漩涡

似在深海探险

冰冷无光
也没有着陆点

我预备的氧气就快用完了

也许，我真无缘获得宝藏
也许，你也没想要我真取得宝藏。

我不是一个专业潜水员
我只是一个爱听陈奕迅歌曲的普通人
太困难的事，我不懂。

单纯

单纯是一种能力

而这个能力是我们每一个人打从一出世便与生俱来的。但随着年龄增长，这个能力也会渐渐消失。

当你 [单纯] 的能力消磨殆尽以后
你便无法 [简单] 起来
内耗 (即是自我的内在消耗) 越来越严重
以至于到最后你无法像从前一样的看待自己
看待一切...

而目前 (我所理解)
能够重拾 [单纯] 的方法
也就只有两个

1. 寿命将尽之时

2. 经历严重的打击之后 (生理或心理)

第一个举例，
人之将死，一切都会变得十分之 [单纯] ，只是这[单纯] 有 善 恶之分。打个比方一个失去理智的人在杀害了某某某以后准备吞枪自尽，扣下扳机之前的那一刻... TA的 [单纯] 会是以怎么样的形式出现呢？

[我错了，为什么我走到这一步!?]
[曾经的一切是多么的美好，那么简单...]
[终于都杀了你了......你就是个该死之人]
[杀你，我替天行道!!!]

我的举例，不懂你明不明...哈哈哈

第二个举例

往往失去一些 人。事。物 以后
经历过度挫败感
经历一场漫长的疾病，战争，可怕的际遇

这一类人也能够重拾其[单纯] 之心

[单纯]是个好东西
明目提神
让你的焦点变得清晰
虽说不是无所不能

但至少看待很多事情会变得无比清澈。

你会明白
你之前的一切沉淀成为了你最好的基石
而现在或以后所遇到的挫败
都不过是小事...

大概，我所认为的[单纯]
就是这么一回事...

还有我

你值得拥有更好更美的未来...

过往我写过很多的部落
里面有很多所谓的[金句]
可笑的是
我却无法记得它们全部...

仔细回想的话
其实问题总是出在
说了，却没做
我活生生让很多我觉得很不错的一些哲理
变成了空洞的口号

[说的总比做的容易]

以前我会这么想
但现在我却有了新的体悟
[说，未必比做的容易]

为何那么说
你想啊
说，永远没有办法得到实际答案
那是多么空虚的一回事...
活在一个如此空洞的世界
哪能算得上容易呢?
相反
做，即使拿到了不好的结果
至少我有了个心安
有了个踏实
有了个方向
...

于是乎，我开始写的事情
我都在当下做好了一定的建设
来让我自己可以遵守自己写的事情
或许我会有一小段时间
无法再畅所欲言
但我相信持续让自己有办法实践可能性以后
就能够回到更加畅所欲言
无所畏惧的状态了吧

无力是因为老在兜圈子
老是无价值感
因为连自己也无法面对这样的自己
但别人无法帮你的人生做出任何选择
一切还是得靠自己

唯一可以承诺
在你累的时候
我必无条件的给于你

最温暖的拥抱。

重建生活，从心做起
共勉之

珍惜当下

童话故事里的结局是主角永远幸福快乐地生活
但在现实世界中
真正的重点是寻找到每一个美好的小瞬间
并且尽可能多地拥有这些时刻。

葡萄成熟时

欺骗得了脑袋
却骗不过自己的内心

[ 因为感受是真实的 ]

我不知到未来的我会不会后悔
虽然有点酸酸的
但，就这样吧
我也满足了。

现在的我还不擅长这些
未来的事就交给未来的我去处理吧。

现在我还是继续成长
直到我值得去拥有那些我想拥有的美好吧。

刚刚好

[爱与暧，你比较钟意哪个呢？]

大学末年，对我来说那是一个悲剧时期
浪费了一大堆钱与时间
搞了一大堆事却无法顺利毕业
看着童鞋们一个个都[一路好走]了 *我毕业展的主题
自己依旧得厚着脸皮继续在学院重读一个学期
那种滋味真不好受
我无法给到100%于我接下来的生活
满满负能量
我只想快点结束这一切

而就在那样的时间点
你出现了...

[ 就好像调味料加进来了一碗淡而无味的汤 ]

有了你的出现，上课不在乏闷
至少有你在...
一切的一切 (省略)
对当时的来说都以"不可思议"的节奏发生着

时至今日
我依然还存在着许多五味掺杂的情绪

[ 对你来说，是爱，还是暧? ]
[ 对现在的你来说，是爱，还是暧? ]

我不断不断的一直在这情绪里兜圈子
直至那天你的道歉

我似乎明白了什么...
虽然不想承认但人总得面对现实
我不知道这样说是否与你想的是一样的
我只是把感受写了出来

这不是爱。
也没有想过要有未来。

我不过是在对的时间点
出现的一个对的人
但现在你已经不需要这个寄托了
若真如此
你不必感到抱歉
就似我所说的
反正你的心不论在哪里
健康快乐就可以了。

我没有要修饰什么
这只是表达出我感受的一封信

平淡是福

瘫躺在屋外的草地上
望着那一览无云的天空
摆个大字型
感受那夹带着暖暖气流的微风

原本这是我放空的最好时刻
可脑袋却不安分的一直会想起很多事
很多关于我们的事情

好长的一段时间...
我已经麻痹了自己好长了一段时间
我不去想情为何物
因为我始终觉得自己处理不来
对，我必须坦白
在情场上我当之无愧是个鲁蛇

于是乎我也很自然的把焦点都放在了其他事
自然得当我回过神
我已经分辨不到那种恋爱的悸动了

[ 是因为多次失败的恋爱经历 ]

不，我不想有这种被害者的心态
而事实也并非如此
唯会有这种情况，我觉的最合理的解释是
比起寻找一个能给到我恋爱感的恋人
我更倾向于找一个能一起过日子
畅所欲言的好朋友吧...

会这么说，是有原因的
对于恋爱，以前我也都抱有很多憧憬和幻想
想要这样，想要那样..
可总是模糊的概念，也说不上自己要的是什么
而如今，我却已经可以描绘出自己要的...
比方说
一起瘫躺在落地窗旁边听陈奕迅的歌曲，
聊晚餐要吃什么，谁下厨，谁洗碗
一番的诡辩以后，即使我说的过你
可最后起身去准备晚餐的还是我
穿好衣服以后准备开车去买材料
没想到你也已经化好了淡妆
上前搂着我的手
一脸嫌弃的说担心我买错材料才想跟我一块儿出门
.......

是的，也许这情节是大众也很普遍想要的
可我在这里享受的并不是这个情节

我更享受
[ 当下的心态 ]

...

(待续)