和你面对面聊聊天，
真想大声的喊出来我的爱，
你别走...

时不时还是会想想...
未来还有机会能跟你一起
执子之手，与之偕老...吗？

第三天的沉默

今天是第三天了
一样，恶梦中惊醒...
一样，写了封发不出去的信息...

今天开始，我会把一切都留给这夜深人静的时候
因为就算在想念，一切也不可能回来了

我并不打算放弃爱她，但能做的却只是沉默
不去打扰她的生活...

这种欲言又止，真叫人抓狂...

第二天的牙膏泡沫

今天是第二天了
从梦里惊醒的我，那已经是中午12点的事情了
迷迷糊糊中，我只手伸向桌面去找手机
笑着脸，眯着眼
写了一封信息
之后便定格了好一阵子

‘这是封不可能发送到你那儿的信息’
我的潜意识是这么跟我说的
放下手机，摊在床上，
我捂着脸

好想你。
每一滴血每一个细胞是那么的想你。

这间家里，到处都可以看到残留下来的身影
拖着自己的身体，我挤了牙膏，便坐在房门外像看电影一样
一边刷牙，一边看着这些身影在我身边流动

他们互相玩着牙膏泡沫
他们在那里上网，聊着谁谁谁的是非
他们互相依偎拥抱在一起
他们兴致勃勃的讨论着要去那里吃饭
他们流了一身汗，坐在还未收拾干净的杂物堆中
他们在讨论着谁的耳屎比较多
他们互相取笑对方很肥
他们笑嘻嘻的回忆起往事
他们看着怎么都看不完的pps电影
等等等等...

一直到他们吵架了
瞬间，一切就这么消失了

开始怀疑自己是否真的可以不去打扰你
但也一样，只要想到你是开心的，一切又无所谓了
时间就在这种不断推翻自己情绪的情况下度过了
日复一日，只过了两天

我保持着刷牙的姿势，定格了好久
偶尔感觉一阵又一阵的冰凉
顺势从我的手滑下滴落到地上面

我想，那只是牙膏泡沫吧。

第一天

https://soundcloud.com/cavier-goh/uc3ttgk7i14z

《有你的快乐》
词曲编：卡威尔

一个夜 一个人
一小时 两行泪
安静的深夜 让你好疲累
一首歌 几行字
相爱的 两个人
只是性格不能结合 的恋人

你有新爱的男人 对这次感情认真
朋友们却怀疑你的选择
你坚持你的想法 不去理会任何人
相信自己是对的

你有你的快乐 你有你的选择
当然会去寻找 属于自己的人生
只是有时候 面对问题 别自己扛 
我会在你身旁 给你温暖依靠

你有你的快乐 傻傻的快乐着
不会胡思乱想 不会去在意什么
尽管是下雨天 为你挡风 为你撑伞
就算淋湿自己 哦 没关系 只要你开心

曾经有那么个人 爱得那么的天真
到最后被爱情伤得多疼
他坚持自己选择 等待爱情那扇门
身边的人都笑他笨

这是我一个中学朋友自己做的歌
偶然的情况下听到，就喜欢上了

今天是我第一天正式面对没有你的日子
找了很多事情来做，打发自己的时间
也许是现实和记忆里每一寸都有和你的回忆
不管走到哪里，只要想到了你，我都会停顿下来
我没有难过，没有自暴自弃
我只是静静的停下来回想起过往在这里发生的每一件事
回忆完毕，我又会继续回返自己的岗位

只要想到，现在的你是快乐的
顿时间，什么都会变得无所谓

对吧？

温柔

耍帅，搞潇洒
但不用你说，人家也知道除了照顾自己这句话以外
其它的都是假话...

今晚终于都好好的谈天了
过去的问号，也都变成了句号
我没有觉得那有什么错的
追求自己所爱，保护自己所爱
那是在自然不过的事情

哈哈哈~~~
我心目中可爱的傻猪，终于都长大了
遗憾，但真的是打从心底的开心
既然你都已经表明了
我会尊重你
也会祝福你
以后就要靠自己啦  =)
我相信你，一定可以找到自己所爱
虽然不能待在你的身边了
但是，我想我还是会一直这样吧
哪可能这么容易
忘记，放开一个挚爱呢...
也许这样也算是一个完整的结局

原来爱情，就是那么一回事
谢谢，谢谢你让我找回了什么叫爱
谢谢你让我懂得什么叫爱
谢谢，我由衷地感谢这一切发生在我的生命里面
没有什么比这个更好了
我好爱好爱你

所以飞吧，去寻找自己想要的！

而我，背着所有的一切
也要开始我一个旅人的生活咯
振作！
要做一个随时都可以给别人依靠的肩膀！
所以那些脸上白白粘粘的
统统给抹掉！！！

我爱你
我的挚爱
你一定要幸福
5275
这是我给你的
最后一个温柔 =')

笨蛋的托梦

看了这只mv后~我笑了
是不是每一个心境，都被世人体验过写成一首歌曲了啊？

终于明白了
不管是谁，
只要可以让你开心到笑，感动到哭
什么都好...
你的幸福快乐才是最重要的
所以祝福你
不管未来有没有和他在一起，
一样都可以过得开开心心的
幸福快乐

而我也已经知道
你曾经深爱过我

那就很足够了

洪氏情歌

这一夜很漫长
下过雨的土壤，一股酸酸的味
掘了好久的坟，也终于完工了
丧礼正在举行着
交响乐在伴奏着
我也累得瘫在地上

这种难熬又是一种新的体验
想必，要好一段时间才能释怀了
我的字典里没有恨
所以谁我都不怨不恨

既然那是她想要的
就让她自由追寻吧!!!
兄弟啊，你一早就懂这个道理的，现在死了才想通想去实行
还真的有点迟了
伟哥说的很对
她过得很开心
还有什么比这个更重要的呢？
你自己也不也说，能够断掉因果的人，才是挚爱吗？
你既然想做爱她的那个人
想做那个到她人生的最后回想起来还可以让她有一点点美好回忆的人

想必你也不会再说尝试做到，希望做到这种话了
这一次要认真地放开了。
还有，你的那个安迪！她已经从安娣变成安迪了~那个''迪'' 是超人迪加的迪！
变成超人~说了一句顺其自然对吧？
哈哈哈哈哈哈~~~


我爱的人，未来你一定要过得很开心！
这是一定要的哦！！！
而爱我爱的人的那个人，
你这猴子，我当条蕉给你串串我真无所谓，不过你最好给我认真点了这一次！！！

遗书也念了
我想也都差不多了吧
永别了

笨蛋
没有鲜花
没有贡品
没有墓碑
只有一口没盖上的棺
只有一口没填上的坑

曲终

U___U

痛不至死

紧要关头
却流不出一滴眼泪
我多么痛恨这么虚伪倔强的自己
你他妈的让我发泄一下
会死吗？

痛不至死
真的好痛

断片

我没钱买醉
只能靠着悲伤，让身体里的每一个荷尔蒙
分泌出来的不知道是什么
让自己在深夜里麻痹
歇斯底里？
那早就不管用且老掉牙的方法
已经不管用很久了

不敢直视的
早已悄悄接近
我无能为力
只能任由它侵蚀着自己
眼眶早已红了
但自己却仍然没有发现
深藏在内心的暗涌随之浮现
它提醒自己，我们的距离已经越来越远
现实只剩下弥漫着烟的世界
让自己看不清眼前
看不清世界
只剩下清脆的键盘声
只剩下一首接着一首的悲歌
只剩下一个不知道该怎么办的混小子

独自努力的
想要流泪

如果我有能力让记忆断片
那该有多好...

从前

人说寂寞的时候有五指姑娘陪伴
我更厉害，我有十指！！！
当然，不要想歪啦...
我指的是，可以写作，画画的这双手
感谢你们让我可以自由的宣泄自己的悲愁

这段日子，真的难熬到不像样
迷失了方向，最好的方法就是看看过去的自己
部落还真帮我记录了好多
原来一切都完好的被保留在这里
虽然现在已经和以前不同了
不过既然没办法潇洒的离开
我想就不要骗自己了吧
把一切收在心里头
爱恨喜忧愁都在里面
现实，不外乎两个结果
在一起或分开
时间终会给我答案

而现在的我只想
好好珍藏这份感觉
即使在外人眼中这份爱它是多么可悲，多么难堪
可我，却一点也不嫌弃
感谢有了它
感谢这一切
感谢它让我好好爱了一回

我依然记得很多
不记得的，部落也帮我记录了
我想，这样做是对的
找回重前的
面对眼前的
我想我这么做是对的。

我们

记忆里...

两个很幼齿的人
一个让人发笑的海誓山盟
一个看了照片傻笑的人
一个开心的在床上翻转的人
一盒让人吃了甜滋滋的焦蛋糕
一盒费尽心思的巧克力
一双在旧也不愿意丢掉的拖鞋
一个肥了又瘦瘦了又肥的人
两个在麦当劳吃快餐的人
一个手被包扎的人
两个半夜在公园的人
三个人的初吻
一场吵架
一只猴子
一个自以为是的大男人
一个迟到的盛宴
一个疑心病太重的人
一个没有安全感的人
一次次的分手
一次次的复合
一个敷衍的人
一个笑起来就很可爱的人
两个互相帮对方取外号的人
一句每天都会说的话
四个号码
四年
一年的思念
一切都来不及

...
零碎的回忆
充满甜酸苦辣
舍不掉
取不回
四面墙
一间房
一个人
独自在角落抱膝
努力的在完成一副
记忆拼图...

夜已深

夜已深，你为何还在痴痴的等？
夜已深，你为何还在回忆里翻腾？
夜已深，你为何还在无知的不懂得抽身？
夜已深，你为何还在欺骗自己折腾自己的灵魂？

唐僧取经，那份执着可造福人群，
相比之下，你的执着变得一文不值。

别傻别天真了

勇敢的踏出这一步吧
明日起活得精彩
明日起过得快乐
光鲜亮丽的外表是你的盔甲
炽热炎炎的笑容是你的武器
过去的一切不堪回首
把自己打不死的精神，铁一般的执着与爱
全数投入在对的人事物上
that just life, life goes on
永远向前，路一直都在

不需要在委屈自己
一分一秒都不需要
你自由了

夜已深，所以别在蹉跎青春
这一次，要认真的放开了
单身快乐 =)

100%

丢掉了以前一直执著的尊严
弥补了以前所有的不好
成为了一个怎么也打不走的男友
许下了拼死也要完成的承诺
这一次，我真正的做到了所谓100% 的努力

但一百个假设，也永远敌不过一个绝对
回天乏术了。

我很需要你当我的耳朵
但你已经离开了我。

一百个叹+两百个伤

 或许你早已忘记了 当初最重要的那份感觉了吧？
无能为力的我，也只能傻傻的待着
看你的背影慢慢消失...

这是一个无法改变的结局吗？
  一切真的都完了吗？

脑袋里不断的反复重复着过往的每一幕
每一幕都历历在目
播完又重播...

真没想到，现实的最后，我就只是一个外人...

 我好想责怪
我好想抱怨
我不甘心就这样
默默承受不是我的风格


可是，我又能怎样？


 应该要到心死了的那刻
我才会开窍吧
那时候在高声的哭唱着

“早知道是这样，像梦一场，我又何必把爱都放在同一个地方”

 窗外的乌云酝酿了一整夜了
却始终不愿意下场大雨
只是偶尔落下又酸又刺鼻的几滴

不愿意哀嚎的心情
我想我能明白...

去你的2012

可爱的2012年就要过去了
在过两天全人类就要从新的迎接2013年的到来
世界没有末日，大家都还健在
真的是可喜可贺。

这一年对我来说，过得特别充实
我充分的从另外一个角度体会和看到了这个社会。
有好有不好
就好像哥伦布发现新大陆一样
面对着这些意想不到的新鲜事情
我真的不懂要给与什么反应
只好呆呆的没有表情去面对。

只能说，早一点看到，好过最后才不知所措
起码，以后我可以更好的去应付了。

希望来年真的可以事事顺利
Huat ar!

负能量爆表了！够了没！

最近不断的在承受各方面的打击，挫折，还有灾难
一直在发生的不好事情
多得我都不知道它们的先后顺序了

出车祸，差点就死在路上
本来要去澳门的演出，泡汤了，还严重影响了自己的信誉
毕业展览作了，却还是需要retain~而且也因为合作和同学闹不合
被自己信赖的人深深背叛
出钱又出力

我好累，我真的很累
明明没有选择，我他妈的还要骗自己
路一直都在...
现在是周遭不给我一条活路
不是我不要找出路

到底要怎么样才可以走出这个窘境.
我要怎么振作
教我...
haix...

命运，你真的把我玩得好惨！

懂得给与别人尊重的人，都死了吗？

EI~为什么以前你可以那么阳光...
现在却变成这幅德性...

这是一个值得深究探讨的问题
hmmm...

吊咯...

明天开始排戏
下个月就是毕业展
还有一大堆的功课还没做

可我却还在浪费时间去想一大堆无谓的事
来人啊，打醒我...
haiz...

CODE

将之遗忘吧

现实多么可爱
无奈
也只能笑纳
承受

我的心情很纯粹
这是我的领悟


激活人生的密码
那就是，快乐
这样的人生，才会漂亮。

原本已经接近痊愈的伤口
自己手痒又去拨开
此举二字便可形容
那就是

犯贱

话不说多

说话是为了沟通，
既然没有办法达到它实际的目的，
那就没有必要在说了，
不然，你说的话会因此而变得廉价。

原来，我一直相信的
只不过是自己制造出来的幻影

你是狼

走入我的生活，
踏足我的领域，
给了短暂的快乐，
给了无限的期盼，
却又无声无息的消失了...
既然没有想要相爱的觉悟
为何还要给我那么多的假象...

狼来了...
将一颗真心吃掉了...

回防

许许多多的因素
正导致着感觉逐渐消失

就好像泡过头的杯面...
很多事情，都在经不起时间考验的情况底下
不了了之

沉淀下来，保持安全范围
即不被伤害，也不会害人
多完美。

苦笑十声
长叹一生

开香槟吗？

既然你对我有如此多的不满，何必还要让周遭的人觉得你对我还有留恋？
一直以来都这样矛盾，不累吗？

不用你说，我也知道我自己做错什么
你要我后悔，要粉碎我好不容易建立的稳定生活
我可以怎样？你成功了咯...
满意了吗？

双向刃，你捅我的同时
自己也会受伤；
捅得越用力，自己的伤口也会越深
何必...

猩猩

你好，我是住在这座钢骨森林里的野兽

现在的时间是2012年8月17日 1.19am

天气有稍稍的冷

此刻我做出了一个决定

我决定离开这里，远赴那无边无际的宇宙进行一场大冒险
与其每天都在羡慕着天上的星星
我还是趁着自己的太空机引擎状态仍良好的时候快点启程吧
去遥远的另一端寻找同伴

所以，神，如果你听到了我的决心的话
一定要保佑我拥有和鲸鱼一样的坚定意志力
只为了要更加接近天空这份梦想
不管重复的跃出海面几次都不会觉得疲倦
不管失败几次都不会气馁
不管怎么的被其他人嘲笑也不会放弃。

一个人的对话

可不可以什么都不用说不用解释
就可以让人清楚知道我想要表达什么

不可以？

那么至少
可不可以让我在什么都说了，都解释完了
便可清楚的让人知道我想要表达什么呢

haizzz...
你好像又要陷入一种负面状态里面了...

已经陷入了吧？
每次这种时候，总期望着别人的搭救

可事实是，没有人有义务需要去顾虑你的感受
这次别老想着用你的人情卡了，靠自己吧...

靠自己...
说得容易...

呵呵。

当我在吹水就好了

从前我曾认为，我是乐天派...
现在才察觉，那只不过是因为神经大条反应迟钝，没有危机意识，而导致我很容易看开很多事情...
随着年龄的增长，这种很纯的心境已经不在了
会开始怕，会开始忧
所以每做一个决定，都要很谨慎
可是也明白，这样只会给自己极大的压力，所以还是要想办法去平衡它
不可以让自己陷入窘境里头

舞台剧落晖下的余影结束后，我的生活又恢复了原本的模样
不同的是，我身边多了一群新的朋友
认识了很多在不同领域奋斗的艺术家
看着他们，我有了很多不同的领悟
我不断地在空闲时间里反思，到底以后的我要走怎么样的路
我未来的人生到底要去实践什么

每次想到这事份上的时候，我又会很纠结了
真希望有个伴可以陪我一起分担分忧
做我强大的精神支柱
曾经我是拥有着这一切的
可不知道什么时候开始，作为支柱的你早已经提前离席了
算了，不提了
感情没得勉强
我还是乖乖的等待跟我来之同一个星系的异性出现吧
火星！你给我点回应好吗！（纯属发泄）

好啦（回复正常情绪）

接下来的日子，节奏又会由慢变快了
我必须好好的静下心去规划了
不要辜负自己，不要未来才后悔 =)

话说这种时候，还好有陈奕迅的歌帮我充电~~~
wuhoooo~~~~

通泪腺

不直视悲伤，不算痊愈
所以今晚，我要独自去面对所有的一切...
我要找回我的眼泪...

美好的晖1

倒数！倒数！
倒数一个星期，我就要出演舞台剧了...
hmmm...
此时此刻，我还未有紧张的感觉
情绪依然平静
仍然处于很淡定的状态
毕生第一次啊，出演这样一个大型的舞台剧
而且呢，还是写实剧，不是喜剧...

哈哈~说来好笑，半年之前我还对自己说过
有朝一日我一定也要尝试站在一个有布景的舞台上演戏
最好呢，是用自己的声音
ermmm...再来就是要有冷气 etc...
没想到这么快就实践了...

老天爷，不错嘛，你有听到我的OS
给了我这么样的一个机会...
哈哈哈~
我会好好努力的...
虽然仍不知道，最后到底自己会演得怎么样，
但这两个月里，我真的学了不少的东西，也认识了很多新的朋友
没有虚度，很充实啊
也很开心...

对我来说，过程才是重点啦 =)
关键的最后一个星期，加油加油...

不求完美演出，但求无限美好回忆长存于心
这将会成为我人生里美好，值得纪念的一页...
我真心的感恩这一切发生在我的生命里面。

圆理

寻寻觅觅~寻寻觅觅
我们存活在这个世界上，到底是为了什么呢？
白昼变成黑夜，日复一日
时间总是在不知不觉悄悄的流失
人的一生有限，到底需要摸索到何时，我们所追求的才会出现？
对于这个未知的一切，也许很多人都会感到迷茫
不要担心
尝试把地球，变成了一个简单的圆
你与你所追求各自站在南北两个点
只要你不停的走，总有一天你会与它相见

(但是如果它，也和你一样会走动，怎么办？走在这个圆上面，那永远不是都遇不到了吗？）
（又或者，如果它，是很多人都在追求的，被人捷足先登，怎么办？）

那，你就不要走！要跑！跑得比任何人都还快！
要做第一个追到它的人...
也许真正做起来，确实很难
不过未来，就是未知它才会精彩嘛，
难道你就甘心坐在原点等着你所期待的它到来吗？
是我的话，即使遇见了，我也没有颜面去与它接触
不是自己努力换来的，怎么也快乐不起来 ~_~

我的时间已经停顿了好久好久
是时候，继续我的旅程了

虚心竹有低头叶；傲骨梅无仰面花

我啊，未来呢
要努力成为这样的一个人 =)

陀螺

都不懂已经这样过了多少天了
懵懵懂懂的，却自以为活得很清醒...

总会问自己，这样的情绪到底还会让我纠结多久
而当它不再了之后，我就真的会如获新生吗...

我只知道，现在起的我可以选择以后怎么去生活
可是每当我想振作起来的时候，内心就会在拔河
自我拉扯的心情，我知道我舍不下所有的一切

虽说我也懂，这样的我对这一切已经纯粹的只剩下眷恋了
我所想要的已经不是一段只有空壳的感情
我要的你，也不是现在这样的一个你了
一切都是双向的，谁也不欠谁了
谁也没有对错
感情就是在这样的情况下结束了
结束得不算突然，却让我不知所措

即使明白这一切，我还是不懂接下来该怎么去走出来
我开始讨厌这样的自己
好像陀螺的自己...

除了笑，除了自娱，除了不断的找朋友聊天，让自己一直很忙很忙，

我还能怎样...

...

人与人之间，最好的相处方式
还是保持距离...

第二人生怎么过

没想到，今天会过得如此平静...
平静得让自己都觉得害怕...
平静得让人无法自拔的去想很多很多事情...

瘫痪在床，病得不清不楚的我，
今天还是开学第一天外加比赛作品的检验日
每天早上看到桌子上的日历，距离舞台剧的公演日期又更加接近了
自己也最后一个学期了，过完了我就要正式的踏入社会去工作了
还有，今年也是我21岁生日了，正式的长大了...

种种的事情都在向我逼近，
真的不懂怎么去形容这种感受...
但我很清楚知道，
我既可以把这些即将发生的事情视为好事，亦可将它们视为压力

本来这些事情，都预想着有你在我身边与我共分享分担的
可是现在的你已经不会像以前那样认真的去听我讲话了...
不知道什么时候开始，你已经抽身离开了我的世界...

而预想你离开后我应该有的情绪，结果通通都没有表现出来...
实在没法想象如果宣泄出来以后，该怎么去收拾自己情绪的残局...

所以，以候开始，大家就要开始各自过着自己的新生活了...

我会怎么过呢...haizzz

情书的最后一页

读完以后，了解到了一回事

那就是每段感情的结束，总会伴随着一大堆解不开的谜团
心里总会有着很多个为什么...
而那些问题会让你纠结一辈子

其实在想啊，
真的得到了答案又能怎么样...
都已经是末页了...
还纠结个屁...

火星人

我的文笔，退步了
我的脑袋，生锈了
我的手指，僵硬了
我的思想，退化了
我的内心，冷冻了
我这个人，没救了

完了，我无意识状态下打出来的竟然是这些的东西...


Orz  我真的不能在这样下去了

不然老天爷会唾弃我的 T^T

觉醒前夕

要进步，要成功
缺点要改进是一定的了，而还有一点是往往突破不到的
那就是把自己的弱点给打败
所以明白了自身的弱点后
是时候去和它大战一场了...
丢掉自己的一情一欲
即是丢掉了感情用事
把门关了，就谁也进不来
把空间留给自己应该要去完成的事情吧...

最后一个假期怎么过
以后就会怎么活...

闭关

感觉，我是时候需要静下来了
不然真的很难去适应喧闹以后的寂静
那反差在这个时候总会被放大到极点...
让人难受得会崩溃...

原来一个人在最心痛的时候，并不会颓废，抽烟，喝酒；
而是会什么都不想做...

无须想太多

你帮过我，我感激你，然后尽我所能的去回报你
事情很简单，仅此而已...

某一天的日记

不知不觉六月到咯，一瞬间很多事情都有了戏剧性的发展与改变...
接下来要忙的东西可多着了，又要累到像狗酱了 =_=

hmmm...也不知道以后的自己会是怎么一个样...
一想到就头疼...
不过我相信，有得必有失啦...
希望自己很快就可以适应接下来的生活...


加油！！！

赌

爱情就似赌博
恋人便是赌徒
青春等一切一切的代价皆是筹码
赌局开始，双方纷纷丢下筹码去博一个未知的结果
分分钟和你赌的，还说不定是个老千

如果你以赌博的心态来恋爱的时候...
奉劝一句，戒赌吧...

爱出病

你想要盖一间漂亮的房子，一开始便想着如何布置与装潢....
可是却忽略了，一所房子在盖成之前，是需要按部就班稳打稳扎的地基的;

一个问题存在，不去理会，
它就会像癌细胞那样，不断的扩散，扩散在扩散...
不去处理，只会让它到最后变成不可治愈的病...
而一开始不直视问题的习惯，也已经变成了一种病态了...
当一对恋人开始患病，试问还怎么能好好的爱呢?

有病懒得医...
这样到最后，等待的也是只有消亡...

哇咧~西北衰~~~

咳~最近不知怎么搞的，很背~
不断的在走霉运..

相伴了接近5年的项链被扯断
走路跌倒，走楼梯也跌...受伤事小，最惨还把自己的电脑屏幕摔爆.，插座弄断...
原本还以为衰到谷底后便会有所好转...
结果给了我少少甜头之后，今天霉运又开始找上我了...


一天里面竟然不见两件重要的物品...
pendrive还有我的dororo仔 T^T

最惨的是不知道哪个王八那么自私把冰箱里的温度调到最冷
让那个老款的冰箱进入了冰河时代
把我宝贝牛奶给冻成冰块...
让我在最需要牛奶的时候
连一滴奶水都喝不到...

咳~~~~~~
希望明天便会是一个美好的开始了  T^T
在出什么篓子我就顶不下去了...

=)

老婆驾到 XD

那天，白这样跟我说

如果你在这么下去，
心就真的会变成污秽不堪了...

小白，请自重

如题...

yeah yeah!

找人聊聊天，心情总会舒服很多...
为了三个星期后的 ''娶妻'' 计划...
一定要熬过这个SEM!!!

不开心的事就不提了...
=)

就这样...

搞了几天的戏剧表演，又是在短短的25分钟里面就结束了...

这次话剧没有成功，但也不算完全失败...
感谢这几天都在出力的演员们...
没有他们机智的临场反应，我想真的就会完蛋了...
我明白时间的关系没法让一切完美，不过不足就代表着还可以进步
未尝不是件好事...

而对于自己的评价，今天状态不是很好
连我自己都想不到，我竟然会演到很kek水~还是很kek的那种...
真的是要摆上神台打酱油了...

果然在开始怀疑自己所做的一切的时候，就注定会品尝到失败的滋味...
我指的失败是我自己
如果我在资深，在专业，在倔强一点
也许会达到更好的结果...

一些事情，如果你没有参与，你没有配合，那不重要...
重要的是，总不要对别人用心去做的事情上指手划脚嘛
自我的说出一句，并没有要要询问你意见的意思啊...
每个人靠把口都可以成为爱因斯坦吗？
真的做起来，哪有可能像你说的那么容易？
不要总是跟我说社会怎样怎样，他妈的你给我认清点！我现在还在学院！

我真的很后悔为什么我要写出连我自己都会质疑的剧本来给人表演...
我干吗要那么听话...
haiz.....所以说有时候人真的不得不为自己而自私一点，或者坚决一点
来捍卫自己的想法

算了，也不能全怪别人
我也得在精进一些...
半桶水，真不好受啊...

最后还真想笑下自己
爱情失败的人，还要写爱情喜剧

荒谬...

蛋白加了洗衣粉之后...

最近总在网上看见别人俩口子总过得甜甜蜜蜜...
说真的我开始对爱情这回事有点搞不懂了...

何谓给你爱的人真正的幸福？
如何让自己成为一个好的BF？
等等等等。。。
直接就是一个问号

于是我就去看看，这些男子如何去疼自己的女朋友...
就这样的在分析着...

看见一个男子是这样的...
他带女朋友出去旅行，然后女友花费他全包！（哇塞~对我来说，直接就是一个不可能...间中还看到他带她去吃好料啊~雪糕甜品什么的样样都来... T^T 这疼的方式好贵...可是看见那女子满脸幸福的表情...我开始又觉得，确实，那女子得到的是许多女子梦寐以求的特别待遇吧？）

算了，接着下来我看到另外一对情侣是这样的...
女子想要什么，就给她买什么;想吃什么，就带她去...
(和之前那对情侣不同的是，消费不是很贵 =___=
确实男子很疼她...hmmmmm...瞬间内心受到创伤，因为那种全面式的体贴，我做不到~)

WTH...到这里我就不看了，因为来来去去的形式都很相似...
这时我就想，这也许就是主流好男人的patern?
那惨了，我完全就是一个不及格...

以前我从来没有想过，自己的感情里需要什么烟花啊~彩虹啊~浪漫啊~什么的...
这想法把我练造出现今的超木纳不浪漫主义者...
（我喜欢细水长流）
可是那好像不是这个年代的玩意儿...
怎么办...
真想找个资深女子来问问（可惜我没有姐姐，我妹？算了吧...）
如果说，我尝试去学习改变...
好吧~就算我成功成为了S等级水准的BF...
过后又会在想，如何去维持这个水准，长久不变...

囧...
顿时觉得，好烦...
没结果...
还是睡觉好~
哪天我在想到后，继续在写...

我的灿烂人生?

刚刚看了我的灿烂人生第37集...
hmmm...不知不觉，就这样看到了最后第二集了...

一直都在纠结着，该不该也把最后一集也看了...
最后呢，呵呵~还是决定了还是明天才看...
因为，不想那么快结束...

怎么感觉，这好像是一种病态啊~
沉醉于剧情不说，还好像发了疯似的不断的在回想着里头的爱情世界啊...
女主角的甜美笑容等等等等...

我才不是那种，ehhhh~变态宅男？
哈哈哈~~~
只是觉得，恩~感觉很好~怎么说呢...
那是一种憧憬吧？
可以满足我内心的憧憬...

对我来说，生命里最重要的就是平衡...
开心的事如果太多，未必是件好事
偶尔流下男儿泪水，也未尝是件坏事
一切都没有一个绝对
重要的就是平衡...

吃多了，就要减肥...
玩多了，就要用工...
吵闹过了，就要安静...
ehhhh...还明白我说些什么吧？
总之呢，就是平衡...

最近可能，缺少了很多很纯很真的感动吧？
恰好，这出剧符合了我的心境所需要的....
所以才不断追随吧...

我常会口口声声说，偶像剧里的乔段，那都是骗人的...
可是自己还不是那样的憧憬...
矛盾啊~矛盾~

hmmm...
算了吧，当作是一种...

享受好了...
=)

自勉记

最近又重操旧业了，开始时不时会上来部落写写...
这几个月的这个钟点，我不是已经睡觉了，不然就是在喝茶，极少数的几率还在做功课...
很久没有那么感性的坐在电脑面前，听听歌，写写东西了...

也好啦，起码这会让我觉得，我还是我...
没什么改变到...

近期，本来也常在嚷嚷着有数不完的怨气，想发泄，想抱怨...
可是很多时候一觉起来，才发现，所有的不开心事我早已忘记的7788了~
照这个情况去逻辑思考后，才发现，原来每时每日，我都在自寻新的烦恼来烦心...
我说这不对啊，小白...
很早之前你不总希望过着无忧虑的日子吗...
怎么现时的你，和当初所说的完全不同呢...

呵呵~我怎么会知道我为什么会变成如此杞人忧天...
可以的话，我也想活得轻松一些...
这些日子就因为我的情绪化，我无法去正常思考很多事情...
不过后悔就好了，路还是得继续...

我无法说出我都在烦心什么...
甚至，我也靠着偏方来寻找解脱...
可是我明白了，到最后，所有的事情还是得面对跟解决的...
面对它们，只是时间上的问题...

所以，接下来，神经真的得蹦得紧一些了...
加油啦...

单身独白

虽说分开不久，但对我来说...

感觉我已经单身有段时间了...

终

虽说，我一直都知道，现实生活中大家都有瑕疵
但心里的她，一直都是如此完美
也许是当初待她好得太尽
如今挤不出时间来的时候，才会让她觉得受冷落了...

这条路不易走，跌跌撞撞，关卡重重
也许也是因为这样，我自己也开始累了，怠慢了少许
我也是人，容许我用累当借口吧
但我始终不曾忘记过，她是我的挚爱

三年不变，我说着相同的话语
变的是，聆听的对象没有了
是我说得不够动听？
还是单纯的你学会了不想听？

我们开始嚷嚷
开始指责
开始着自我意识良好，觉得对方对自己不够公平的想法
在错误思想萌芽时刻
又杀出了许许多多的口舌奸兵

最后我成了活箭靶

可笑至极

我从未如此低声下气过
即便是对自己的至亲

即使如此

我还是换不到任何东西

即使待得再好，当事人感受不到
一切也只是浮云

我明白了很多

再让你学着很多事物的时候
我也在学习着

其中，我学会了

终有一日，必会曲终人散

的道理...

独白2nd

别怪这世界诱惑太多，要怪就怪自己定力不够；
也别抱怨自由太少，那只不过是因为你自己太过放纵...
不能满足现有的状况...
如果真的觉得，安定的生活不适合你...
那么不要等我开口，请你自己离开我的世界...

反正，我也已经跟不上你那变幻多端的步伐了...

独白

也许，是太过犯贱才会铸成大错...

我从来都没有想过，有一天她会这样对待我...
甚至是我身边的任何一位...

可能，她的一切美好形象，都只是我自己假设出来的...
就算再过10年，20年...
也不会有所改变...

也许...
(没有也许了..).

就这样...
(放弃或许会更好...)
（真的会更好？）

我不知道...


（哼着陈奕迅的-我不好爱)

可能吧..

说到底，爱情里没有对与错
只有接受或者是不接受...

我就像一坨屎

如题

我就像一坨屎...

不够？

那么，

我就像一坨屎
在荒原中翩翩起舞...

-----完-----

她说

她说她想念一切
她说她重视一切
她说她爱着一切

可是...

她做的一切
和她说的一切

完全不一样...

喵仔记 3rd

4年了...
刚刚还在犹豫着，今年还要不要写喵仔记 3rd...

结果呢，还是写了...


不过呢，我想今年我不会再向喵仔报告任何事情了...
相信它早早都已经投胎去了...
就算没有，它都走了那么久了
如果我还继续吵它那也太不够意思了...

不过如果我真的很好奇，喵仔如果现在看到我的话
不知道还认不认得我...
哈哈~我现在和以前的样子真的相差太远太远了~
我自己有时候对着镜子时都很想笑...

笑，为什么我变成这幅德行...

我何必那么在乎别人的话...
我何必要因为一个鸟人的一句话彻头彻尾的改变look...
不过，反正久了我也习惯了...
慢慢的还觉得其实还蛮不错的...

让我就这样的在颓废多几个月吧...

这个星期也没有预想中的那么EMo
人就是这样，时间久了，伤口变疤痕
其实有时候还蛮讨厌这个样子的...
因为我怕，有一天我会忘记所有的一切...

我念旧，我不想这些曾经珍惜过的美好人事物会随着时间的关系
淡忘掉......

纠结
纠结~
还是纠结~~~

旁人会认为我是怪物
可我觉得，如果忘记这些东西后，我就真的会变成怪物...

所以，决定了~
尽力保持着这样~

回忆就是我最好的财富
喵仔...
回去后，找时间去你坟前坐坐

如果我玩到忘记的话
欢迎你到梦中K我的脑袋...

=)

就这么约定！

shhh...

Shhhh...
不要吵...

那天就快接近了...
现在起的几天...

让我好好享受...
短暂的EMO-时间...

不想忘记的事，就拼死记着...
哪怕那心痛会让你撕心裂肺的嘶吼着...

所以Shhhh...
不要来干涉...

你看起来好像很好吃 XD

[你看起来好像很好吃]

超可爱！超温馨！超好看！！！

哈哈哈 =D

我

总是把话说得漂亮
不是因为爱说大话，
只不过在某些事情上，真的很怕自己在最后关头的时候却胆怯起来
所以断了自己的后路，至少可以强逼自己不管怎样都要死过
不要逃避...

自从那件事后，我总是对自己说，也对周围的朋友说，
即使在大街上，让我与他们再度碰面（PS:他们是---无可奉告）
我也一定会大方的走向前去打个招呼
接着呢，来一声问候，家常闲聊，最后再来一句祝福
听我说就知道，我把一切预想得多完美...
简直就跟吃西餐一样，从前菜到甜品，我样样设想周到...

可当今早做了一个清晨梦，我他X的窝囊性格完全原形毕露...
梦境模拟了一切我最害怕发生的情景...
我根本就不能像我所说的那样照着去做！
看见了他们，我正眼都不敢一望
便快步的走开...
真无言...
这样的自己可笑又懦弱得让我想哭...

不得不承认，自身内心的懦弱确实无药可医...
即使再怎么对自己硬打强心针，也是于事无补...

算了，就对着镜子
幻想着刚刚梦境里所有的一切...
重新构造多一次里面的人，景，事，物...
不过这次我会很大方地走上前
打招呼，问候，祝福，道别，随时还可附加一首陈奕迅的好久不见...

想着~至少能自我满足着
可这时，总会听到身体里的传出了另一个声音
它说了这样的一句话:

难道你不觉得

自我欺骗
即空虚又可耻吗？

顿时间觉得，梦里的那个我
还比现实的我，诚实很多...

Bye Bye 我的 ''假'' 期

下过雨，天灰灰...
纠结的心情...

三个星期的 ''假'' 期，
前两个星期用来在火锅店打工，
最后一个星期用来玩乐...
一眨眼，日子又是这样就过去了...

在过两个小时，我便要启程回去KL了...
所以我说纠结，每次要回去，心里总是有一百万个不情愿...
始终还是习惯不了啊...
那里的生活...
还是会很怕回去...
总是觉得那里少了点什么...
(虽然常常也有在跟自己说，少了什么就要去寻找...
寻找不到，就duplicated多一个自己补上去吧...之类的话)

不过，好像还是没舍用啊~啊哈哈哈~~~

也没办法啦...
不愿意都已经呆一年多了...
还有一年半，就可以毕业了（确定毕得到业？/内心又在纠结了）

=_=

（去你的潜意识，不要来Kacau...）

算了~不想写了~
要去准备了~
收拾心情~收拾心情~

告诉自己...
这个假期，看了很多事
也认识了很多新朋友
没有虚度掉!

要期待，期待下一次再和大家聚在一起...
当然！！！还有8月6日的 EASON !!!DUO 演唱会！！！！！ >0<

就这样啦 =p

短期之内...

短期之内，不剃胡子...
短期之内，不剪头发...

该珍惜的，都要好好珍惜
该保护的，都要尽力守护


我要求不高
只期望，一切保持原样就好...
在短期之内...
就好...

现在会变成以前，以前不会变成现在。不然，多好...

哼着歌曲...
躺在床上...
我却睡不着...

今晚没有让我喊破喉咙的寂寞K歌
今晚没有让我走到脚酸累死人的游行
今晚没有一支40++%酒精的Blue label 让我醉到一塌糊涂

今晚有的只有，一首首陈奕迅和林宥嘉的歌曲，
一本弯弯的旅行日记，
还有一封曾难为了她右手的信...


信里的内容...
应验了...
在电话都还没有像computer里recycle bin的功能
我也还没有当上一名画家的时候
就应验了...

很复杂的心情...

我想，
现在要说的
能说的
也就只剩下这一句了...



祝福你...
未来的日子里，加油...

完败

我以为，一切会有所改变...

我期待着，我憧憬着...

可是，又是一场欢喜一场空...

真的觉得...

自己是个彻头彻尾的失败者...

这么戏剧化，又恶心的对白...

我也会说，我真他妈的邋遢...

写爽的

凌晨4点钟...

陪着我的是一首首陈奕迅的歌...

还有一大堆做到头很痛的Assgmen...

头痛的不是它很难做，而是我现在在感冒！！！

啊啊啊~~~塞了panadol下去~很累却睡不着~~~~

现在外面又下雨~冷到我一直在抖~

看来明天就痊愈是不可能的事情了 =_=

因为刚刚我好像feel到发烧也来找我了~

辛苦啊啊啊~~~

就在这时候，我还听到外面有人喊GOAL!!!

真 @#$%^&&&*!#

牛奶超人-再生

百变小白之~做功课做到想拿笔插脑袋的样子~~~哈哈哈哈哈哈~~~~

颓废~颓废~颓废啊啊啊~~~

我没有一直追animated，也没有一直打机了...

可是却把时间都花在听歌，发呆，还有emo的份上~

妖~（Diu 的意思，音相近-详情请去看 倩女幽魂2011)

不行啊啊啊~只剩下最后两个星期了~

拜托~拜托~给我些火力好不好...

我不可以在emo了~我不可以在给自己找理由去散心了！

已经够了~

( piak~piak~拍拍脸颊！)

要振作了！

虽说成绩不是重点，但重要的是一定要在这个学期学到东西啊啊啊~

如果虾米都没有学到，我就真的是可以去 jia Sai 料~

睡觉去！明天冲够够！

（我断了自己的后路了XD 哈哈哈~明日不做功课我就是乌龟王八）

还有一件事，就是要开始减少XX的次数了~

要尽量去戒~

没必要就不碰... 呵呵~

改头换面，要趁现在 XD

嘎哈哈哈哈哈~~~~~~~

我知道你一定很想问我，为什么突然可以从负面的情绪深渊里走出来...

（没错，我现在又在进入自认为有1万个粉丝在看我的Blog的模式了！！！）


表傻啦~怎么可能这么快恢复~

只是这两天都在喝牛奶，心情变轻松很多了~

嘴里虽然还总会喃喃念着 moody 啦~~~

可是，现在的感觉真的比之前好多了~

哎呀~你不懂的啦 XD

总而言之，一切就顺其自然吧~

最后一句...

作为结尾...

我想说的是...

牛奶万岁！！！

唉~

事与愿违...

到头来，痛的还是自己...

完败...

啊蛤...你在哪里？

我需要你的忘情水...

我

常常会听到周边的人这样跟我说...

说认识我前跟认识我后，差别很大...

很不一样...

之类之类的话...

而之所以他们会觉得，我~有时和平常的我不一样...

只能说...

因为他们~认识的只是我~小白...

不是我~洪伟良...

...

我不知道现在所做是对还是错...

也不知道下一步该怎么走...

谁人可以告诉我...

梦里的她

4月14日，清晨6点多，我做了个梦

这梦，我已做过两次了…

不是重复的做了两次一样的梦，而是我‘到访’过那个梦境里的世界两次的意思...

梦境里，我跟一个女孩子在恋爱

女孩的样子还有名字，我真的记不起来了…

模糊的印象中，只记得她很瘦小，很可爱，笑起来很甜美

没记错的话她的发型是扎条马尾的…

梦中的她很善良，很体贴

但却是个肾脏病患者…

和一般的病人不同…

虽说她有点儿苍白，可却还是很活泼

虽然她体力不是很足够，可依然很贪玩

她没有所谓的病态面容…

梦里的我并没有带她去治疗什么的

可我知道...

她必须得在一定的时间内，找到适合的肾脏移植，不然就会死亡…

这梦，很长，很久，因为我记得我和她度过了很多甜蜜且快乐的日子

我背着她，走过寒冷的街道

我带着她，到处走走玩玩

嬉戏玩闹...

甜蜜得我真的不想起床，不愿意去相信那只是梦境…

因为那完全就是我憧憬的恋爱生活…

我总有个感觉，就是这个梦里所有的人事物景，其实都是存在的…

觉得~可能真的有另外一个我在另外一个世界也说不定…

而我只是阴差阳错下，进入了他的世界，用了他的身心…

为什么我会这么说，因为在梦中，我最后是哭到醒来的…

原因是甜蜜的恋爱后我才得知她，其实她已命不久矣…

我可以感觉到我心很痛，很痛…

而那是一种突然间听到震惊的消息，然后接受不到的感觉…

所以我有种，我是外来人的感觉

正常来说，梦如果是梦，我应该会一开始就知道她已有病在身

有‘她是一位病患’的记忆在脑袋里

然后以一名已经有了这些记忆的角色在做梦

而不是到后来才发现，然后错愕~

这样讲，你明白吗？

我不懂怎样具体的说出那个感觉…

我尝试起来后再马上睡下去，就为了在见她一次，可是失败了…

我回到了那个景，可只有两只类似Sotong这样，很恐怖的玩意儿在那里守候着…

眼泪还是一直掉，跟这梦有关的记忆，一直一点点一点点的减少…

现在心里留下的，只有舍不得还有很强烈的伤感

我真的很想在梦一次

我想在见她一次

我…无法自拔

这感觉，我想不是每个人都会懂…

都会理解...

是否，能在梦一次？

如果说，要进入梦境需要通过一扇门，而守护在门口的是两只可怕的妖怪

那今晚我会勇敢些，持刃和它们搏斗

不管怎样都好

我真的只想

在次见到你...

Hmmm...

本来已经想通了的...

因为心情不好，就一直霸占着他人时间

太自私了

正打算好好说声谢谢，在说声抱歉

可还来不及说出来

事情就发生了

纳闷+无奈

不过算了

既然目的也达到了

方式不同也无所谓

这样就好了...

空白

蠢的我，还写这么多干嘛

糖果+柠檬+中药+乌达

Yup~没错，我又Blogging了~

不是无聊没事干，而是现在我想写东西多过画东西~所以...

就跟着自己的身体意识走啦~不想多想...

恩~今天写的绝对是值得开心的Blog，不是moody版了~嘿嘿~~~

过了12点了，所以刚刚发生的事情都是昨天的事了...

恩~恩~昨天早上还在睡眼惺忪的时候，收到了一个朋友的信息~

哈哈~是我之前的roommate写来的~开心到我直接打过去问候他~

他说过两天会回来wangsa~有时间就找我喝茶~

哈哈~几个月没有见面，终于又可以叙叙旧，谈谈天了~

太好了！哈哈哈哈哈~

那是第一件事，第二件呢，是晚餐前发生的~

有个不常联络的好友打来给我，说他上来KL了~问我住哪里，得空要来找我~

哈哈哈~直接是开心的吗~

而且这通电话也让我想起了很多以前的事情...

好久以前的事情了...

第三件呢...算开心吧？因为想开了一些事情...

呵呵~至于是什么事呢~那是不能说的秘密...

哈哈哈~~~

不过说真的，一天可以这样真正的开心三次，我也很知足了...

好比整天都是有朵乌云飘在头顶上过好~

哈哈哈~除了开心的事情，恩~来说点愤怒的 :D

呵呵~这几天都有跟我聊天的朋友应该知道我再说谁，再说哪件事...

对！就是那个吃屎的~

碍在于日后还可能要和他合作的关系，这几天我都在忍着他...

正所谓山水有相逢，没办法咯~表面功夫我做足足给你！

你可以踩我，你要怎样我都无所谓~

不过我惯例有个底线，你最好小心~再说你不是女孩子，更不是那种长得很可爱的小孩子~

对你我根本不需要有太多的忍让~~~最好不要逼我真的给你陀屎吃！

不要怀疑，我不是什么善男信女~我讲到，我也做的到...

哈哈哈~当然，那不是出自我本意，是电影里的对白来的~

我答应以后要好好做人嘛，哪里可能会让自己回到过往的暴力时代哦~

他要踩，嘛继续给他踩咯~反正，我自认输全世界也不输他 =.=!!! 四个字，放给他去~

哈哈哈~

应该就这样了~

睡个几粒钟，就要起来去学校排练，演gay 囧

话说我原本只是想演柔柔的gay~结果现在要演那种泼妇型的gay~

头痛，我声音这么低沉，叫我怎么喊~

希望明天一切顺利啦~不想失败，给''吃屎的''看笑话~

回来，就继续我的油画 （话说deadline已经超出很久了~算了~做了就是...）

好啦~就这样~睡觉去~

希望 木木夕精灵 让我做个最期待在现实中会发生的事情的梦~

这样，对我来说这天就是完美的一天了...

哈哈哈~感恩~~~~~

Noobme

近期，身旁的朋友都在心情不好...

不是忧课业，就是为爱情而烦...

个个都对我说同样的一句话，就是现在你最好啦~没有什么要烦~

才不是，我两样都烦~

功课做太慢，感情一团糟...

Mood超级烂~看戏~唱k~吃好料样样来~

可是心情还是没有什么好转...

心情完全被牵着跑...

被善待，就爽到要飞天...

被冷落，就沮丧到要死...

处于矛盾的阶段，所以说什么都觉得不对...

但什么都不说不做，心里又不踏实...

在这样，我很快会疯掉...

或许有天我会知难而退

或许我会继续坚持到底

算了，除了等待期待还是等待期待~

想多无用，多说无益...

只能做好自己觉得应该去做好的事情就行了~

什么都好，只要到最后被肯定

一切都是值得的...

=)

最后不忘说，兄弟们！一起加油！

闹钟响了，该起身了

开心很难，伤心也难

笑也很难，哭也很难

脑袋空空，很烦很烦

我自认还算是能言善道

可偏偏在紧要关头却总是传达不出自己的心声

颓废得像堆烂泥

连影子都唾弃

算了~无所谓...

我会从现实中的梦境苏醒...

继续期待着那拥有99%未知数的明天...

材狗

周期性生理失调症 ( Temporary moody Disease )
患者会每个月在固定的时间内心情不好...
据本草纲目记载（乱掰的）此病乃心病，无药可医
...
我想我大概是患上了这种病症了吧...

这几天开始，心情很低落...
一个人的时候，脑袋里总是会想很多...
想以前，想现在，想未来...
想人，想事...

我说，现在的我，犹如行尸走肉，连天上的秃鹰看到我都会流口水，它盘旋在我头上，等待着我倒下的那一刻...

有时候，精神很紧绷，挨到不能挨的时候...
我会想，真的倒下了也好...
让秃鹰下来啃噬着我身上的每一块肉，也好过让空虚吞没我的身心...
起码，流出来的血让我觉得自己还是一个有温度的人...
还可以顺便利用它，来温暖自己...

闭上眼，只有无人街景...
睁开眼，只有四面墙壁...

现在的我，只想舔着自己曾经制造的伤口，然后放声大哭...

蘑菇头，baby鞋，Digimon，可爱，烂作品~

久违了我的白色小屋...
好多个月都没有更新Blog了~
原本还想好假期，跨年，过新年都要写些什么上去的...
谁知道......
算了，过去了，不去想了~

话说......
自从上了新的sem过后呢，精神就一直属于亢奋的状态~
带点点紧张的心情~终于~终于~我可以学到新的东西了~
虽然困难重重（悲剧啊~~~很多东西都掌握不到~）
可是基本上，一切还算是ok啦~
希望自己能keep住身上仅剩的一点点火苗~
然后慢慢的把这点点的火苗越扇越旺~
哈哈~不然灭了就铁定死翘翘了~
可不想在under probation了~不然下个sem又要提心吊胆的过了~

其实，本来我也没有想过现在要写blog的（凌晨3点钟，这种应该拿来补眠的时间 囧 ）
可是最近开始要写故事和concept的时候，发现自己的文笔真的退步太多了~
词穷后还是词穷~根本连个屁都写不好~
看来，一边兼顾学业的同时，业余的文笔练也要算下去了~
时间真的越来越少了~
精神真的很不集中啊啊啊~~~
最近连失眠也找上我了（就好像现在！！！）
~~~~
躺着的时候，头脑里面满满的都是功课concept要怎么写~
还有我的chrter要怎么去画才好~
不过变态的是我还算乐在其中~
毕竟，终于触摸到一点点我喜欢的东西了~
比起打开pallet，然后挤颜料涂东西，拿只笔乱画爽多了（当然不包括sketching~XD）

这个sem~需要开pallet的功课只有油画，eccentric 的已经不用鲁~可以用电脑上色了~
也是悲剧啊~没辙~功课来的，而且油画还是course subject~
没办法咯~只好坚信着: Pallet 一开，好事自然来~这句话了~~~
不过也好彩，拿起了毛笔就有莫名的爽感~至于，画到怎样...四个字~
放给他去 =.=!!!

至于其他科目，还算...过得去啦~
一直被骂为什么做东西那么慢~
没办法，我就是不可以一直坐着画不停~需要做做下，然后停下来打机下，或者看动画~在继续~不过偶尔也是有玩过度的时候 ~.~!!!
不过这些时间 ''应该'' 会在削减了...
不然我会连班上同学的车尾灯都看不到了~

总之，要想办法做好好了啦~~~
我可不想我之前所说的蜕变是变得更糟...
呵呵~

睡意来了~
明天会是很忙的一天~~~
所以，就这样啦...

-----例常报告完毕-----

嘎啊啊啊~~~~~（这不是淫叫，更不是惨叫，这是我心中的呐喊！）

再多几天，我这个sem就结束了~
托福，总算是没有在retain了~顺利的过关进入下一个学期...
也算是松了口气，起码觉得自己背着的东西变轻了稍稍~

数了数，算了算~自己进入Dasein也有一年半这么久了~
眼看当初和我同时进入学院的同学，个个在学校都有着卓越的成绩时...
在看回自己，真是惭愧...
从小学开始一直到进入了大学生活，除了自己的座位号码，学员编号是第一以外...
其他东西都是排在最后...
不管做什么，我都是落后于别人...
是别人的步伐太快了吗？还是自己太慢...

每当这种时候，我总是希望有人可以陪着我...
我想哭，可是我不想一个人躲在被窝里哭...
我想要有个肩膀，我想要有人安慰...

安第说的很对，我是个不甘寂寞的人...
我承认~
一个人，我会顶不住...
我需要有人支持我，作为我的动力...

不知什么时候开始，我的心开始崩坏...
开心与难过，两者已经成了对比，得不到平衡...

这样的我，还能坚持走多久...

算了~担心也是无济于事...
面对它吧...

是时候改变自己了~
期待自己下一次的蜕变...

引用James的一句话- 人生啊~就是关关难过关关过~~~

要做打不倒的超人啊！小白~~~~~

恩~~起码我不会去自杀~哈哈哈~~~~

2010麻坡的爱我好好也~~~

看到营衣的图片，不必我多做介绍了吧？
前两年开始我就有写关于 < 爱我青年 > 的文章了，当然今年也不例外咯~

算了算，如果没错的话，我已经连续担任麻坡区爱我青年的辅导员已经有4年了~

中二那年因机缘巧合去了爱我青年中学生学佛营后，因为当年我组的辅导员淑华(不知道有没有写错)的影响下，我决定以后自己也要当个辅导员...
没想到，一当就当了这么多年~

今年回到去，看到了前年自己那个又吵又凶的营员变成了营长~
去年顽皮的超吊的也稍稍长大了些~
还有一个好像也是前年，不然就是前前年的营员，以前还记得他是很矮的，今年看到他~应该是要和我平高了~哈哈~
除了他们，还有其他我曾在祥和夜，或其他地方带过的营员和工委...
他们个个都成长了...
咳~无限的感概啊~~~看到眼前的这一幕，发现自己已经不在年轻了...

好啦~不要在畅谈当年了~
说今年~
今年的爱我已经改为 三好 中学生学佛营了~
因为要提倡说好话，做好事，存好心 这三件事~

今年啊，我的组别名称是 '' 忍辱 ''~这名字真的好啊~忍辱负重的忍辱~够Man~我喜欢~
本来营员是有10位的~3男7女~可是在第一天就有一位女营员因为身体不适就回家休息了~
可惜啊~~~~~不过没关系啦~有缘自能相聚~
说来惭愧，一直到现在，我都没办法把他们全部人的名字给记住~
因为嘴巴生疮的关系，我没办法和他们一直谈天...
不过庆幸的是，他们自己会主动的和其他组员交流...
所以气氛不会冷~
不知道回营日是几时，如果有的去的话，待我嘴巴一好，必定搞笑来补偿大家~哈哈~

接下来流程...今年除了多个夜间水战和东禅寺一日游以外，其他的节目和历年来都一样...
要说遗憾或是缺点，我想应该是少了手语吧...
因为时间的关系，我们都没办法出来教导大家手语...
还有第三天的早操...连续跳挫冰舞3次 =.=!!! 如果可以加上在出发，两首歌我想应该会好点...
对流程的意见，我想就只有这样吧~其他都ok~

今年的生活营，发生了很多事情...
还没开营，嘴巴就破了个洞，开营当天，又在破多一个洞...
这两个洞真的是折腾到我半死啊~早知道会这样，入营前几天就不要去吃虾饼了 T^T
然后呢，一开始玩那个当我们同在一起时，我组的一位女营员就扭伤了自己的脚...过后就回家休息了...
晚上又有营员因为夜间水战的游戏下巴受伤，还搞到要缝针...
除了这些，这三天我也因为有些私事，搞得心情很不愉快...
OK姐那天说，不管场面怎样冷都好，辅导员都要High到极点...
这句话我真的很赞同...简直是感同身受~
记得有曾经有个人这么告诉过我，即使是只有10个营员的生活营，辅导员也要全力去带他们...
还有绝对不可以把自己私人的情绪混进去...不管多么的伤心难过，我们都要时时刻刻保持着笑容...
我想，做为一个辅导员最难的应该就是控制自己的心情了吧...

当然，三天里我不光只是经历着这些不开心的事...
也有值得我去开心，感动，安慰的事~
好比说像之前我说的，今年我看到了好多之前带过的营员和义工们都成长了~这种感觉真的是无法言喻的...

感动的事呢，第一件就是大家都有目共睹的，一个叫做Js的工委，因为看到天气好象快要下雨了，担心筹备好的游戏会告吹，所以跪在佛祖前面...希望天快点放晴~很多人看到这段被偷偷录下来的Vdeo后都很感动...

第二件呢就是在进营第一天下午，我只是随口和丽萍师姐还有膳食组的组长提议晚上煮些凉水之类的饮料来代替Milo，因为晚上要玩水战，营员们不喝点凉水我怕他们会生病（当然我自己也想要喝啦 XD 那晚嘴巴很痛）~结果，晚上就真的有凉水可以喝了~师姐还跟我说这是我亲点的，所以一定要喝两碗才可以~哈哈哈~高兴+感动的说...

接下来，应该就是OK姐了...
今年在叮咛与祝福的环节时，她说的话又弄到我们辅导员''伤风''了~
Ok姐每年都回说我们很棒，很好~说我们是灵魂人物~
可是在我们辅导员的眼里，她才是那个灵魂人物...
所以啊，应该要说谢谢的是我们才对...

要说的应该就只有这些了...
明年也不知道自己还会不会在回去帮忙...
顺其自然吧...

祝福大家......
开心健康的度过接未来的每一天 =D

CAUTION!!! 我的底线是你禁足的领域!!!

常言道: 小不忍则乱大谋...

我身边的人常常交待我，不管是待人还是处事都好~凡事都要忍...
不要为了一点小事就起口角，发生冲突...
当然，我非常赞同这点...
以前的我就是不懂得何谓忍，结果做了很多事...
吵架/打架/吊水样样精通...
搞到很多可以解决的事情都变得一发不可收拾...

现在，也算是稍稍学会让步了...
不再那么坚持自己的立场...
前几天我心血来潮，跑去跟同学打dotA，突然发现自己，打DotA已经不像以前那么烦躁了 =.=!!!
即使连输4场，也不会有任何不悦...
证明，这几年稍微有学到点东西了...

可是...
我的忍耐，不包括当事情已经超出自己的底线，超出自己的理性范围...

来到了城市以后，我见识到了各式各样的人...
他们有不同的Style~不同的性格~不同的patern~
不过这都无所谓，可能我在他们的眼中也是珍兽一头~
有条军规说，你可以做任何事，只要你不被长官发现；
而我则常说，你可以做任何事，只要你不会影响别人...
虽说常常我也做不到啦，可是至少，我不会做出伤害别人的事~

最近，发生了一些很不愉快的事~
今天我又抱怨第三次了~
向我之前的同班同学泄愤~~~
不过那也只是其中的一个part罢了~

可能你会认为，为什么我要对这件事这么耿耿于怀呢？
因为，那天我听到了一句话: 因为你retain过~
这句话，比那句: 我看你可怜 来得更加伤~
我不知道，到底说出这句话的人到底出发点是什么...
不过既然大家都不是小孩子了，都应该知道，不管是玩笑也好，认真也好~
我们都必须为自己所说过的每一句话负责任~

不作声向，只是我觉得大家日后还要相处，还要合作~
而且相识不久，彼此不了解~
我不可能直接了当的说你~因为谁知道你 Tahan 我说没有哦？
所以我选择忍~

就算给老师吊了又吊~
就算被冷言冷讽~
就算黑锅我背~
就算被贬低~
就算自尊被践踏~
就算不被信任~
就算让我感觉只是一条帮忙过河的桥~

我通通忍~
不过，我想在我没有觉得自己被尊重的之前，我应该不会再帮忙任何事情了~
这次我当是老天惩罚我，以前都是让别人容忍我~这次换我忍别人~

度量的问题不容许我出口...
理智的问题不容许我出手...
道德的问题不容许我爆粗...
风度的问题不容许我坚持...

但如果又在发生这样的事，我想我不会在放任不管了~

不为争名夺利...
不为争一口气...

只为捍卫自己的尊严...
我会选择拿起手上的武器...
全面反击...

喵仔记 2nd

今天是2007年10月17日...
又一年过了...
喵仔它离开我们已经有3年了...

去年的今天，我写了一篇叫做喵仔记得Blog...
说了以前怎么认识喵仔的，还有一些那年那天所发生的一些事情...
现在，虽说带着同样的心情写Blog，一样的回味着当初的点点滴滴，可是我的处境却和以往，有着大大的不相同...

所以，喵仔...你耳朵要痛了~
因为我要开始向你诉苦了......
无奈刚好到了final.week，回不到去，肚子里的一堆苦水，就让我写在这里吧...

小白: 哟~喵仔（这是我一贯的打招呼方式，依然熟悉吧？）恩~恩~抱歉抱歉~今年稍微忙了点，不能够回去看你~Haiz~~~可惜，不过我上次去安弟家时有过去你那里看看哦（够义气了吧？）
也不懂这样去看你你是不是依然还在那里，或许，你很早以前就已经去了很远很远的地方了...常常我去看你的时候，心里都是有种很特别的感觉...
那个时候的我总会想起以前和你还有大家在一起时的回忆...
所以我对自己说，如果那个有那个感觉的时候，就表示你也在附近...

你知道吗...

今非昔比，这一年里面，我受到了无数的挫折与摧残...
不管是在家人，亲人，爱人，兄弟还是功课的事情上，都碰了很多麻烦问题...
我不怪命运，也不怪神仙和上帝...
因为深知这一切会发生，我多少也要负上责任...
如果，我能在更好点，或许事情不会是有这样的结果...
至少，不留有遗憾...

近期的我，就如阿KA( james) 所说，已经离 '' 快乐 '' 这两个字是越来越远了...
心情就是很沉很沉...
心里就是好像缺少了某些东西...
而在这种时候，不好的事却是一件件的接踵而来...

可笑，我本来还以为我是无坚不摧的...

也许你会问我以前那个以喝牛奶为乐的小白，现在去了哪里？
为什么现在我会沦落到变成一个一边搞笑一边流泪的丑角？
告诉你，我也不知道...呵呵~
现在我已经把哭跟笑分的不是很清楚了...
我好想把它们分开...
我好想把心底所有的悲伤挖出来然后大哭一场...
然后再放空心，去接受开心的事，然后再次最自然最帅的笑一次~

可是没办法，事情往往就是不会按照你所想的去发展...
它就是那么别扭...
算了，不说了...越说越伤心...
说说KNS吧~

接下来是KNS报告...
首先要说明的是，包括我在内加其他两位的KNS成员，我们都依然健在，身上的零件也都正常的运作~没有损坏~哈哈~

James哥他现在在读Account，没有打工了...
他现在每天都沐浴在一群有很多女孩子的学校里上课...
除了染了头发，把之前那个开心的伞头剪了，变瘦~
基本上~还是一个老样子~哈哈哈~~~

而你主人猫哥，Shock咯~交了一个女朋友~漂亮呐~哈哈哈~
事业方面也是一帆风顺啦~至少没听他说起什么大风大浪~
除了背后多了个纹身，变胖了点~
基本上，还是一副人家欠他几百万的样子~哈哈哈~~~

再来是安第报告...

安第，生意现在做很大，以前我们在一起打Ps2的家现在变龙门客栈了~
不止这样，她还学了上Facebook还有玩poker~
够力~只差不自拍了XD
除了上次给我Kek到然后元气虚弱外...
基本上，还是那个活蹦乱跳的仙姑安第...哈哈~


恩~今年说得比较少，因为很迟了...
而且，我一直词穷...
外面回教堂也开始在念了~我眼睛也酸了~

明天 james 会过去你安第家~今年换他去~
我就写到这里啦~

安心安心~~~~~
只要坚持，一切都会雨过天晴...
就这样贯彻到底！
我要去新世界！=D

你不懂，因为我不曾提起过...

终于放假了~回到了我的白色小屋...
放下了一大堆厚重的行李后...
望着墙上那已发黄的日历...
算算~发现自己已经好久都没有上来这里写Blog了~

感叹啊感叹~~~
时间还是一样以神一般的速度飞驰着...
转眼间中秋节也过了...
过不一会儿下个月就是喵仔的忌日了...

好快...喵仔过世都已经是3年前的事了...
换言之也就是说，我们K.N.S 成立还有和安弟+其他兄弟们在一起的时间也有3年之久了...

3年~说长不长，说短不短...
不过，这段期间，大家一起经历的事情多到数也数不清...
一直到现在，我脑子依然还记得当初大家相聚时候开心的面容...

如今身在KL，不能常常与大家聚在一起~
所以每次想起大家的时候，我都会开开手机的图库来看看~
握着自己颈上的链子...
告诉自己千万不能放弃，一定要坚持地走下去~
一定要追上你们这班兄弟...

在这么一大挂的兄弟里，自认自己是最差的那个...
所以我都把你们当成是我追逐的目标...
当成我的学习对象...

可如今，好像出现了巨变...
所有事情都有了很大的变卦...

大家默契少了...
之间平衡乱了...
时代变迁...
处境改变...
这些都会改变一个人原本的模样...

[苦笑]告诉自己~这些都已经是不争的事实了，你还能够怎样？

[回答]实践自己曾立下的承诺...
一直守在这里...
哪儿都不去...
也许哪一天等你回到了原点~
会看到白发苍苍的我...

那时候你知道我是谁吗？
[摇摇头]多半你会忘记了...
路人甲...
我只不过是路人甲...
记住了...


有时候，笨点会讨人喜爱
有时候，吵点会营造热闹
有时候，冲动点会让血液循环
有时候，倔强点可以捍卫宝贵的东西
有时候，聪明只需要用于一时
有时候，帅气不是一切
有时候，迟到会让你成为焦点
有时候，吵架会让感情进步
有时候，幼稚会让你年轻一些
有时候，执着会让你的心更加坚定
有时候，封闭五感会让你看得更加清晰
有时候，做错事会让你领悟到更多道理
有时候，只要一包牛奶就可以开心一整天

有时候...

表面不代表全部...

待续~

好久没有写Blog了~
一直说要写，结果都放飞机没写~~~

排写排写~~~~
最近都很忙~等我搬了家~做完了功课就开始写~~~
哈哈哈~~

期待吧~~~~

（没错，由此可见，我已经把我的Blog当成是有1万个粉丝再看的感觉了）

=.=!!!

痛

多久了？多久大家没有因为Drama而这样的聚集在一起了...

本来我还以为，大家都不会过来的...
可是最后还是见到了大家...
哈哈哈~虽然不是为了我，不过可以见到面，真的是太好了...
终于，一个月的付出没有白费...
Drama终于圆满落幕了...园梦了...

这一次，不像以前了...
我没有手忙脚乱~我没有浪费时间~
我没有到最后一分钟才做事~
我没有随随便便~
我也没有不重视我的演员~
我有尽力做好...
真的有...
可为什么就是不能被肯定...

好迷茫，不知道以后的路怎么走...
我只会写剧本让每个人可以开心表演罢了...
可是Drama完了后，我又变回废物一个了...
我什么都不会...
什么都不行...
怎么办...
为什么我就不像其他人一样那么好...
我帮不到其他人忙
只会一直添麻烦；
好糟...
好讨厌自己
好恨自己~
我好没用...
好想离开...
好想逃...
逃到垃圾箱里...
跟不能被回收的废物永远的关在里头...
...

风轻轻吹过，回忆也跟着荡漾在那空气中
雨淅淅的下，冲散了它们
太阳的照耀，又在让散落一地的回忆萌芽，生长

回忆就是这样...
经历了就会一直被记在脑中
久了，就会各自淡忘...
然后又在某些情况下，被回想起来...、
丢不掉，忘不了...
深深的刻在心底...

苦尽甘不来

3个星期的假期，一眨眼就这样过了...

很快的我又要回去那个像战场一样的地方了...
虽然知道为求进步，这是条不可避免的道路...
可是每当到了这个时刻，我总会舍不得离开...

回头一看，这个假期确实发生了很多事...
有开心的，也有不愉快的...
不过还好，假期之前拟定好要做的事我都有做到...

整个假期，我把一半的时间都奉献给了Drama...
晚上就和成伟去秘密基地喝茶打屁聊天，看世界杯...
有多出来的时间就积极的把reborn看到最新的那集，不然就听歌，跑步，睡觉，看天空...
偶尔也会像轮胎那样的在床上滚来滚去...
吃到了otak，喝到了牛奶，要说遗憾应该就只有吃不到菜头粿（萝卜糕）吧？

虽然做了那么多自己喜欢的事，可是最近的自己却一点也没有感到高兴...
不知道为什么，那种笑也不自然的感觉又回来了...
感觉上自己一直都在为了笑而笑...
为了掩饰什么而笑...
不明白，为什么我弟弟可以因为老师送他一本记事本而高兴一整天...
而我做了这么多事却得不到一丁点的开心...
以前已经誓言说不要在Blog上大谈自己窝囊的一面，可是现在又回到了和当时一样的情况...

虽然很想告诉自己，其实很多事情可以不要这么钻牛角尖的去想的
虽然很想告诉自己，船到桥头自然直
虽然很想告诉自己，现在可以做的就是走一步算一步

可是，怎样都没办法这样的对自己说
因为，我很清楚这些都只是在欺骗自己罢了
事情既然都已经到了眼前，如果还要逃避而不肯面对，那我岂不是胆小鬼？

所以，就算耗完所有的精力，我也要直接的去面对，想还能做些什么
总比什么都不作来的好...

所以，该说的说了；该做的也做了
真的很累了...
所以我想，做完我应该做的事...
之后如果还是不行，我就会选择离开...
毕竟大家本来世界都不同...
走了也好...

至少，伤害可以减到最小...
至少，力保名誉...
至少，还有回忆...
至少，留给大家的都不是最丑的...
至少，有些时候，我还是会被想起...
至少，你们还会想念这样的一个我...

没有？那也不要紧了...
反正原本的我也是一无所有的...
只不过把恩赐给我的东西收回罢了...

现在好想看蜡笔小新...
就像那时候一样，让他来陪我度过最伤最痛的时段...
看完，就背负着所有的东西继续走下去...
反正，也已经不再畏惧一个人了生活了...

微笑背后的意义你知道吗？搞笑背后的辛酸你了解吗？

何谓正义？何谓兄弟？

首先就让我讲个故事先...
这是关于我为什么会叫小白的故事...
之前我之所以不公开是因为觉得这件事不光彩...
可现在也无所谓了，事情过了这么久，说出来也无妨...

如果听完故事后你问我为什么到现在还在用着''小白''这名字...
我只能说...
一是习惯了，也太多人只知道我这个名了...
二是警惕自己要珍惜自己声旁的人，不要再让自己沦落到和以前一样...

小白...
这个外号是在中一时一个曾经跟我很要好很要好的朋友帮我取的...
可是，在他帮我取这个外号的时候，他就已经不再把我当作是他的好朋友了...
有一次我们因为一些小事，发生了小口角...
因为这一点小事，他对我发出了封杀令...
没办法，当时的他人缘很好...
而我只不过是一个默默无名的肥仔...
所以~
就因为他的一句话，我开始被全班的同学排斥...
就因为他的一句话，我每天都要过着被大家欺负的生活...
就因为他的一句话，我下课去食堂吃饭就注定没有位子可坐...
就因为他的一句话，我的就要书包布满大家的脚印...
就因为他的一句话，我辛苦做好的作业簿就要被撕掉...
就因为他的一句话，我水瓶的水被人家倒掉，吐口水...
就因为他的一句话，我就要被众人用黑板擦丢...
就因为他的一句话，我就要被打...被丢椅子...被淋水...被羞辱！

完全没有朋友的我，好不容易再次找到了两个新朋友...
谁知，那两个也是就因为他的一句话，而特地来利用我的...

小白这名字就是在这段时间，这样的情况下取的...
原本取这个名字的目的就是拿来叫狗的...
而我就是被当作是狗的那个人...
这样的情况持续了两年半...
也许你们想象不到那是一段怎样的日子...
但我可以告诉你，很痛苦...
尽可能去想象下自己成天在学校里被欺负...
在补习班被欺负...
在家里还被父母责骂...
不论华人还是马来人同学都对着你叫'小白'，把你当作一条狗这样来对待...
每天要过着苟且偷生的日子
被伤害，被背叛！
全世界仿佛就只有你一个人...
没有人愿意听你说话...
陪你玩...
你们尝试过那种痛苦的滋味吗？
你知道当时我的感受吗？
你知道当时我多么希望一个正义的英雄来救我,为我挺身而出吗？
但是，有哪个笨蛋会不惧怕恶势力得来救我这条狗呢？
那时的我很绝望，所以我才决定了待我变强以后一定要坚信着正义！
一定要对正义执着！

古往今来，我们所认知的英雄有哪个不是为守正义之名而出生入死的？
然而，现在还坚守着正义之人已寥寥无几...
因为现在的世界，社会，正义就是人多的地方...

可我却不这么认为！
对就是对，只要有充足的道理，你再多说什么也是徒劳~
即使我不是英雄，但只要是对的事情，我会贯彻我的正义去追逐！
即使头破血流也好~
即使体无完肤也好~
也势必要个水落石出的答案！
你可以说这坚持是无谓的...
你可以说还有更加温驯的方法可以解决...
但是当交涉出现决裂，我就没办法在忍气吞声~
天子犯法与素民同罪~
不管你是谁，只要做的事情违背了正义，违背了事实，错的那个就是你！！！

对朋友，我的坚持也是一样的！
对我来说朋友得来不易~
对朋友我只讲心！只要你有心对待我这个朋友，赴汤蹈火，在所不辞！
但如果相反，我将不在跟随你...
你没办法否定我曾为朋友做过的事~
因为那已成事实~
很多时候我是在原地站着不动~小白依旧是小白~
但是，你们却偏离原本大家应该坚守的事！
当然你们有权利否认~
而你们否认的理由是我还在原地踏步，而你们却已经进步了~
告诉你们，不必要的进步我不需要！

如果进步而让人事物面目全非，那么这种进步有何意义？
（就好像一个国家把整片森林坎了拿来建城市，这就是进步，可到头来，落得灭亡的又是谁？）
进步分很多种，而我选择的是依旧走着我选择的道路来进步！
（就好像国家把森林保留起来，做成原始森林的旅游胜地，这也是进步！）

所以对我的事只略懂一二的人，不要说得好像什么都知道一样！

这就是我对正义和友情的执著！
这就是我一直都在坚信着的！
对我来说这才是友谊！
这才是正义！
即使当个笨蛋我也无所谓！
我的人生，我的成就，我的未来都不需要你来评估见证~
即使以后的我是在路边卖Ice.Kacang 的小贩~
告诉你，那也是我自己选择的道路！！！

亡魂曰----

黄昏是金黄色，黑夜是暗黑色;

此时此刻，是在黄昏即将踏入黑夜的时分...
尽管黄昏那金黄色的光多么的耀眼，也始终抵挡不了即将来到的黑夜...
所以呈现出了暗橙/灰色的天空...

坐在窗口旁遥望着这片天空...
遥望着城市...
一阵莫名的落寞感涌了出来，
这种时候，除了写Blog，我想也没舍事可干了...
打开电脑，身体自然反应的就开了几首悲悲的歌来听...
就开始写Blog...

不知道要写些什么...
感觉现在写些什么，都不是原本的我写出来的...
在挣扎的心情下回过了神，发现自己已经开始在写了...
算了，就让身体意识把所经历的，传到脑袋瓜里，在自己写出来吧...
这就是所谓的无意识状态了吧？
（想像--->帅帅的说了一句 : Unconscious mode activated 无意识状态启动）
才继续写...

LOADING..........
记忆在被处理着...
回到前几天的心情...
眼睛就是屏幕，眼前出现的竟是像中了病毒的字样: DOWN
布满着Down Down Down ...........
当然，我的身体我话事，全部清除~
然后查出原因...
搜查中 Searching...........................
打开了前几天的记忆...
得知了自己需要Retain的消息，深受打击...
这时在脑袋里发现了一个被收藏起来的Document.
打开~~~处理中~~~~~~~~
...
我一直都相信着自己，在已经来不及的情况下，我选择了舍弃两个credit-point的pengajaran.Msia~
精打细算后我得到了的结果是，成绩会超过2.0
很放心~大声且自信的对大家说一定会过，除非有意外...
...
后来后来...成绩出了~
1.96++
无缘无故，发现那两个Credit-point的科目变成了三个Credit-point
无言，这就是最夸张的意外...全部都在我预算之内，却发生这种鸟事...
好咯，真的给我光荣战死，可扪心自问，与问题学生相比，除了死法不相同，还有什么不是一样的？？？两个亡魂要去的目的地还不都一样？？？
三天，我挣扎着，活在了自己给自己压力的世界中...
感觉无时无刻都有笑声笑你
感觉大家都在看不起你
感觉没有人相信你
确实来了这，我深深的体会到有skill大完的游戏规则

世界多残酷我懂不多，但轮不到你来说...
成绩多差不需要你评，因为我的努力你看不到也不知道...
就算我现在回家也不代表我懒惰没有体育精神，这不是一百米赛跑...
我想要休息了，所以请你不要罗罗嗦嗦的...

体验了像条狗去乞求分数的滋味...
这时渴望的已经不是成绩分数回来~而是可以找人谈心抱怨~
这时我所期待期待的又是什么？？

悲歌听不完
就算抽烟烧伤了整个肺叶也没人会理你
不想死，也不想活
做个可怜生物的活着谁来理你？
自己若给了自己可怜虫的定位，还有谁能帮你？（by:James)
所以emo够了，就要站起来...
这是我给我自己的下一个指示~
所以，我现在还在半emo状态，识相别惹我...

一片空白，再次回过神...
已自动写完了一篇Blog...
轻松了很多，那就是言语和精神的发泄！
要振作，做了战死的亡魂后我有了投胎重生的机会...
这次每科都可以hit到自己想要的成绩，下次也一定可以更高~

明天也不懂是不是又被命运嘲弄
推不掉去马六甲写生的活动
算了，就去那走走吧~
回来后，就要充电~~~
然后想搞 Drama ，但是还要看大家意思如何先~

我不是宇宙人，没办法侵略这片不属于我的土地
但是我可以用我的方法，让它虽然不属于我，但也能成为我的容身之所

也许，危机会是转机
也许，机会就在危机的背后
也许，这会让我磨练多一次，不会半桶水去下个sem

事到如今，也只有做下去了~
爱拼才会赢嘛~~~
不是最好，也不要紧...
不要忘记自己的出发点就好...

亡魂曰: 区区战死，何足挂齿？