卧薪尝胆

浪漫关系

孩子的一天很快就过去

一年却很漫长；

成人的一天很漫长

一年却转眼过去

什么对自己才是最重要的

到了这个阶段，必须认得很清

我，只想把握我可以去拥有的

所以在我最低迷的时候离我而去的你

已经离我而去的你

请就这样离开我的生活吧。

现实

爱着爱着就忘了最初的那份感动了。
难道这就是人的天性吗？

明明才说好要珍惜彼此
明明才重温了最重要的回忆
可怎么在转眼之间就可以把一切忘记得一干二净了呢？

真的很奇怪

真的

很奇怪

不理了。反正我也理不了那么多。
现在我是泥菩萨过江。

自求多福吧。

话说之前我说过要拆了这Blog把它改头换面的，但后来想了想其实我没必要那么做。
对，没必要为了什么而在改东改西了。反正那些标签也只是我对感情的基础观点。
换个人了我也还是这样对待。而至于名字嘛，还是remain吧~懒惰想。
也不是改了名字就会脱胎换骨的说lolll~

不值得在付出任何努力了。
我应该把用心专注在其他方面才对。

宁教我负天下人，休教天下人负我

有时候破坏一切。

又何妨？

很遗憾，但遗憾得早总比遗憾太晚好。

我什么都是半桶水，但还是有几件事情我是比别人还要pro的。
打个比如，就说自我欺骗自我感觉良好这事，我就真的比一般人还要强。
熟练得几乎到了炉火纯青的阶段了。

对，我真的是一个会自己骗自己的人 (微笑）
凡是都会以【我以为】做个开始，然后开始欺骗自己
摆在眼前的事实，我都可以选择不信
前提是如果那个人是我真心想对她好的人
我发现了，我以为这是一个优点，是个痴心的象征
但其实我在欺骗自己，这是个弱点
基因缺陷，也许遗传到了...okay(微笑）
真的是很25。well...

每件事情都有它的始终
或许是因为依赖心太重，舍不得变成了一个最致命的点
开始会想要拉扯，拉长整个关系拖延终结的那刻
简单来说就是明知道是个绝症，他妈的还要去治疗它让病患迟点走车
就是这样。对，因为我相信事在人为
因为我相信神迹总会发生
因为太过自我意识良好

但这些都是我以为会发生的事情

没错，所以当奇迹真的发生
我雀跃，我开心
但其实他妈的第一感觉是知道的

一点也他妈的不干我的事
既不是被我真情熏陶
也不是被我的苦心打动

这一切他妈的就只个游戏
而我只不过是之间的一颗小皮球

但我还是以我以为为出发点
自己欺骗自己，一头栽了下去

（微笑）

说了再多，做了再多
还是不够
让我想起一首歌
我觉得贴切，说得再多，做得再多
不懂得欣赏我终究0分

我不想自己的爱情是求来的
一切都只是已经无心所致
而并非自己不够用心

我何必在继续我以为呢？

还要多久我才能守到花开的时候？

我哭了一遍又一遍
以为眼泪可以洗条那不堪的一切
但却忘了这样只会让自己的灵魂更加疲惫
没关系，也许只是兜了一圈
没关系，也许只是走了一回
旧年的一切，来年一并忘记
我还是会重整旗鼓
再次出发

但我还是哭了一遍又一遍
你已不在出现
你已经不见
你已经
不见。

啊屎喊救命

11月份。

不知不觉我做临演，做了一年了。

在想我要不要继续下去。

诶~~~

我不信命，但我信运

我确实是一个没有运气的男人。

没有运气，有时真的很难成事。

陈奕迅的CD 一到【任我行】这首就卡带了

请问是在暗喻着要我什么吗？

废文

我原本打了很多字。

写了好长的一篇。

可突然外面一声巨响

我不知道发生什么事

像爆炸声。

Well...所以我突然就不想写了

于是便把全部所写的都删除了

Anyway~重点就是

写了，但删了。

放心，我绝对不会白痴到空格后在下面注明以下是我刚刚写了之后删除的Blog内容

因为那太麻烦了。

现在凡事讲究方便，快速

所以就让这篇Blog就这样那样子的随风而逝吧。

Anyway~重点就是

写了，但删了。

Oh~忘记了~还有爆炸声，巨响。

估计是哥斯拉的奶罩跌了下来吧。。。

把自己找回来。

我写了很多
也删了很多

重写了很多
又重删了很多

反正就是白费心机
反正就是无奈
反正我就是写不出来。
不过李荣浩倒是唱出来了。

（拍掌）x3

1. 
   

不给我运气，那总该给个伯乐来指点指点我吧？

Shut Down

尝试去做；努力去做
跟等以后在做；我有空才做
不如你先去做，我在跟着做
总有一天我会做；看情况怎样我在做

以上，出发点，心态等都是不同的

当你还在埋怨，要为自己在爱情里标榜为
【巨大的付出者】或是【巨大的承受者】的时候

我觉得你更应该理性的来看待
若你真的重视，就不会只靠一把口来解决事情。

话谁都会说，但有没有实践
或者是用我说的以上【哪一种方式】去实践

大家心知肚明。

问题出在哪，我想我已经用了时间和实际行动去证明
根本不是改变我自己就可以完事的
纵使我已经变成另外一个人，你还是会欲求不满的继续要求
而你要求我改变成的最终心态
且不说我还是不是我
也不谈是否已经是接近在塑造一个童话故事里的王子

我更介意，你把我弄得，好像他的影子一样。

算了。我在这里巴拉巴拉的一堆
你也看不进心里。
文章向来写的不好的我，你若不懂我根本不懂我在写什么
只看表面，看了也等于没看。

突然想起了林宇中的一首歌

我不是他 多想我就是他 只好伪装 
你爱谁并不重要 
上一次我不也是这样吗
我不是他 但我和你一样
两败俱伤   他却是你的解药 
你伤悲给了他 快乐我也得不到

我的幼稚就到此为止。
反正我不是他。

得想个新的名字了
我要拆了白色小屋。

重新来过~呼~~~

罢了

只有倾尽全力

不空谈，去实践

才算对得起，那得来不易的缘分

若只是单方面的把一切都归咎于无缘

那是多么的不公平

把自己能做好的都做好

再说吧。

每个人都会不自觉的把自己当成故事里的主人翁

但从来没有人去想过，衬托出主人公美丽爱情的

是那些配角。对，那些可恶的配角

我以为我是王子，他是巫婆

但我想自你遇见他的那刻起

就已经明白了想要的到底是什么

我才是巫婆，他才是王子

我不想当这可恶的配角

不要擅自吃了我的毒苹果

然后擅自把王子加进我的生活里

擅自的把我变成配角

来衬托你们的爱情

巫婆是善良的

但是善良就意味着有心

有心，就会难过伤心

所以选择不善良

那就不会难过伤心

那就不会有了多余的情绪

你会难过吗？

不~我倒觉得可惜。

不~我一早就觉得可惜了。

不。那已经不是今天才有的感觉了。

播放着五月天的拥抱

我又再次体验了那个感觉

我。只能说我太没用了。

我相信了再也回不去的道理。

我不会再去相信任何东西了。

不~我不该有任何的情绪了

不~不~不~

那是一个你永远都不会明白的思维。

因为你不是巫婆。

罢~我不懂我在写什么了。

致: 曾经。我爱的人

做事无愧于心的人，不爱解释。
也许不被谅解，那也无妨。

最后，我也只是无奈的对着电脑屏幕
浅浅的呵呵，呵呵...
笑了两声。

反正就是世界不同。怎么沟也不通。

唯独一点我还是很想问的

【你觉得，对于这样的一个我
妳的所作所为，会不会太过分了呢？】

我本身的答案是

你用了你的任性和无知
践踏了一个很爱你的男人

一次

两次

三次

四次

五次

...

那几次几次的伤口，我们避开不谈深浅
反正相比起【今天没法陪你，昨天说错一句话】
连爱情里最大的禁忌都不看在眼里的我，其他的根本不算什么
那些若能构成【不爱】的感觉
那你给我的除了【不爱】，我想还有为人最重要的【尊重】吧

你说说，如果事到如今还赖着不走
男人是不是有点太犯贱呢？
即使你说不，那也只是，你一厢情愿的想法。
至于为何我那么说，说什么都会变成纠正你，你不喜欢听
还是留给别人解释吧。

到头来，我也只是看清了
你不曾改变的事实。

无奈~我曾亲手了断过很多缘分
也许，你才是我不得不狠心下来去做出了断的人。

不会

你知道无能为力
因为你根本就不是那个世界里的居民
你清楚的知道要干些什么
但无奈，别人并不懂你

即使花完所有心机
都得不到肯定

不如告诉自己
你尽力了。足矣。

何必苦苦追求来诅咒生命
得一生都不能痊愈的病

何必夜夜都被恶魔惊醒
何必。何必。

出去了外面的世界走了一趟以后

才发现其实对自己来说最珍贵的是什么

生活里不该重视太多琐碎且无谓的事情

把握当下，还有争取自己想要的未来才是最重点

而对于未来。我的未来并不会太长太远

太遥远的总不踏实，不如还是把今天和明天做好来就可以了

我也许也还是做得不够好，缺点也很多

但我觉得，整体看来，我还是挺不错的。

呵呵~~~

所以，继续努力吧。为了今天，为了明天

而这些就会自然的影响接下来的每一天

直到以后以后的以后...

我做好了今天该做的事

也知道明天要做些什么

所以未来，何必太过担心呢？

有些人总会让你觉得越爱越寂寞
但事实到了最后，你还是会奋不顾身的去爱她。

不能忤逆
就全心全意

用一个最难
换一个简单。

要你每天都过得开开心心就好了。

你得到了你一直想要追求的答案


该是时候振作起来
继续你的人生了

(待续)

。

一字一句一举一动。
消化完了一年份量的一切。
我笑了。或许我才是那个
自我意识太过良好的人。

这一切
我更本不可能一个人独自面对。
原谅我的懦弱
我真的尽力了。

相爱简单但是相信在太难

怕了,也许。。。

不完美的完美最美

在许多种形式当中

我想我已经找到了

最接近完美的那种

这样对我来说

就很足够了

...

sing a 送

算了~我放弃去改变这个情况了

爱怎么就怎么吧。

果然到了正经的时刻
我就变得不善言辞

唉~算了~

我们不能回到过去

甚至有些时候连从断点那儿继续下去也不行

人生就是这样...

所以我们能做的就只有抛开以往的全部

让一切归零然后重新开始

努力用心经营

慎重的做每一个选择

然后只管把一切都寄托给

那美好的未来。

其实我想说的很简单

但每次写出来后总把东西夸张化了

噗~~~But who care!

哈哈哈~

所谓的爱情。

原來愛情的世界很大

　大的可以裝下一百種委屈；

　原來愛情的世界很小

　小到三個人就擠到窒息。

她爱我，我爱她，她爱他...

ROCK MY LIFE#1

！！！乱入！！！

突如其来的计划让我整个人兴奋到了极点

我不知道这一次会是一个怎样的经历

会不会又和上次一样，到最后不了了之

但人生总要不断的尝试

害怕和担心算毛！

这一次也是show hand

老天爷

我忍了那么久了

这一次一定要保佑我

一切都顺顺利利的

6月是放弃治疗

也是遇到六月飞霜的月份

那么7月将会是造就我一段难忘的人生里程碑的月份

敬请期待吧

没有多余的动作就不会有多余的情绪

还是孤僻点好。

刻画你的人生的

流淌在你血液的

反映在你瞳孔的

都不会是我...

就连为你制造一丁点回忆的那位

让你能偶尔想起的那位也不是我

这才叫现实。

但又如何

老朋友了，在没资格不满足。

没想到这一次听这首歌曲

感觉会起那么大的变化

燃烧吧我的小宇宙#1

每一次要去成就一些事情的时候

我都会有办法预想到未来的情景

如果没有画面，对我来说也就等于暗喻着没有希望

自己都没办法想象的事情，要办到简直是天方夜谭

但这一次，我真的有感觉

可以看见什么了。

虽然不清晰，但终于我feel到它了~

看来可能真的会有好事快发生了

来~在忍耐一会儿

在努力多一点

Focus! Focus!

这种一个人去成就一件大事的感觉

就是我要的人生！！！

6月到了，怪事会接二连三的发生

但没关系，我还hold得住。

没有风就放不到风筝了哦傻逼~

我还是很有信心的。

但也许真的只能说生不逢时，运气不佳吧...

其实你们在替我捏把冷汗

我自己又何尝不是呢...

在这么高的绳索上蠕动，你以为我自己不怕吗~LOL

话说我终于找到了我到底缺少的那是什么感觉了

确定了！是一份肯定。

这肯定是阵强风，会把我带往很高很高的天空

尼玛我缺的原来就是这个感觉！

牙关

六月来了

费了好大的一股劲

我终于向前迈进了

一点点...

僵局

下一步棋不懂该怎么去走的时候
就让我颓废一两天吧。

愚人快乐

作詞：火星電台 作曲：火星電台
編曲 : 火星電台 監製 : 火星電台

心總是總是晴朗 因為身邊有群好姑娘
年少的人難免輕狂 於是遲暮年滿身的傷
有時刻意地做一副愚蠢的可笑模樣
只為親愛的親愛的兄弟們開懷一場

我們玩著玩著 玩著玩著就長大了
我們笑啊笑著 笑啊笑著地變老了
變天真了 更沒譜了

愛總是來去無常 因為受不了誓言的重量
也想吼一聲讓天地震蕩 也想有一天能馳騁疆場
也許渺小的我們本不該有太多奢望
不如執著地守住我們心裡的那片海洋

我們做著做著 做著做著的夢醒了
我們愛著愛著 愛著愛著的人走了
我們享受孤單 承受責難 把一切看淡
路過的每一天都陽光燦爛 陽光燦爛

保持心情愉快 =)

天啊~~~

可不可以给我不老不竭的身体，长命百岁？

因为我真的还有很多很多东西还没有完成。

人生短短的那数十载

对于脚步总是比人慢的我

哪会足够 =(

='(

陈奕迅-对面

陈奕迅-时光隧道

陈奕迅-阴天快乐

既不在等待，却又不离开。

到底有什么意义呢？

...

不由自主的想这样下去。

要说有什么意义...

谁知道呢？

不要烦，不要恼

平静的世界很美好。

氧气

脸，颊划过了一滴眼泪
他独自躲在被窝里，哽咽
说不出，满肚子的委屈
吐不出，最真诚的内心
只能默默的哭泣
只因为那一夜
他在梦里再一次遇见了你。

梦里的你们已经结婚
他紧握着你的双手
随后亲吻了你的额头，轻声的对你说了一句
辛苦了。
看着新出生的小生命
她和你都感动得哭了

你们的表情。
那笑容说明了
幸福，是那么的靠近。

是的，那么的靠近
确又是那么的远
所以泪水湿了他紧闭的双眼
划过脸颊。

不能再想下去了
已经，不能再想下去了。

假期快乐

不断的认同自己又不断的推翻自己
不断的重组在不断的拆散

矛盾才能造就新的可能性~

一直都在处于这种战斗状态
挺紧绷的~

终于明天就要回麻坡了
呼~~~可以放松心情
好好的过我一个星期的假期啦啦啦~~~

不要误会

我并不是傻了疯了脑袋不会想了

只不过我思来想去

都不想对不起自己的青春

所以才决定敢敢豁出去罢了

我到底可以去到多远

到底会是怎样的呢

我的未来...

都太遥远了

但现在
我还可以做好我想做的
那就很足够了

...
骗你的
如果我那么容易满足
我还是小白吗

噗哈哈哈~~~

甚少事情会两全其美的

所谓的双赢，只不过是两个人互相配合得到的局面

上天给的恩惠，不管公平与否

都是很霸道的。

你永远不能反抗。只能接受。

要得，就要舍

如果真的不是现在的自己想要的或是适合的

为何不暂时放下。何不尝试放下。

只有放开了，才有可能得取新的东西。

我们永远都不知道以后会怎么样

可我们却知道以后会怎样是取决于现在

难道你还要这样

千遍一律重复又重复的在重复的

为同样的事情在烦扰下去吗？

烦恼永远没得解决

因为取代烦恼的永远都是新的烦恼

没完没了。

但如果一世人只为一个烦恼而活

这算是哪门子的LIFE？

活得那么压抑。

手握得在紧，但真正得到什么？

很久以前我也是SHE的粉丝

噗~~~多么青涩的那年

五月来咯

好快好快啊啊啊~~~

也许你还是会继续留在我的记忆里

长生不老吧...

谁叫我怎么截断记忆

都抹不去你的身影呢

呵呵.

唉~

最近很多傻嗨弄到我的脾气很淋暴躁
讲道理讲输我接近9条街了还可以振振有词
讲输到最后只能人生攻击我

傻咯~攻击我的点都是我每次真心诚意对他们解释自己想法的一切
初衷是要传达讯息，传达自己的想法
却演变成曝露自己的缺点
所以我真心觉得对于有些人
讲道理是完全没有用的！
西北无赖的勒~
他们的智商跟射进马桶里的精虫是一个水准的
是坑爹般的存在。

所以我过后又决定应该对付回他们
而不是一直忍啊忍啊~退一步海阔天空啊~
接下来如果遇到那些我真不懒想去理的人
可以省略到就是一句麦靠爸请他
然后继续无视。

而太过分的就不要硬硬忍到自己内伤
要全数发泄回在他身上
够够力的侮辱他一番
反正他们都可以无赖到人生攻击我了
为什么我不可以以牙还牙？

但又不懂做么每次想那么做就会觉得唉~怪怪的
 啊啊啊啊！我又不是什么大慈大悲大仁大义的大侠
为什么我要因为对这些鸟人的行为而感到自责
我本身不觉得你做初一我做十五是一件可耻的事情啊~
我也挺喜欢那种血淋淋，炸到人家无可反抗的感觉
但就是还是觉得这么做不对
不做又不行wor~我会觉得自己尊严被严重践踏
做了又...唉！
该怎么做才对，
diu~真烦。
我真的是一点个人风格都没有。
连这点东西都抓不定主意。

还是我应该找其他方法什么的。
啊啊啊

Orz

-N

U___U

一个人的土星励志日记

待命的时候，就是进步的最好时机；

寂寞的时候，就是思考的最好时机；

挨穷的时候，就是减肥的最好时机；

失败的时候，就是改变的最好时机；

犯错的时候，就是成长的最好时机；

危机意味着人生又走到了分叉路口，面临做抉择的时候

继续还是放弃，是左走还是右走

自我最黑暗的时代过后的1年04个月有余

我还活着，用自己的方式

攀爬，揣摩，寻找...

这条路，很艰难

难得我都想要放弃一千遍一万遍了

但模拟出了很多放下后的景

个个，次次都让我怨恨得不得了

我不能接受鹌鹑的窝在一个角落的那种感觉

所以选择继续

就算知道也许在不久的将来...

我这条烂船十之八九会被巨浪打翻

这种生活。

没有中间，就只有成或败

走差一步，就会从有志之人变成一无是处的凡人

但...

人可伤，志不可丧啊啊啊！

加油跟祝福你too

个人修养到底是什么东西？

我真心的觉得学什么都可以靠努力

唯独 Class。

那是当人到达一个程度才会有的造诣

好像道人羽化成仙，脱胎换骨的境界

望尘莫及啊~

淡定可以营造的只是一个外在假象

但并非长久之计

心如止水才是最终目的

假设要心如止水就要看清，看透，看破

那我该怎么做

看来自己要了解自己

那个过程有牌我去思考了。

我好像啃了三条苦瓜

真的不是开玩笑的

何去何从

我还能嬉皮笑脸多久呢...

=(

残费人士

低潮颓废期过了，又要振作起来继续搵食

说好的陈奕迅演唱会和神山之旅全都放弃了

可还是cover不到下个月庞大的开销

兄弟开店~朋友生日~屋租调高...

这可该怎么办啊~

难道我会就这样玩完了吗？

呜呼~~~~~~

任谁都在对我撒谎。
我很好骗吗。

=(

叮咚...

我打开门，惊讶的看见你就站在门外

对我微笑。

我没有哭，也没有笑

因为我知道

这一切都只是梦。

这世界怎会好到有免费披萨会无端端的送到你家门前呢。

BorIngggggggggg

重复了无数次的写了又擦，擦了又写。

这举动表示了我处于极度无聊的状态

我当初对生活的要求是要安定

但我觉得我应该还不了解什么对我来说

才是真正的安定。

能吃能喝能拉能睡就算安定了吗？

能玩能跑能写部落能吹水就算安定了吗？

难道我把自己孤立起来

就为了过这种他妈的缩春安定生活

我是脑袋进水了吗？

斑马斑马

你的伤口还疼吗

别怕别怕

没了全世界

还有一个我会背着包

和你一起浪迹天涯。

仲未死得

和好友畅谈就好比服了一贴良药

在难过在纠结的事也烟消云散

世界，我又复活了。

重生后的皮肤还会发亮哟！

20巴仙

今天一早醒来，就一直睁着眼躺在床上

好像漂泊在海上，摇摇晃晃

我放空自己，专注的在思考

为什么每次认真的想做好东西的时候

总是会有些奇怪的事情来打击

唉~好烦，超不想用我的脑袋去浪费时间处理这些事情

可偏偏就只有我才可以去处理，根本没有人帮忙分担分忧

算了，我承认我也不期望有人来分担

自己来好过交给别人，每次交给别人最后都会被25

把这种浮躁生活当做成长

其实是真他妈的狗屁不通

但暂时好像没有得选择了

没关系，再辛苦也是这样过了

这一点坎坷算什么？

我他妈的就准备做一个在大海上抽烟的男人。

淡定~~~

很多时候其实不必顾虑太多

直截了当更好

浪费力气骗来骗去

不美丽。

伟大的人体内外构造

不是拿来处理那些烦人的事情的

别自寻烦恼。

我在想，我去晒黑会不会比较好一点。

XDDD

无趣

无趣

还是无趣

...

我必须澄清
简单，并不带表无趣

满腔热血的跑了一圈，什么都没有看到。
全世界那些有意思的事情到底都跑到哪里去了。

秋茧

复杂以后
自然而然的会喜欢上平凡
淡淡的...
虽在别人眼中那是多么的无味
但对于自己，我懂其实没什么比这更好的了
玩过，野过
从而回到最自然的状态
静下来。
比起周遭，更注意自己的一切
心跳，举止，五感

一举。一动

只要相信就好了

不管在哪一方面
我总相信美好的事
一直都存在

只是也许还不懂得去好好珍惜
老天爷不敢那么快的把好事统统都给你

三月份就快到了，若真的放弃一切
我并不觉得可惜
有时候即使很爱也要放开
拿得起放得下，那才是真正的爱。

不忘初衷，在未来继续寻找下去
我相信一定会找到自己想要的。

看完了野蛮女友，我真觉得

你所相信的，就一定会到来

无风无浪

心还存有迷茫

脚步会又一前又一后的

我懂这样难成事

所以想铁下心不顾一切

却又担心，岁月不留人

问心无愧也唤不回的

除了时间，还是时间

时间是我唯一输不起的。

我不懂这一个过渡期还要维持多久

开始会憧憬回那一片白的简单

是否我应该把我的人生

规划得更单纯一点。

何止是屌丝，简直是个阿斗。

有了新电话后，人生不再那么干燥

随时随地我都可以找人吹水

对我这种屌丝来说

这感觉  

真的是太棒了~

哇哈哈哈~

二月十二，年已过

大雨你在哪儿！
风扇儿你怎么不动啦！

热到我睡不着
也没有灵感写东写西啊啊啊！

欢愉的节庆气氛里

让我想起了当初有个伴陪我分享喜悦的生活。

今年是我久违了的没伴侣陪过节的一年

没事儿~给我静一会儿就习惯了

沉淀后，就放心思在应该去做的事上。

【自己】x【意义】

或许我们都想要每一位對自己而言重要的人物给予認可、喜愛或讚許...

但过度依赖這種非理性的觀念会導致產生低自尊和低自我接納度的现象。一旦受到身邊親人朋友的漠視、反對或者批評，就會陷入無止境的哀傷。覺得為何大家要這麼對待自己，為何大家不給自己一點兒讚許和認同。漸漸就會焦慮甚至憂鬱。

而理性的信念是，很希望得到大多數對自己來說是重要人物的喜愛和認同，但也明白並非所有人都會認同我，即使那是我最喜歡的人，這一點也不糟糕，我必須接受，也依然感覺到我的存在價值。

要求每個人都來喜歡我認同我是不合理的，我無法控制其他人怎麼想。
就如他們也無法控制我的想法與感受。

由於一些非理性信念作祟，我們常常受制於情緒困擾；而要走出這些困擾，我們就必須認清這些非理性信念，并把它從我們的思維中移除。

人生很短，要瞄准目标，然后勇敢前进。
虽然未必百发百中。
但入场要淡定，退场要有型~

【以上都是我从别人那里copy来的】

很有感触的是自己也感同身受过。
但由于自己会比较贪心，因为要得到认可的对象并不仅限于自己重视的人
所以往往得来的负面相对的也会比较庞大

但到最后我也从过程里了解到了，面对这一切确实是需要理性一点的
因为除了有接受你跟不接受你的人以外，还有很多多其他种类的人...
比如说有一类人是会想看你跌倒后的衰样，多过想看到你有所成就。
他并不关心你的成就，你的进步，等等；就只是单纯的带着私人心态来看待你的一切
虽说久而久之，也对这种现象已经麻木了
但始终很想问问这些爱看人家在挣扎里死去的人

【你我都曾为自己想要的，为所谓的梦想，理想去打拼过
为何我们可以容许自己放纵，去追逐，却要百般刁难其他也在冲刺的人呢？
这世界上从来就没有简单成功这一回事
难道就可以因为自己的【不怀好意】便抹杀掉一个人背后的付出和努力？】

大家也都是在努力做好自己想要完成的事情
坚信着若真有付出，是不会徒劳无功的。

对我来说重点只是：我的人生，我要怎么活。
而我的回答是只要不带给别人太大且不可理喻的困扰

活得【自己】一点，有何不可呢？

很笼统的回答，会有很多人不能认同
我接受你的批判，但我也会反问那些人

我的【自己】从不阻碍到你
但你的【自私】呢？

说一万句我爱你，不如好好在一起。

25仔no.2

那天...

我们三兄妹在讨论着谁的牙齿最好看...

省略掉中间我们谈了什么

重点是最后我弟弟说了一句非常雷人的话...

他说...

妈妈的牙齿一定是最好看的

因为她的是假牙 XD

不愧是我弟弟！哈哈哈~~~

这个版本基本是没什么可以嫌弃的了。

三部曲加上葡萄成熟时。

他唱出了多少人的心酸。

只愿今后少一些后悔，多一些珍惜。

=)

名 : 命

上次给自己取了个英文名

本来很坚持要用的，但最后还是觉得不适合...

就放弃了...

现在又come out 一个新的了，叫Felix

这一次，自己是也觉得挺不错的。

但能用吗？ hmmm...

凡事——

毋睇得甘重，自然冇甘躁。

偶然看见朋友写的

淡定是处于现今社会里的我们
必修的一堂课。
表现出了不一般的态度
就会变成一种【气质】

阿怪！唷呼呼呼~

迷茫的一段时间里，这首歌一直是我的神曲。

是向往吗？也许吧...

我真的很向往自由自在的生活

很想靠自己去发掘更多更多...

很想用自己去感染更多更多...

最近体能有不错的进步了 

看来，距离我的旅人梦又更靠近了~~~

明年有计划去几个地方

不知道是否可以实现得到

不过已经清楚自己要的是什么。

就想办法去实践啦~

虽说当下生活里还是有很多很多的苦要熬

但能潇洒活在当下

其实也挺好的。

便利的时代是属于我们这代的福利

所以更应该珍惜和谨慎的去为自己做每一个选择。

对不？哈哈哈~

食古不化，冥顽不灵

十多年了。还不够吗？

好久以前的歌曲咯 ~_~ 我也好老了。

生活尚欠一味

继续寻找吧

少年。

过度兴奋 *_*

每天一早起来坐在阳台感受那迎面吹来的春风
内心无比的兴奋...

真想大喊~~~哇喔！
要过新年了！！！

哈哈~可以一次过见到很多好久不见的兄弟朋友
通宵吹水还有到处吃好料~

过年最好 XD

做什么都来劲儿~~~
做什么都带感儿~~~

不要硬邦邦，这次要软绵绵！！！

看了成品后真想去撞墙

有些事情明明可以做得很好却做不好

真的很堵懒。。。

我是后者，正式的浪费了人家给的三次机会

唉...

看来，只好请教专业的了...

意义

看着那些被至爱所伤的人
和看着至爱温暖的双手变得冰冷的人

长叹......

若一切都是冥冥中已经注定好的
那苍天，这一切到底是在警惕着我们什么？

若人生只是因果循环的过程
那它是缘，是债，还是只不过是场梦？

我不明白......

世间多变，人生百态
我恨我的无能，
不能一一道出内心所思...

                          你原谅自己...

                                              但我永远不会原谅你。

在fm听到的。不错不错~

2014。好马草上飞

不堪回首的前两年

可是没有它们我想很多事我不会顿悟

来~谢谢2012 & 2013年。

也跟你们永别

现在我觉得我已经还清了我所欠的了

So 你们未来都不要来烦我了。

一匹好马要的是继续奔驰

草上飞~~~

咻~~~~~~~~~

踏入2014年！！！