独白2nd

别怪这世界诱惑太多，要怪就怪自己定力不够；
也别抱怨自由太少，那只不过是因为你自己太过放纵...
不能满足现有的状况...
如果真的觉得，安定的生活不适合你...
那么不要等我开口，请你自己离开我的世界...

反正，我也已经跟不上你那变幻多端的步伐了...

独白

也许，是太过犯贱才会铸成大错...

我从来都没有想过，有一天她会这样对待我...
甚至是我身边的任何一位...

可能，她的一切美好形象，都只是我自己假设出来的...
就算再过10年，20年...
也不会有所改变...

也许...
(没有也许了..).

就这样...
(放弃或许会更好...)
（真的会更好？）

我不知道...


（哼着陈奕迅的-我不好爱)

可能吧..

说到底，爱情里没有对与错
只有接受或者是不接受...

我就像一坨屎

如题

我就像一坨屎...

不够？

那么，

我就像一坨屎
在荒原中翩翩起舞...

-----完-----

她说

她说她想念一切
她说她重视一切
她说她爱着一切

可是...

她做的一切
和她说的一切

完全不一样...

喵仔记 3rd

4年了...
刚刚还在犹豫着，今年还要不要写喵仔记 3rd...

结果呢，还是写了...


不过呢，我想今年我不会再向喵仔报告任何事情了...
相信它早早都已经投胎去了...
就算没有，它都走了那么久了
如果我还继续吵它那也太不够意思了...

不过如果我真的很好奇，喵仔如果现在看到我的话
不知道还认不认得我...
哈哈~我现在和以前的样子真的相差太远太远了~
我自己有时候对着镜子时都很想笑...

笑，为什么我变成这幅德行...

我何必那么在乎别人的话...
我何必要因为一个鸟人的一句话彻头彻尾的改变look...
不过，反正久了我也习惯了...
慢慢的还觉得其实还蛮不错的...

让我就这样的在颓废多几个月吧...

这个星期也没有预想中的那么EMo
人就是这样，时间久了，伤口变疤痕
其实有时候还蛮讨厌这个样子的...
因为我怕，有一天我会忘记所有的一切...

我念旧，我不想这些曾经珍惜过的美好人事物会随着时间的关系
淡忘掉......

纠结
纠结~
还是纠结~~~

旁人会认为我是怪物
可我觉得，如果忘记这些东西后，我就真的会变成怪物...

所以，决定了~
尽力保持着这样~

回忆就是我最好的财富
喵仔...
回去后，找时间去你坟前坐坐

如果我玩到忘记的话
欢迎你到梦中K我的脑袋...

=)

就这么约定！

shhh...

Shhhh...
不要吵...

那天就快接近了...
现在起的几天...

让我好好享受...
短暂的EMO-时间...

不想忘记的事，就拼死记着...
哪怕那心痛会让你撕心裂肺的嘶吼着...

所以Shhhh...
不要来干涉...

你看起来好像很好吃 XD

[你看起来好像很好吃]

超可爱！超温馨！超好看！！！

哈哈哈 =D

我

总是把话说得漂亮
不是因为爱说大话，
只不过在某些事情上，真的很怕自己在最后关头的时候却胆怯起来
所以断了自己的后路，至少可以强逼自己不管怎样都要死过
不要逃避...

自从那件事后，我总是对自己说，也对周围的朋友说，
即使在大街上，让我与他们再度碰面（PS:他们是---无可奉告）
我也一定会大方的走向前去打个招呼
接着呢，来一声问候，家常闲聊，最后再来一句祝福
听我说就知道，我把一切预想得多完美...
简直就跟吃西餐一样，从前菜到甜品，我样样设想周到...

可当今早做了一个清晨梦，我他X的窝囊性格完全原形毕露...
梦境模拟了一切我最害怕发生的情景...
我根本就不能像我所说的那样照着去做！
看见了他们，我正眼都不敢一望
便快步的走开...
真无言...
这样的自己可笑又懦弱得让我想哭...

不得不承认，自身内心的懦弱确实无药可医...
即使再怎么对自己硬打强心针，也是于事无补...

算了，就对着镜子
幻想着刚刚梦境里所有的一切...
重新构造多一次里面的人，景，事，物...
不过这次我会很大方地走上前
打招呼，问候，祝福，道别，随时还可附加一首陈奕迅的好久不见...

想着~至少能自我满足着
可这时，总会听到身体里的传出了另一个声音
它说了这样的一句话:

难道你不觉得

自我欺骗
即空虚又可耻吗？

顿时间觉得，梦里的那个我
还比现实的我，诚实很多...

Bye Bye 我的 ''假'' 期

下过雨，天灰灰...
纠结的心情...

三个星期的 ''假'' 期，
前两个星期用来在火锅店打工，
最后一个星期用来玩乐...
一眨眼，日子又是这样就过去了...

在过两个小时，我便要启程回去KL了...
所以我说纠结，每次要回去，心里总是有一百万个不情愿...
始终还是习惯不了啊...
那里的生活...
还是会很怕回去...
总是觉得那里少了点什么...
(虽然常常也有在跟自己说，少了什么就要去寻找...
寻找不到，就duplicated多一个自己补上去吧...之类的话)

不过，好像还是没舍用啊~啊哈哈哈~~~

也没办法啦...
不愿意都已经呆一年多了...
还有一年半，就可以毕业了（确定毕得到业？/内心又在纠结了）

=_=

（去你的潜意识，不要来Kacau...）

算了~不想写了~
要去准备了~
收拾心情~收拾心情~

告诉自己...
这个假期，看了很多事
也认识了很多新朋友
没有虚度掉!

要期待，期待下一次再和大家聚在一起...
当然！！！还有8月6日的 EASON !!!DUO 演唱会！！！！！ >0<

就这样啦 =p

短期之内...

短期之内，不剃胡子...
短期之内，不剪头发...

该珍惜的，都要好好珍惜
该保护的，都要尽力守护


我要求不高
只期望，一切保持原样就好...
在短期之内...
就好...

现在会变成以前，以前不会变成现在。不然，多好...

哼着歌曲...
躺在床上...
我却睡不着...

今晚没有让我喊破喉咙的寂寞K歌
今晚没有让我走到脚酸累死人的游行
今晚没有一支40++%酒精的Blue label 让我醉到一塌糊涂

今晚有的只有，一首首陈奕迅和林宥嘉的歌曲，
一本弯弯的旅行日记，
还有一封曾难为了她右手的信...


信里的内容...
应验了...
在电话都还没有像computer里recycle bin的功能
我也还没有当上一名画家的时候
就应验了...

很复杂的心情...

我想，
现在要说的
能说的
也就只剩下这一句了...



祝福你...
未来的日子里，加油...

完败

我以为，一切会有所改变...

我期待着，我憧憬着...

可是，又是一场欢喜一场空...

真的觉得...

自己是个彻头彻尾的失败者...

这么戏剧化，又恶心的对白...

我也会说，我真他妈的邋遢...

写爽的

凌晨4点钟...

陪着我的是一首首陈奕迅的歌...

还有一大堆做到头很痛的Assgmen...

头痛的不是它很难做，而是我现在在感冒！！！

啊啊啊~~~塞了panadol下去~很累却睡不着~~~~

现在外面又下雨~冷到我一直在抖~

看来明天就痊愈是不可能的事情了 =_=

因为刚刚我好像feel到发烧也来找我了~

辛苦啊啊啊~~~

就在这时候，我还听到外面有人喊GOAL!!!

真 @#$%^&&&*!#

牛奶超人-再生

百变小白之~做功课做到想拿笔插脑袋的样子~~~哈哈哈哈哈哈~~~~

颓废~颓废~颓废啊啊啊~~~

我没有一直追animated，也没有一直打机了...

可是却把时间都花在听歌，发呆，还有emo的份上~

妖~（Diu 的意思，音相近-详情请去看 倩女幽魂2011)

不行啊啊啊~只剩下最后两个星期了~

拜托~拜托~给我些火力好不好...

我不可以在emo了~我不可以在给自己找理由去散心了！

已经够了~

( piak~piak~拍拍脸颊！)

要振作了！

虽说成绩不是重点，但重要的是一定要在这个学期学到东西啊啊啊~

如果虾米都没有学到，我就真的是可以去 jia Sai 料~

睡觉去！明天冲够够！

（我断了自己的后路了XD 哈哈哈~明日不做功课我就是乌龟王八）

还有一件事，就是要开始减少XX的次数了~

要尽量去戒~

没必要就不碰... 呵呵~

改头换面，要趁现在 XD

嘎哈哈哈哈哈~~~~~~~

我知道你一定很想问我，为什么突然可以从负面的情绪深渊里走出来...

（没错，我现在又在进入自认为有1万个粉丝在看我的Blog的模式了！！！）


表傻啦~怎么可能这么快恢复~

只是这两天都在喝牛奶，心情变轻松很多了~

嘴里虽然还总会喃喃念着 moody 啦~~~

可是，现在的感觉真的比之前好多了~

哎呀~你不懂的啦 XD

总而言之，一切就顺其自然吧~

最后一句...

作为结尾...

我想说的是...

牛奶万岁！！！

唉~

事与愿违...

到头来，痛的还是自己...

完败...

啊蛤...你在哪里？

我需要你的忘情水...

我

常常会听到周边的人这样跟我说...

说认识我前跟认识我后，差别很大...

很不一样...

之类之类的话...

而之所以他们会觉得，我~有时和平常的我不一样...

只能说...

因为他们~认识的只是我~小白...

不是我~洪伟良...

...

我不知道现在所做是对还是错...

也不知道下一步该怎么走...

谁人可以告诉我...

梦里的她

4月14日，清晨6点多，我做了个梦

这梦，我已做过两次了…

不是重复的做了两次一样的梦，而是我‘到访’过那个梦境里的世界两次的意思...

梦境里，我跟一个女孩子在恋爱

女孩的样子还有名字，我真的记不起来了…

模糊的印象中，只记得她很瘦小，很可爱，笑起来很甜美

没记错的话她的发型是扎条马尾的…

梦中的她很善良，很体贴

但却是个肾脏病患者…

和一般的病人不同…

虽说她有点儿苍白，可却还是很活泼

虽然她体力不是很足够，可依然很贪玩

她没有所谓的病态面容…

梦里的我并没有带她去治疗什么的

可我知道...

她必须得在一定的时间内，找到适合的肾脏移植，不然就会死亡…

这梦，很长，很久，因为我记得我和她度过了很多甜蜜且快乐的日子

我背着她，走过寒冷的街道

我带着她，到处走走玩玩

嬉戏玩闹...

甜蜜得我真的不想起床，不愿意去相信那只是梦境…

因为那完全就是我憧憬的恋爱生活…

我总有个感觉，就是这个梦里所有的人事物景，其实都是存在的…

觉得~可能真的有另外一个我在另外一个世界也说不定…

而我只是阴差阳错下，进入了他的世界，用了他的身心…

为什么我会这么说，因为在梦中，我最后是哭到醒来的…

原因是甜蜜的恋爱后我才得知她，其实她已命不久矣…

我可以感觉到我心很痛，很痛…

而那是一种突然间听到震惊的消息，然后接受不到的感觉…

所以我有种，我是外来人的感觉

正常来说，梦如果是梦，我应该会一开始就知道她已有病在身

有‘她是一位病患’的记忆在脑袋里

然后以一名已经有了这些记忆的角色在做梦

而不是到后来才发现，然后错愕~

这样讲，你明白吗？

我不懂怎样具体的说出那个感觉…

我尝试起来后再马上睡下去，就为了在见她一次，可是失败了…

我回到了那个景，可只有两只类似Sotong这样，很恐怖的玩意儿在那里守候着…

眼泪还是一直掉，跟这梦有关的记忆，一直一点点一点点的减少…

现在心里留下的，只有舍不得还有很强烈的伤感

我真的很想在梦一次

我想在见她一次

我…无法自拔

这感觉，我想不是每个人都会懂…

都会理解...

是否，能在梦一次？

如果说，要进入梦境需要通过一扇门，而守护在门口的是两只可怕的妖怪

那今晚我会勇敢些，持刃和它们搏斗

不管怎样都好

我真的只想

在次见到你...

Hmmm...

本来已经想通了的...

因为心情不好，就一直霸占着他人时间

太自私了

正打算好好说声谢谢，在说声抱歉

可还来不及说出来

事情就发生了

纳闷+无奈

不过算了

既然目的也达到了

方式不同也无所谓

这样就好了...

空白

蠢的我，还写这么多干嘛

糖果+柠檬+中药+乌达

Yup~没错，我又Blogging了~

不是无聊没事干，而是现在我想写东西多过画东西~所以...

就跟着自己的身体意识走啦~不想多想...

恩~今天写的绝对是值得开心的Blog，不是moody版了~嘿嘿~~~

过了12点了，所以刚刚发生的事情都是昨天的事了...

恩~恩~昨天早上还在睡眼惺忪的时候，收到了一个朋友的信息~

哈哈~是我之前的roommate写来的~开心到我直接打过去问候他~

他说过两天会回来wangsa~有时间就找我喝茶~

哈哈~几个月没有见面，终于又可以叙叙旧，谈谈天了~

太好了！哈哈哈哈哈~

那是第一件事，第二件呢，是晚餐前发生的~

有个不常联络的好友打来给我，说他上来KL了~问我住哪里，得空要来找我~

哈哈哈~直接是开心的吗~

而且这通电话也让我想起了很多以前的事情...

好久以前的事情了...

第三件呢...算开心吧？因为想开了一些事情...

呵呵~至于是什么事呢~那是不能说的秘密...

哈哈哈~~~

不过说真的，一天可以这样真正的开心三次，我也很知足了...

好比整天都是有朵乌云飘在头顶上过好~

哈哈哈~除了开心的事情，恩~来说点愤怒的 :D

呵呵~这几天都有跟我聊天的朋友应该知道我再说谁，再说哪件事...

对！就是那个吃屎的~

碍在于日后还可能要和他合作的关系，这几天我都在忍着他...

正所谓山水有相逢，没办法咯~表面功夫我做足足给你！

你可以踩我，你要怎样我都无所谓~

不过我惯例有个底线，你最好小心~再说你不是女孩子，更不是那种长得很可爱的小孩子~

对你我根本不需要有太多的忍让~~~最好不要逼我真的给你陀屎吃！

不要怀疑，我不是什么善男信女~我讲到，我也做的到...

哈哈哈~当然，那不是出自我本意，是电影里的对白来的~

我答应以后要好好做人嘛，哪里可能会让自己回到过往的暴力时代哦~

他要踩，嘛继续给他踩咯~反正，我自认输全世界也不输他 =.=!!! 四个字，放给他去~

哈哈哈~

应该就这样了~

睡个几粒钟，就要起来去学校排练，演gay 囧

话说我原本只是想演柔柔的gay~结果现在要演那种泼妇型的gay~

头痛，我声音这么低沉，叫我怎么喊~

希望明天一切顺利啦~不想失败，给''吃屎的''看笑话~

回来，就继续我的油画 （话说deadline已经超出很久了~算了~做了就是...）

好啦~就这样~睡觉去~

希望 木木夕精灵 让我做个最期待在现实中会发生的事情的梦~

这样，对我来说这天就是完美的一天了...

哈哈哈~感恩~~~~~

Noobme

近期，身旁的朋友都在心情不好...

不是忧课业，就是为爱情而烦...

个个都对我说同样的一句话，就是现在你最好啦~没有什么要烦~

才不是，我两样都烦~

功课做太慢，感情一团糟...

Mood超级烂~看戏~唱k~吃好料样样来~

可是心情还是没有什么好转...

心情完全被牵着跑...

被善待，就爽到要飞天...

被冷落，就沮丧到要死...

处于矛盾的阶段，所以说什么都觉得不对...

但什么都不说不做，心里又不踏实...

在这样，我很快会疯掉...

或许有天我会知难而退

或许我会继续坚持到底

算了，除了等待期待还是等待期待~

想多无用，多说无益...

只能做好自己觉得应该去做好的事情就行了~

什么都好，只要到最后被肯定

一切都是值得的...

=)

最后不忘说，兄弟们！一起加油！

闹钟响了，该起身了

开心很难，伤心也难

笑也很难，哭也很难

脑袋空空，很烦很烦

我自认还算是能言善道

可偏偏在紧要关头却总是传达不出自己的心声

颓废得像堆烂泥

连影子都唾弃

算了~无所谓...

我会从现实中的梦境苏醒...

继续期待着那拥有99%未知数的明天...

材狗

周期性生理失调症 ( Temporary moody Disease )
患者会每个月在固定的时间内心情不好...
据本草纲目记载（乱掰的）此病乃心病，无药可医
...
我想我大概是患上了这种病症了吧...

这几天开始，心情很低落...
一个人的时候，脑袋里总是会想很多...
想以前，想现在，想未来...
想人，想事...

我说，现在的我，犹如行尸走肉，连天上的秃鹰看到我都会流口水，它盘旋在我头上，等待着我倒下的那一刻...

有时候，精神很紧绷，挨到不能挨的时候...
我会想，真的倒下了也好...
让秃鹰下来啃噬着我身上的每一块肉，也好过让空虚吞没我的身心...
起码，流出来的血让我觉得自己还是一个有温度的人...
还可以顺便利用它，来温暖自己...

闭上眼，只有无人街景...
睁开眼，只有四面墙壁...

现在的我，只想舔着自己曾经制造的伤口，然后放声大哭...

蘑菇头，baby鞋，Digimon，可爱，烂作品~

久违了我的白色小屋...
好多个月都没有更新Blog了~
原本还想好假期，跨年，过新年都要写些什么上去的...
谁知道......
算了，过去了，不去想了~

话说......
自从上了新的sem过后呢，精神就一直属于亢奋的状态~
带点点紧张的心情~终于~终于~我可以学到新的东西了~
虽然困难重重（悲剧啊~~~很多东西都掌握不到~）
可是基本上，一切还算是ok啦~
希望自己能keep住身上仅剩的一点点火苗~
然后慢慢的把这点点的火苗越扇越旺~
哈哈~不然灭了就铁定死翘翘了~
可不想在under probation了~不然下个sem又要提心吊胆的过了~

其实，本来我也没有想过现在要写blog的（凌晨3点钟，这种应该拿来补眠的时间 囧 ）
可是最近开始要写故事和concept的时候，发现自己的文笔真的退步太多了~
词穷后还是词穷~根本连个屁都写不好~
看来，一边兼顾学业的同时，业余的文笔练也要算下去了~
时间真的越来越少了~
精神真的很不集中啊啊啊~~~
最近连失眠也找上我了（就好像现在！！！）
~~~~
躺着的时候，头脑里面满满的都是功课concept要怎么写~
还有我的chrter要怎么去画才好~
不过变态的是我还算乐在其中~
毕竟，终于触摸到一点点我喜欢的东西了~
比起打开pallet，然后挤颜料涂东西，拿只笔乱画爽多了（当然不包括sketching~XD）

这个sem~需要开pallet的功课只有油画，eccentric 的已经不用鲁~可以用电脑上色了~
也是悲剧啊~没辙~功课来的，而且油画还是course subject~
没办法咯~只好坚信着: Pallet 一开，好事自然来~这句话了~~~
不过也好彩，拿起了毛笔就有莫名的爽感~至于，画到怎样...四个字~
放给他去 =.=!!!

至于其他科目，还算...过得去啦~
一直被骂为什么做东西那么慢~
没办法，我就是不可以一直坐着画不停~需要做做下，然后停下来打机下，或者看动画~在继续~不过偶尔也是有玩过度的时候 ~.~!!!
不过这些时间 ''应该'' 会在削减了...
不然我会连班上同学的车尾灯都看不到了~

总之，要想办法做好好了啦~~~
我可不想我之前所说的蜕变是变得更糟...
呵呵~

睡意来了~
明天会是很忙的一天~~~
所以，就这样啦...

-----例常报告完毕-----